vendredi 10 juin 2022

Comment utiliser des toilettes en gravité zéro

Dans The Expanse, un feuilleton télévisé de science-fiction qui a récemment raté ses adieux au music-hall, ils expliquent bien comment faire l'amour avec un Mormon dans l'espace, mais ils passent sous silence les problèmes qui surviennent quand on tente d'assouvir d'autres besoins naturels (tout aussi légitimes et parfois plus impérieux) en gravité zéro. 
Et pourtant ils passent leur temps à se tirer la bourre entre la Lune, Mars, et la ceinture d'hémorroïdes astéroïdes de Jupiter, donc ça doit bien leur arriver d'aller au petit coin, c'est pas des surhommes. Alors, à force de rechercher obsessionnellement, compulsivement et désespérément un vieux dessin de Daniel Goossens sur une exposition d'art nazi (dans un cimetière) dans mes vieux Fluide Glacial, j’ai retrouvé ce mode d'emploi d'un mini-wc portatif, que j’avais punaisé dans les cabinets d'aisance jouxtant alors la salle de bain dite "des Arabes" que nous appelions ainsi car nous entassions plein de bazar dedans, dans le vaste appartement de la rue Roudil où j'habitai jadis au sein d'une famille unie par de très nombreux goûts communs, dont celui de la scatologie. 
Cette gravure ancienne peut être considérée comme une sorte d'ancêtre à la science des toilettes en gravité zéro.

clique sur l'image, sauve un jipègue, imprime-le et punaise-le dans les cabinets.
Des heures de rire en perspective.
Les amateurs de figuration narrative reconne étron sans pen le style pipi cafka d'Edika, le frère maudit de Carali. Si on avait archivé les œuvres de ces deux scribes égyptiens aux profils pas très grecs dans la bibliothèque d'Alexandrie, les Chrétiens n'y auraient jamais foutu le feu, comme ils le font avec une noire allégresse dans Agora, Mists of Time, le péplum philosophique hispano-maltais réalisé par Alejandro Amenábar en 2009, qui érige une stèle filmique à Hypatie d'Alexandrie, la célèbre philosophe et mathématicienne héllène (célèbre depuis hier soir, quand j'ai regardé le film) qui s'apprête à faire une avancée majeure dans la compréhension du cosmos (en réhabilitant le modèle héliocentrique d'Aristarque et en ayant l'intuition de l'orbite elliptique des planètes) lorsque la situation politique prend un tour dramatique avec la conversion de l'empereur au monothéisme, et elle finit massacrée en l'an 415 de notre ère par un groupe de moines enivrés de christianisme.
la tache sur la conscience de l'Eglise
n'est pas plus Hypatie au lavage
que celle sur la robe de Rachel Weisz,
qui pourtant lave plus blanc.
En principe.
Elle incarnait tout ce qu'ils exécraient : elle était femme, elle était libre, elle était belle et côtoyait les hommes de pouvoir tout en étant femme d'influence, son monde n'était pas peuplé de dogmes édictés par un dieu jaloux à partir de "vérités" préétablies, elle allait aux cabinets quand ça lui chantait. 
Et si ça se trouve, elle avait pressenti les Mystères des Toilettes en gravité zéro, irrémédiablement perdus dans l'incendie de la bibliothèque d'Alexandrie.
Le film est courageux, mais un peu chelou, et prend beaucoup de libertés avec la vérité historique. Oncle Wiki rappelle en tirant sur sa cyber-pipe que Hypatie a été massacrée de façon bien plus cruelle que ne le montre le film. On peut retrouver le récit de sa mort dans le livre septième de l'Histoire de l’Église écrite par Socrate le Scolastique. Jean de Nikiou au viie siècle apr. J.-C. écrit : « Et ils (les chrétiens menés par Pierre le Lecteur) déchirèrent ses vêtements et la firent traîner dans les rues de la ville jusqu'à ce qu'elle mourût. » Le film ne dit pas que ce lynchage est resté une tache sur la conscience de l'Église, comme l'ont écrit des théologiens chrétiens dès cette époque.
C'est bien triste. Et beaucoup plus tard, dans mes cabinets du boulevard de Belleville, j’ai longtemps affiché le dessin de Charb "Non à la légalisation du cannabis" paru dans Charlie Hebdo au début des années 90. C'était de mon âge. D'autant plus que j'étais en train de devenir malade alcoolique, et qu'à chaque fois que je fumais un pétard, je prenais cosmiquement conscience de ma dépendance croissante à l'alcool, alors j'avais cru prendre une décision d'adulte en m'interdisant tout à fait les cigarettes mal roulées.

clique sur l'image, sauve un jipègue, imprime-le et punaise-le dans les cabinets.
Et va plutôt t'acheter un pied de peyotl chez Zamnesia.
Evidemment, Edi(pipica)ka, le chantre de l'obscénité politiquement correcte, est toujours vivant, alors que Charb, qui aimait bien mettre de l'huile sur le feu, voire transformer les bouteilles d'huile de Rachid en cocktails molotov, couic. Ou plutôt Vrououf. Victime des fondamentalistes monothéistes, comme Hypathie.
Alors maintenant, dans les cabinets, j’ai une pile des derniers numéros de Téléramadan, comme papi et malou, et je gagne un temps précieux en lisant toutes les critiques des films et des séries télé dont je pourrais ainsi parler sans les avoir vus si j’avais des amis.

"Sans mentir, l'ange Gabriel il en avait une grosse comme ça"
J'essaye de provoquer les fondamentalistes de Télérama,
pour déclencher une guerre sainte en reprenant les recettes les plus éculées de Hara-Kiri,
mais ils me voient venir, et ne réagissent pas.
Mon style parodique est définitivement has been.
Et tout cela ne nous dit pas quelles précautions prendre pour utiliser des toilettes en gravité zéro. Mais au fait, ça me revient maintenant, c'était là, sous nos yeux, en évidence dès le début, ce truc qui manque dans The Expanse et qu'il y avait sous forme de gag très sérieux dissimulé en plein écran à la vue de tous par Stankey Lubrik dans 2001, l'Odyssée de l’espace.

dans une séquence de 2001, l'Odyssée de l'espace, le Dr Haywood Floyd lit très attentivement
les instructions affichées avant d'utiliser des toilettes à gravité zéro.
C'est vraiment de la science-fiction, car les humains ne lisent jamais les avertissements
ou les modes d'emploi avant utilisation. Surtout dans des toilettes.
Ce commentaire est insultant (les geeks lisent tout ce qui leur tombe sous les yeux), et erroné : je me souviens très bien avoir lu il y a bien longtemps, dans une autre galaxie et dans les toilettes en gravité 1 de la Rockfabrik de Stuttgart un truc en allemand qui disait sur le côté de la chasse d'eau "appuyez ici, et si possible avec la main". On pouvait y jouer de l'air guitar en bois, et pisser partout dans les toilettes, à condition d'appuyer ensuite avec la main. On se serait alors cru dans une bédé d'Edika.

La Rockfabrik de Stuttgart était en fait à Ludwigsburg, mais elle a fermé ses portes en 2019.

Concernant le tutoriel (qui peut s'avérer si précieux dans le futur) pour se soulager en gravité zéro, une bande de geeks a bien sûr exhumé l'intégralité des instructions dissimulées à la vue de tous dans le photogramme du film de Kubrick.
https://boingboing.net/2021/08/17/instructions-for-the-zero-gravity-toilet-in-2001.html
En voici une traduction automatique assez fidèle :

Les toilettes sont du type standard à gravité zéro. Selon les besoins, il est possible d'utiliser le système A et/ou le système B, dont les détails sont clairement indiqués dans le cabinet de toilette. Lors de l'utilisation du système A, appuyez sur le levier et un éliminateur de dalkron en plastique sera distribué par la fente immédiatement en dessous. Lorsque vous avez fixé la lèvre adhésive, fixez le raccord marqué par le grand tuyau de sortie “X”. Tournez l'anneau argenté d'un pouce sous le point de connexion jusqu'à ce que vous sentiez qu'il se verrouille.
Les toilettes sont maintenant prêtes à l'emploi. Le nettoyant Sonovac est activé par le petit interrupteur sur la lèvre. Lors de la fixation, remettez l'anneau dans son état initial, de sorte que les deux lignes orange se rencontrent. Déconnectez-vous. Placer l'éliminateur de dalkron dans le réceptacle à vide à l'arrière. Activez en appuyant sur le bouton bleu.
Les commandes du système B sont situées sur le mur opposé. L'interrupteur de déverrouillage rouge place l'uroliminator en position ; il peut être ajusté manuellement vers le haut ou vers le bas en appuyant sur le bouton bleu de déverrouillage manuel. L'ouverture est autoréglable. Pour sécuriser après utilisation, appuyez sur le bouton vert qui active simultanément l'évaporateur et ramène l'uroliminator dans sa position de stockage.
Vous pouvez quitter les toilettes si le voyant de sortie vert est allumé au-dessus de la porte. Si le voyant rouge est allumé, l'une des installations sanitaires n'est pas correctement sécurisée. Appuyez sur le bouton d'appel « Hôtesse de l'air » à droite de la porte. Elle sécurisera toutes les installations depuis son panneau de contrôle à l'extérieur. Lorsque le voyant de sortie vert s'allume, vous pouvez ouvrir la porte et partir. Veuillez fermer la porte derrière vous.
Pour utiliser la Sonoshower, commencez par vous déshabiller et placez tous vos vêtements dans le portant. Mettez les pantoufles velcro situées dans l'armoire juste en dessous. Entrez dans la douche. Sur le panneau de commande en haut à droite en entrant, vous verrez un bouton “Joint de douche”. Appuyez pour activer. Un feu vert s'allumera alors juste en dessous. Sur le bouton d'intensité, sélectionnez le réglage souhaité. Appuyez maintenant sur le levier d'activation Sonovac. Baignez-vous normalement.
Le Sonovac s'éteindra automatiquement au bout de trois minutes, sauf si vous activez l'interrupteur de neutralisation "Arrêt manuel" en le retournant vers le haut. Lorsque vous êtes prêt à partir, appuyez sur le bouton de déverrouillage bleu “Joint de douche”. La porte s'ouvrira et vous pourrez partir. Veuillez retirer les chaussons velcro et les placer dans leur contenant.
Si le voyant rouge au-dessus de ce panneau est allumé, les toilettes sont en cours d'utilisation. Lorsque le feu vert est allumé, vous pouvez entrer. Cependant, vous devez suivre attentivement toutes les instructions lors de l'utilisation des installations lors d'un vol en roue libre (Zero G). À l'intérieur, il y a trois installations : (1) le Sonowasher, (2) le Sonoshower, (3) les toilettes. Tous les trois sont conçus pour être utilisés dans des conditions d'apesanteur. Veuillez respecter la séquence des opérations pour chaque installation individuelle.
Deux modes pour Sonowashing votre visage et vos mains sont disponibles, le mode « serviette humide » et le mode nettoyeur à ultrasons « Sonovac ». Vous pouvez sélectionner l'un ou l'autre mode en déplaçant le levier approprié sur la position “Activer”.
Si vous choisissez le mode “serviette humide”, appuyez sur le bouton jaune indiqué et retirez l'article. Lorsque vous avez terminé, jetez la serviette dans le distributeur sous vide, en maintenant le levier indiqué dans la position “active” jusqu'à ce que le voyant vert s'allume… indiquant que les rouleaux ont complètement passé la serviette dans le distributeur. Si vous désirez une serviette supplémentaire, appuyez sur le bouton jaune et répétez le cycle.
Si vous préférez le mode de nettoyage par ultrasons « Sonovac », appuyez sur le bouton bleu indiqué. Lorsque les panneaux jumeaux s'ouvrent, tirez vers l'avant par les anneaux A & B. Pour le nettoyage des mains, utilisez dans cette position. Réglez la minuterie sur les positions 10, 20, 30 ou 40… indiquant le nombre de secondes nécessaires. Le bouton à gauche, juste en dessous de la lumière bleue, a trois réglages, bas, moyen ou haut. Pour une utilisation normale, le réglage moyen est suggéré.
Une fois ces réglages effectués, vous pouvez activer l'appareil en basculant sur la position “ON” l'interrupteur rouge clairement marqué. Si pendant l'opération de lavage, vous souhaitez modifier les réglages, placez l'interrupteur de dérogation "arrêt manuel“ en position ”OFF". vous pouvez maintenant faire le changement et répéter le cycle.

C'est quand même d'une autre envergure que la blague d'Edika sur le mini-wc portatif; mais attention (lire attentive ce que ici-en bas) :

De toutes façons, quel que soit le degré de sophistication des blagues de cabinet en gravité zéro, c'est un peu l'ironie du désespoir, car je nous sens collectivement assez mal engagés pour aller essaimer, et donc déféquer, dans l'espace. Ou alors, une petite élite ultra-nantie, comme Elon Musk et ses happy few à la fin de Don't Look up
Tant qu'on reste le chainon manquant entre le Singe et l'Homme, on est une espèce assez nuisible, pour elle-même comme pour la planète, et on risque de suffoquer sous nos propres déjections d'ici peu, qu'elles flottent autour de nous en apesanteur ou qu'elles gisent au sol.

Sinon, pour se chier dessus en partant dans l'espace, y'a aussi les plantes enthéogènes.
Grâce à la mondialisation, j'ai planté Peyotl et San Pedro sur ma fenêtre,
mais tant qu'il ne fait pas 50° en permanence, la chair des dieux n'y pousse que très lentement.
Dans l'attente du réchauffement climatique, je suppose que cela fera l'objet d'un prochain épisode.

[EDIT] : quelques semaines plus tard, je m'aperçois qu'écrire sur ce blog, pendant 15 ans,
ça a vraiment été une expérience assez proche de la défécation en gravité zéro. 
No comment.

lundi 9 mai 2022

Les indégivrables, la totale de l'intégrale

En 2005, Xavier avait gentiment accepté
d'illustrer la naissance de mon blog.
Le réchauffement climatique accélère la fonte du permafrost d'Internet, et le dégel a récemment mis à jour 17 ans d'archives des pingouins de Xavier Gorce.
>onglet > toutes les galleries > les indégivrables > de 2005 à 2021

Je sais bien qu'il ne faut jamais décongeler un pingouinou
indégivrable, mais pensez donc : 
17 ans d'archives de dessins de presse parus dans l'édition en ligne du journal le Monde, et qui continuent leur petit bonhomme de chemin sur le site de ce monsieur Gorce depuis qu'il a claqué la porte du prestigieux journal du soir. 
( toutes les raisons de ce départ dans les pages intérieures de notre feuille de chou à scandale !!)

Certaines années, l'auteur compila ses meilleurs dessins en albums petit format carré, chez Inzemoon Editions. 
Ces avatars modernes du Pif Poche de ma jeunesse se négocient aujourd'hui à prix d'or chez les bouquinistes afghans et ukrainiens des quais de Seine. 
A ce propos, hier, en Ukraine, Vladimir Poutine a dénazifié soixante civils d'un coup. Ils  avaient trouvé refuge dans l'école de Bilohorivka, dans l’est du pays, école qu'il a courageusement bombardée, au risque de blesser des militaires russes présents sur le terrain. Aujourd'hui, il célèbre tout seul la victoire du 9 mai 1945 et le triomphe du mensonge sur la vérité. 
Je ne dis rien, je laisse l'ironie aux professionnels de la profession, Xavier saura bien faire son miel de ces atrocités règlementaires. 
Ou alors, je cite un autre Vladimir, pour faire mon gros malinou et briller en société d'un simple clic. Jankélévitch disait : « la vérité ne triomphe jamais, mais ses ennemis finissent toujours par mourir ». Il arrive que ses défenseurs aussi...



Les Pif Poche de ma jeunesse : le numéro 37
" l'image de la chose n'est pas la chose"
est devenu mythique dans le milieu des aficionados
de la déconstruction de la pensée pifienne.

Il ne resterait plus que 3 exemplaires dans le monde
du numéro 28 (avec Maurice Biraud en guest-star)



















17 années d'archives brutalement décongelées, c'est quasiment l'intégrale des pingouins, dont je pensais être l'un des plus ardents derniers thuriféraires, puisqu'ils m'accompagnent depuis mes premiers pas hésitants sur la glace virtuelle des blogs (d'ailleurs il suffit de taper le mot-clé "gorce" dans le moteur de recherche interne de ce blog pour s'en convaincre, moi-même j'en fus stupéfait), et qu'ils m'épauleront sans doute jusqu'à la fin, qui est proche (la fin est toujours proche, c'est à ça qu'on reconnait mon blog depuis 2005). 

j'ai remplacé "l'école" du dessin d'origine par "la bd", mais on met ce qu'on veut.
Et celui-là n'est pas dans l'intégrale, parce que les strips en 3 cases sont antérieurs à 2005.
Et mettent en scène d'autres animaux. Nananère.

Concernant les blogs, que les choses soient claires : l'autre jour j'ai posté une vidéo sur youtube, j'ai ajouté que je ferais ensuite un up sur mon blog, et mon interlocuteur m'a répondu  "excuse, je pensais pas que les blogs existait encore en 2022.. 😅" hé oui. Je comprends, c'est un peu comme la copine de ma fille qui lui disait "quoi ? pour communiquer avec toi, ton père t'envoie des MAILS ?" c'est comme ça.
A propos des pingouins, je désespérais de trouver un jour une intégrale. 
Xavier Gorce ruine mon rêve en le réalisant, comme il le prophétisait dès 2004 avec ce dessin de plus en plus incunable, sauf sur mon disque dur hyper-secret. Non, pas celui-là, l'autre. 


Pendant toutes ces années, Xavier Gorce est tour à tour politologue, moraliste, anthropologue, sociologue, mais surtout philosophe et humoriste, tendance vitriol. Le vitriol, ceux qui sont nés avant 1850 s'en souviennent peut-être, c'est le petit nom de l'acide sulfurique concentré. C'est très corrosif, mais quand tu en passes sur les vitres, après tu vois bien mieux à travers. C'est à ça que ça sert, l'humour : à décaper nos humeurs vitreuses, pour qu'on se voie mieux après.


Ces blagues sur les cent jours l'état de grâce semblent avoir été dessinées la semaine dernière à propos du second quinquennat de Napoléon IV, mais elles datent de 2005.
Les dessins de Xavier Gorce ont très peu vieilli, sauf ceux qui sont carrément en avance sur le turfu; même ceux qui évoquent des évènements politiques anciens nous les remémorent aisément, et la majorité de ses gags est intemporelle, parce que quand on brocarde la bêtise de ses contemporains, d'abord on n'est jamais en panne d'inspiration,  ensuite on reste indémodable longtemps.  
avec un emprunt à Woody Allen, mais si c'est
pour se moquer des transhumanistes, tout est pardonné.

Alors, tout n'est-il que luxe, calme et volupté dans l'intégrale des indégivrables de Xavier Gorce ? Pas tout à fait; en créant son mausolée à sa propre gloire, le dessinateur s'est trompé dans l'encodage de sa page html, et à chaque fois que tu cliques sur une vignette pour en lire le contenu, ce message déceptif s'affiche. C'est perturbant, surtout si on ne comprend pas l'anglais.


Allons-nous bêtement mourir de soif dans le désert de la stupidité informatique, juste au bord de l'oasis d'intelligence rafraichissante aromatisée au vitriol ? Non. Je suis là, chaton.n.e. Il te suffit, en attendant que le webmestre répare le bug, de faire un clic-droit sur la vignette, d'un index raffermi à l'idée d'être un combattant de la liberté, et hop : elle s'ouvre dans un nouvel onglet. Merci qui ? ou alors tu attends que cette andouille de Warsen compulse une intégrale en jpg ou en pdf ou en cbr. Il en serait bien capable. je l'ai vu ressortir Site Sucker, l'aspirateur de sites.



Les oeuvres de Xavier Gorce seront bientôt rapatriés dans une aile du Musée Moderne,
 revisité ici par Nicolas de Crécy dans son Bibendum Céleste (1989)

et la coda

lundi 25 avril 2022

Le jour d'après

(existe aussi en suppositoires aromatisés goût banane)

Tout s'est passé comme j'avais dit début avril. J'aurais dû parier mon Smic revalorisé. 
Y'a plus qu'à retourner à la pharmacie, avant de faire un peu de calcul mental : à partir des résultats du deuxième tour des présidentielles depuis 2002, évalue la date probable de l'arrivée de l'extrême droite au pouvoir en France, avec une marge d'erreur de 5 ans. 
Défense de copier sur ton voisin, surtout s'il s'appelle Mouloud.






vendredi 15 avril 2022

L'entre-deux tours

 


et puis c'est tout.
La Rock'n'roll Attitude consiste bien sûr à voter Mélenchon au second tour.

lundi 11 avril 2022

Lendemain de premier tour

Pour l'instant, tout se passe comme prévu dans mon article d'avant-hier.
Mickey n’a pas été élu.
L’extrême-droite a fait 30% de scores cumulés, et encore je te mets pas Dupond Teigneux, alors que le président sortant 28%. 
Un tout petit peu plus que les abstentionnistes.
Les macronistes se réjouissent; pourtant, il n’y a pas de quoi, en signe de joie, se passer les paupières à la crème de chester, avec une tringle à rideau de fer. 
It sucks blood sausage (= ça craint du boudin, selon la traduction qu'en a fait Thibaud Nolte dans le 28 minutes d'Arte)
Dans 5 ans, le fruit sera mûr. A moins qu'il y ait un troisième tour dans la rue.
Je ne crois pas qu'on puisse parler de déni de démocratie : comment débattre alors que le vote révèle une polarisation vers les extrêmes ? qu'un tiers des gens qui se sont déplacés se soient exprimés en faveur d'un extrémisme décomplexé me laisse pensif.
N’en profitons pas pour avoir le blues de l’électeur de gauche (l’électeur de droite a autant mal au cul que nous mais il tait sa douleur car il est moins à la pène)
Suspense insoutenable d’ici 15 jours : m’abstiens-je ? m’abstiens-je pas ?
Préféré-je faire le jeu de la droite, ou de l'extrême-droite ?




samedi 9 avril 2022

Le 3ème Doigt


- Xavière ?
- Oui mon Jean ?
- Je vois des morts partout
- Quand, mon Jean ?
- À chaque élection !

Les archéologues de l'an 3000 qui découvriront mon blog sous les cyber-gravats se gratteront la tête pour savoir qui sont les personnages évoqués dans l'intro du morceau "Le 3ème Doigt" de  Gomez & Dubois. En 2002, face au scandale des faux électeurs du 5e arrondissement dans les campagnes municipales de Paris conduites par Jean et Xavière Tibéri, Gomez & Dubois suggèrent de voter pour "Le parti du 3ème Doigt ", si vous voyez ce que je veux dire. Sinon, réécoutez l'inusable tube que j'ai encodé sur Youtube en cette belle après-midi pré-électorale.

Dans le temps, on disait que ce genre d'image faisait le jeu de la droite.
Maintenant, elle fait le jeu de l'extrême droite.

[Refrain] C'est Gomez et Dubois, vote pour nous, lalalalala Notre parti, Le Troisième Doigt, fais comme nous, lalalalala C'est Gomez et Dubois, vote pour nous, lalalalala Notre parti, Le Troisième Doigt, fais comme nous, lalalalala

merci Complots faciles

Cette semaine, j'ai répandu autour de moi l'opinion qu'on peut bien aller voter ce qu'on veut au premier tour, et même voter pour Le 3ème Doigt c'est à dire ne pas y aller, ça n'aura aucune incidence sur les candidats présents au second tour, ni sur l'issue du scrutin, dans deux semaines. 
Perso je vais aller voter pour un programme, en désespérant du mickey autocrate qui prétend l'incarner. Au second tour j'hésite à voter utile ou pour le 3ème Doigt (lalalalala) parce que là où certains voient Batma(cro)n, je vois autre chose.