Pour mon premier anniversaire d’abstinence cyber-sexuelle, qui précède de peu mon premier anniversaire de blog - à - commentaires, vous êtes tous invités à la nuit de la suce, qui se tiendra au new’s club de cenac saint julien le samedi 27 juillet (près du camping)
Tenue exigée.
The Authority volume 4
© Semic Editions
Franchement, qu’est-ce que j’irais me faire secouer les vertèbres au Congo à Noël dans l’espoir de dragouiller la blackette avec l’ami qui me propose de l’accompagner à moto, alors qu’une simple ballade à la déchetterie de V. me plonge au coeur du Tiers-Monde ?
La municipalité a installé sur un terrain jouxtant la voie rapide la communauté rom (chaque agglomération est tenue de proposer un terrain d’accueil temporaire aux nomades.)
Ceux-ci ont naturellement investi la déchetterie toute proche comme terrain de jeux et pôle essentiel d’activités économiques, y récupérant prioritairement le cuivre et la fonte, mais ne dédaignant pas non plus désosser les téléviseurs et les ordinateurs pour en revendre les circuits imprimés au kilo…
L’honnète citoyen qui vient s’y défaire de son obsolète mobilier y est sollicité sans ambages pour un premier tri avant la benne.
Les fruits de leur chapardage toléré faute de pouvoir s’y soustraire (la seule façon de l’éviter serait d’implanter des miradors et des nids de mitrailleuses tout autour de la déchetterie et de jouer de la musique militaire 24h/24, et encore; l’an dernier on leur a interdit provisoirement l’accès du site, une gamine qui fouillait à l’intérieur d’une benne s’étant pris une plaque de placoplatre sur la tête) deviendront support de fructueux échanges commerciaux, passant sans nul doute entre les mains graisseuses d’obscurs trafiquants moldoslovaques avant d’être recyclés dans quelque atelier clandestin; tout cela au nez et à la barbe des employés municipaux aussi impuissants à se défaire de cette horde d’enfants dépenaillés (par ailleurs scolarisés dans les établissements publics de la ville où ils subissent l’ostracisme des enfants "normaux" bourrés par leurs parents de préjugés à leur égard, j’ai entendu ma propre fille de 6 ans dire que untel avait "volé un vélo rouillé à la déchetterie") qu’un troupeau de vaches à se soustraire aux mouches, et d’adultes tout droit sortis d’un film de Kusturica, avec leur parler franc et leur rubiconde trogne.
Aussi indésirables en Roumanie qu’ici, les mâles alpha en âge de travailler sont parfois raccompagnés dans leur pays, et on leur confisque leurs papiers pendant quelques mois. Ils y vivotent dans des maisons de torchis et touchent 18 euros par mois. Je l’sais parce que j’ai monté un documentaire sur eux l’hiver dernier. C’est une malédiction ancestrale dont l’origine se perd dans la nuit des temps, enfin on pourrait faire une recherche sur wikipédia mais c’est dimanche. Dès qu’on leur rend leurs papiers, ils reviennent ici où ils peuvent prétendre à une allocation de 400 €/mois et à un soutien sans faille de la part d’une armada de travailleurs sociaux et d’associations caritatives, et ont l’impression d’être les rois du pétrole dans leurs caravanes généralement bien entretenues.
En ce sens ils sont quand même plus chanceux que les Africains, qui en connaissent pourtant un rayon de vélo rouillé en termes de malédiction ancestrale.
Bonjour,
D’abord merci d’avoir mis mes Itinerances dans vos Ailleurs. Il se trouve qu’elles me conduisent actuellement en Roumanie, a Calarasi. Ici, presque tous les velos sont rouilles et je ne crois pas qu’il y ait de decheterie. Plus qu’un mois a tenir avant de retrouver la Chine. J’aime votre blog, je m’y retrouve un peu parfois. Vos articles sont comme une friandise qu’on s’offre apres une journee de boulot.
Amicalement
Michel
t’es vraiment un bel enfoiré.
Rédigé par: Jeannette Warsen | le 08 octobre 2006 à 15:30|
Nouveau numéro de Chobiz en kiosque, vous savez, celui qui est en vitrine : en couverture, une asiatique bourrée d’OGM (Outrageusement Grosses Mamelles) proclame : "j’aime me masturber pendant des heures." 
Et ce week-end j’ai cachetonné dans un snuff movie de série Z pour cuisinistes afin de pouvoir me payer un litron d’adsl, comme n’importe quel cyberpochtron.
C’est l’hyper-segmentation des marchés captifs qui fractalise les publics qui veut ça.
Ayant connu gloire fulgurante et chute dans l’oubli en l’espace de quelques jours, je peux passer à autre chose.
ouiiinnn ! J’arrive pas à lire les videos !
Rédigé par: flopinette | le 04 octobre 2006 à 18:45|sans blague ? c’est vraiment les cordonniers les plus mal chaussés ! t’aurais un firewall trop musclé, ou il te manque flash ?
Rédigé par: john | le 04 octobre 2006 à 22:19|Sniff ! Pas de jeune premier. Mon firewall est mou juste comme il faut, et j’ai flash pourtant.
Mais Cuisine passe, j’ai parcouru tous les couloirs de l’hôtel…
Excusez-moi, vous savez ce que c’est, les jeunes premiers ils se font désirer. Heureusement qu’ils sont secondés par de vieux ingénieurs chevronnés qui révisent leur code HTML.
Normalement, c’est réparé.
Ah ça y est ! Sinon est-ce que tu as vu la bande-annonce de Bamako ? Sinon vas-y il y a une blackette superbe.
Rédigé par: flopinette | le 05 octobre 2006 à 06:15|jles tr’rouve sympa tes video, et puis au moins si j’ai envie de me debarasser de meuble je saurais à qui demander!!
bamako…ou little miss sunshine.. c’est moins blakette, bon si t’arrive a rabiller les nana du regards tu peut les blakisé aussi…
Rédigé par: roul | le 05 octobre 2006 à 10:49|ahhhh, trop rigolo. Dans la deuxième video je me suis reconnu, car je suis pas le dernier pour venir faire le con, si tu as besoin d’un deuxieme role, je suis la 
J’en veux d’autre
C’est:
“Plus qu’tu pédales moins vite, moins qu’t'avance davantage”…
ça te va très bien, le rôle du pochtron pressé, on reconnait la veine warsenienne dans les dialogues…
Bisous
Rédigé par: Soph | le 05 octobre 2006 à 14:38|Jack Nicholson dans shining !!!!! tu nous l’as fait à la manière de stanley lubrick ? ou c’est totalement warsenien ?God ! ce film m’avait terriblement impressionnée. Le tien aussi d’ailleurs.-;)
Rédigé par: Fab | le 05 octobre 2006 à 23:26|Aucun mérite quand on a le fric et les actrices de haut niveau pour réaliser des films. j’aimerais te voir à l’oeuvre avec peu de moyens et des amateurs. A ce titre, le trucage de la hache est trop visible, on voit que c’est une vraie. Enfin, je ne voudrais pas jouer ma Brigitte mais si je dénonce ce film aux “protecteurs des tables et chaises de cuisine en bois” tu es bon comme la Roumaine à Montreuil.Marie Claire
Rédigé par: pellas marie claire | le 06 octobre 2006 à 21:17|Insoutenable quand il poursuit la petite fille !
Rédigé par: Christian Chablais | le 08 octobre 2006 à 21:18|beuh…elle était consentante, m’sieur l’juge. Elle préfère jouer à shining plutôt que voi r son père scotché sur son ordi.
Rédigé par: john | le 08 octobre 2006 à 23:34| AlerterThe Authority, volume 3 © Semic Books
Sur son blog, Dado me taxe de mec rigolo suite à un mail cocasse sur le 22 septembre, celui de Brassens et celui des autres.
C’est vrai que au fond, je suis un gars marrant, à force d’avoir connu ou plutôt imaginé des 22 septembre émotionnels (le 22 septembre, c’est facile ! dirait n’importe quel numérologue : c’est 2 fois le 11), quand j’étais petit.
D’ailleurs c’est grâce à des blagueurs dans mon genre que des choses comme ça arrivent; sans demande, pas d’offre.
On s’est questionnés, avec un pote du forum dépendance sexuelle - un joyeux luron lui aussi - si on allait passer l’article dans la revue de presse.
Il le trouvait trop crado.
Je me suis rangé à son opinion.
Mais rien ne m’empêche de référencer chez moi ce qu’on trouve de toute façon sur le site du Grand Schtroumpf (oui, Roul, celui qui a les couilles bleues à force de bosser avec Mantak Chia et qui m’a aidé à me sauver des schtroumpfettes simulant la lubricité avec une duplicité non feinte (elles sont couvertes par leurs employeurs).
En Afrique, le porno avance aussi.
Moins vite que le sida ou l’alcoolisme, mais quand même.
En Tanzanie, dans l’humble village de Trou-du-cul-sur-Brousse, on m’avait présenté Dents Pourries, le pochtron local… le pauvre, il avait la tête de l’emploi, mais n’avait les moyens de se saouler qu’une fois par mois. C’était un alcoolo virtuel. Ils sont forts, ces africains.
Alors, quoi faire ? S’indigner ? Prendre ces petites blackettes sous mon aisselle protectrice et pleurer des larmes de crocodile repenti ?
Leur envoyer des cyber-missionnaires qui vont leur précher l’abstinence virtuelle ?
C’est un peu le même problème que le post précédent sur la clope. Soit on s’engage dans Handicap International, soit on leur envoie des sous, soit on râle dans sa cellule. (tapez 1,2 ou 3, puis la touche #.)
L’indignation est un concept, ce qui me rappelle un rêve de Flo (c’est drôle de se rappeler les rêves des autres, ça c’est sûrement un déficit de l’imaginaire) que je vous retrouverai un autre jour; et comme le faisait remarquer KlöD, "tu dis que tu t’es lancé dans l’action et tu publies tous les jours dans un blog… C’est tout comme action !? Car pour moi un blog… c’est de la cyber-dépendance… qui produit des larves… qui bouffent de la merde etc… Alors la question est donc posée: qu’est-ce que l’action!!!
Agir par l’intermédiaire du web, est-ce agir?"
Ne serait-ce que pour torpiller ma réputation naissante de boute-en-train au profit de celle plus avérée de bloggeur le plus ténébreux depuis…au moins Victor Hugo, qui se la pètait grave dans un siècle ou c’était difficile de ne pas se prendre au sérieux.
Quels que soit mes reflets dans un oeil mort sur le Web, ne perdez jamais de vue qu’il s’agit de contruction mentale et de représentations.
Je dis ça parce que ça m’arrive tout le temps de l’oublier dans mes études d’addict au logis.
Comme le dit un copain dépendant à qui le remède du forum semble pire que le mal que lui fait le porno : le forum nous éloigne du réel donc c’est forcément mauvais pour ce qu’on a.
Dado a raison (mais on se débrouille toujours pour avoir raison sur son propre blog, et un petit tour des cambuses nous apprend que chaque bloggeur reste étonnamment fixé autour de la même longueur d’onde) : émotion rime avec exagération.
tout de suite, une réaction saine de la part des djeun’zs :
et comme en France tout finit par des chansons, le mot de la fin au père Georges, le Grand Schtroumpf Chantant. Une sorte de complainte du porno-dépendant avant l'heure, par la femme du président, avant l'heure aussi. Croquignolet.
Dieu vous bénisse (de cheval).
ben ouais moi qui militais pour la prostitution, le porno ect ect…. qui pensais que t’eclatais par un trop plein de gesticule…(c’est ca les couilles bleu 
.
me retrouve comme un con, a faire des exercices d’un expatrié chinois de thailande… 2ans plus tard!!!
ben maintenant quand j’ecoute des mecs comme ca :
http://leweb2zero.tv/video/elkiko_054512fa163f3db
ben mettonerais point qu’il soit compulsif le gaillard (le petit vieux vraiment lubrique et qui dois pas etre branché chi qong!!) ramolo du bulbe c’est sur…
‘tain je comprends rien à ce post. T’as fumé quoi ? Tu sautes du coca light toutes les 3 lignes, ça ne va nulle part, ça ne veut rien dire…
Rédigé par: flopinette | le 29 septembre 2006 à 16:51|Je crois que John est en train d’éprouver le second effet KissCool du blog. Tu crois que tu donnes une image, mais le miroir te renvoie autre chose, alors tu te déformes pour coller à l’image, mais ça donne encore autre chose de différent, etc. 
Et dire que ça doit fonctionner comme ça avec notre personnalité quand on est gamin! Mwahaha! 
))
Flo, c’est vrai qu’en voulant faire un créneau, je suis rentré dans ma période abstraite.
On va faire un constat.
C’est parce que tu n’as jamais fumé que tu as du mal à me capter, Roul y parvient très bien, bien que j’aie souvent de la peine à comprendre de quoi il parle ; ou alors il fait comme moi, il s’écoute parler
la plupart du temps, si je m’écoutais AVANT de parler, je la fermerais.
Bon alors, et ta pratique ? T’as commencé, au moins ? Parce que plus le temps va passer, moins tu auras envie de commencer. Normalement c’est après une retraite qu’on est le plus motivé. Si on ne l’est pas à ce moment, je ne sais pas quand on le sera…
Rédigé par: flopinette | le 01 octobre 2006 à 18:37|Ca c’est de l’excellent JOHN comme j’aime !! Tu m’as vraiment trop fait rigolé alors que deux minutes plus tôt je pleurais comme un gamin et que j’avais pas le moral.
Je vais y passer plus souvent sur ton blog mon ami pour pouvoir reprendre une dose de bonne humeur !
A quand des cours en ligne pour apprendre à causer comme John Warsen
Merci
Rédigé par: Pikmin | le 02 octobre 2006 à 16:55|Flo, je ne te connais que par les post de John et quelques visites sur ton blog, mais je comprends ton impatience devant l’inertie récalcitrante de notre Warsen national ! Mais bon, parfois, les gens ne sont pas prêts et il leur faut expérimenter le “tournage autour du pot” avant de le boire.
Orroz
Aurais-je influencé John Warsen?
Voilà un moment que j’étais pas rvnu sur son blog.
Nous avions eu simplement quelques échanges kake j’ai du parler de mon site (un orphelinat en Afrique), de Georges Brassens…
Enfin bon peu importe, il se trouve que ça y est j’ai trouvé la femme de ma vie… à Kinshasa.
Je suis amoureux fou.
A tel point que moi, athée, anti-religion, anti-mariage, je vais aller me marier avec elle là-bas
(vaut mieux d’ailleurs parce que là yaura une vraie fête à l’africaine et pas un mariage ringard comme j’en vois ici à Cannes, où ils viennent se faire prendre en photo à la médiathèque où je bosse, une ancienne villa Rotschild)
Elle m’a dit tout à l’heure qu’elle m’appréciait parce que je lui disais tout (c’est pareil avec John Warsen d’ailleurs)
Malheureusemnt demain elle a la prière de 17h à 18h30, alors il faut que j’attende 20h30 heure française pour la rappeler… et lui dire tout.
Quoi au juste: que j’ai environ 100 Go de déviances sexuelles et de morts violentes?
Que ma compagne précédente était une prostituée?
Mais bon,, c’est comme ça que je l’aime la vie…
KlöD le troll officiel du blog de John Warsen ou le blog dans le blog
à l’époque je n’ai pas osé te suggérer de te brancher africaines, et puis de quel droit ? les trolls n’apprécient guère les ménie grégoire.
Là je vais risquer un conseil : jette tes 100 Go de déviances violentes et de morts sexuelles, et fonce.
Tous mes voeux de bonheur.
et n’oublie pas de poster une photo du mariage.
Je pensais que t’allais te dire “merde je savais c’était un troll, je le savais!” et d’aller te précipiter dans le super-U du coin hésiter entre le trollgon vert (pour troll rampant) et trollgon rouge (pour ceux qui savent voler). En plus ya des souches résistantes qui rampent, volent à l’envers, font du surplace devant ton nez en te tirant la langue…
Non moi je suis le troll ancienne génération (de type Hebus) qu’on peut avoir trés facilement devant un bon ptit vin blanc sec de derrière les fagots en lui disant: “tu sais que t’es un troll sympa finalement…”
Mais bientôt le KlöD nouveau devrait arriver.
Au bistrot du coin “Chez John Warsen”, j’ai moi aussi demandé “l’addiction s’il vous plait!”
Car elle me demande déjà d’arrêter de fumer, de boire… et comme à 50 ans j’en suis encore au stade prince charmant débutant, je lui ai promis tout ça afin de lui prouver mon amour éternel.
Voilà que je commence à comprendre la nécessité des anciennes valeurs que nous n’admirons plus que sur nos écrans, nous pauvres cons d’occidentaux, pour reprendre notre état larvaire une fois le film terminé.
J’ai maintenant devant moi un parterre de gens assis qui regardent tous dans ma direction: merde, j’ai beau me retourner, c’est moi qui suis sur l’écran maintenant…
je te suggère d’aller faire un tour sur le blog “songes de la raison” réfléchir au post récent “gratto-dépendance” afin de choisir les addictions qui correspondront le mieux à ton nouveau lifestyle.
Old fashioned : poil aux pattes et mauvaise haleine, prince charmant que par internet et disque dur plein de cochoncetés.
Mais si tu promets déjà d’arréter çi ou ça à une princesse africaine sans l’avoir encore rencontrée, tu peux commencer à t’entrainer tout de suite si tu veux que ça dure plus de 8 jours.
Ta Ménie Grégoire + ton Menhir Grégaire.
Avec le précieux concours de flo, je viens de mettre en ligne mes anciens films au format divX, pour ceux qui les appréciaient déjà en se niquant les yeux sur des tous pitis quicktime. (note 2008 : tous ces liens sont périmés, les films ne sont plus visibles que sur mon site de 2005, en bas à gauche sur la page d'accueil) Rappelons qu’aujourdhui, toutes proportions gardées, je considère ces films comme aussi toxiques que les lamentations de Gérard Manset. Il faut renoncer à toute cette merde (séduisante mais vaine) si tu veux avancer.
Je n’en suis pas encore à éprouver un repentir sincère de les avoir commis, mais ils ont certainement participé à mon addiction et à mon auto-contemplation. D’un autre côté ils m’ont sans doute aussi sorti les doigts du cul ou au moins gardé la tête hors de l’eau.
A ce titre, l’interview exclusive que j’accordai au Cosmos en 1999 est symptomatique :
"Qui êtes vous, john warsen ?
-Mes films révèlent facilement qui je suis : un adolescent attardé qui a piqué du nez dans un logiciel de 3 d à vocation paysagère au lieu de faire la vaisselle et d’éduquer ses gosses dans le respect des enseignements du bouddha.
Je revêts aussi parfois la panoplie de l’artiste maudit, lui empruntant au passage sa prétention alors que je ne suis que maudit et encore, que par ma femme.
Ce que je suis n’a de toute façon aucune importance, les oeuvres étant infiniment moins décevantes que les personnes. mais moins vivante aussi : dès qu’elle est finie de calculer, la Réalité devient vite figée…
-Qu’est ce que vous voulez dire avec vos films ?
-La terre de mes ancètres est une expérience onirique ; j’ai tenté d’exprimer ma problématique karmique en moment poétique; l’effet recherché est hypnotique, avec ces paysages mouvants et ce texte surchargé d’adhectifs verbeux, j’essaye de saturer le cerveau du spectateur pour le forcer à lacher prise intellectuellement.
-Planète de merde c’est un film à dimension politique qui m’a été dictée par des extraterrestres télépathes. Par ailleurs, on peut noter que l’attitude mentale "planête de merde" consiste à râler contre l’état du monde plutot que de chercher ce qu’on peut faire de bath avec les ordinateurs pour sauver le monde de l’invasion des ordinateurs.
-Comment êtes vous venu à l’utilisation de l’outil 3-d ?
c’est tout à fait par hasard que je me suis engouffré dans l’écriture de fictions à base de voix off et de paysages désertiques, au départ je voulais juste cesser de boire, et l’idée de la sobriété assistée par ordinateur s’est présentée sur ma route. Mais c’est le genre de piège à cons dans lesquels vous croyez avoir glissé le doigt alors que vous êtes déjà happé jusqu’a l’épaule : on se familiarise avec un outil, en l’occurence un logiciel de 3 d spécialisé paysages, et on commence à se dire "et si j’essayais ci, et si je tentais ça" et on se retrouve scotché pendant des semaines, on ne fait plus ni pipi ni caca, les addictologues diraient qu’il y a eu rencontre entre le consommateur et le produit.
Mon outil de prédilection est un logiciel complètement idiot, inutile et grandiloquent qui me permet de mettre en images mes rêves de démesure. En ces temps de productivité galopante, je mets un point d’honneur à être en sous-régime, contre-productif, à passer le maximum de temps libre à imaginer des cyber conneries.
Ce qui m’a séduit dans l’image de synthèse c’est qu’on peut enfin grace à la démocratisation des outils multimédia produire des films de qualité professionnelle quasiment tout seul, chez soi et pour pas cher, à condition de ne pas être pressé car les temps de calcul sont extrèmement longs, ce qui correspond bien à ma démarche obsessionnelle par rapport à l’informatique.
On nous bourre le mou avec cet obscurantisme moderne qui consiste à dire "libérez votre créativité" avec des outils réservés en fait à une poignée de spécialistes, moi je milite pour la réappropriation et l’envahissement de l’inconscient collectif à travers ces nouveaux outils.
-Quels sont vos projets ?
-Mon prochain projet, "Retourne sur ta planète de merde, enculé de vénusien de mes couilles", dénonce le racisme galactique qui ne manquera pas d’apparaitre dès que nous aurons colonisé l’espace." (en fait, Paul Verhoeven m’a fumé l’herbe sous le pied en sortant Starship Troopers avant que je mette mes menaces à exécution)
En fait, juste après ma trilogie de SF à moi que j’ai, j’ai eu accès à internet, et j’ai bien piqué du nez dans le porno; j’ai commencé à relever la tête avec "contribution à l’étude", en 2002, que beaucoup d’entre vous ont déjà vu sur le site d’Orroz. Attention, la haute définition n’est pas conseillée pour ceux d’entre vous qui sont encore proches de leur dernière dose de Substance Mort.
Le Voyageur et L’ombre au tableau sont un retour à la veine optimiste et décontractée de mon fonds de commerce intellectuello-dépressif de ces années là.
Heureusement que ma vie est mon chef d’oeuvre.
Bon anniversaire à toi ! ton invitation peut elle concerner une “pochtronne peu connue” ou est-elle réservée exclusivement aux membres du club très fermé des dépendants cyber-sexuel;). Les dépendances se suivent mais se ressemblent t’elles ? il ne faut peut être pas mélanger les torchons et les serviettes…. Ouille, je sens que je vais encore me faire casser ! -;)
Rédigé par: Fabie | le 09 octobre 2006 à 09:18|Salut l’artiste…
tain 1 ans…
c’est beau…
Rédigé par: roul | le 09 octobre 2006 à 09:21|“il ne faut peut être pas mélanger les torchons et les serviettes….” pour un dépendant sexuel, cette question peut devenir crucial au moment d’essuyer la vaisselle
Rédigé par: john | le 09 octobre 2006 à 09:45|Cénac & St Julien ?
A côté du cinglé de Trémollo ?
Pourvu qu’il y ait de la matière à sucer.
Bon anniversaire !
Nicolas.
Rédigé par: Nicolas | le 09 octobre 2006 à 13:37|Salut John
Félicitations. Et merci pour ces messages d’espoir que tu diffuses ainsi.
]
Rédigé par: Bruno | le 09 octobre 2006 à 19:05|(zavez vu comme je suis sobre ?
BIENVENU parmi les anniversairés du sevrage !!
Rédigé par: orroz | le 10 octobre 2006 à 08:11|Plus on sera nombreux et plus les nouveaux “conscients de leur dependance” auront du courage pour persévérer.
Bravo John !
Bon anniversaire et bravo pour ta prestation très actor studio dans le film d’horreur pour hôtesses d’accueil!
Rédigé par: Dado | le 10 octobre 2006 à 14:11|