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mercredi 8 décembre 2021

Les fils qui se touchent

Ca se voit, que Satan l'habite pas.
Finalement, si les intégristes pseudo-catholiques n'avaient pas débarqué pour interdire son concert hier soir à Nantes, je n'aurais jamais entendu parler de Anna von Hausswolff. Bénis soient-ils ! ça ne peut que lui faire de la publicité gratuite.
Anna von Hausswolff est une chanteuse, pianiste, organiste et autrice-compositrice de post-métal et de rock expérimental. Dans l’une de ses chansons, Pills, elle évoque l’addiction à la drogue et dit métaphoriquement avoir « fait l’amour avec le diable »« Elle s’est déjà produite dans une quarantaine d’églises ou de cathédrales et il n’y a jamais eu de problème », a expliqué à Ouest-France Eli Commins, le directeur du Lieu unique, la scène nationale de Nantes, qui organisait ce concert hors les murs. « Il n’y a aucune inspiration religieuse, aucune violence ! Simplement, elle joue de l’orgue et les orgues se trouvent dans les églises. C’est une musique d’influence post-métal. Il n’y avait même pas de paroles dans la représentation prévue », a-t-il ajouté. (Le Monde)

Frédéric Mitterrand s'est déguisé en Nick Cave
pour faire rire Anna, et ça marche.
Y'en a, toutes les audaces leur réussissent.
A l'écoute d'Anna sur son bandcamp, c'est vrai qu'on est quand même assez loin des outrances supposées des professionnels du Blasphème, comme le Nazaréen Empalé.
Je vois bien moins de malice perverse dans les musiques d'Anna que dans n'importe quelle prestation scénique des Devil's Daughters, ou même du concert virtuel de Mama Saturn's, car rien qu'à regarder se trémousser ces gourgandines, j'ai le palpitant qui tambourine, alors que j'avais juré de fermer l'aorte aux étrangères, surtout si bien dotées par Dame Nature. Ca ne mérite donc pas le retour de Blasphémator. Pas tant qu'ils ne la crucifient pas sur la porte de l'église, au minimum.
De toute façon, même s'ils ne se font pas sauter le caisson par désespoir spirituel devant les écoles laïques, les cathos intégristes ont un pouvoir d'auto-nuisance qui ne cesse de me réjouir. Hier soir, le rapport de farce était inégal, car 370 personnes avaient payé leur place, alors que entre 50 et 100 imbéciles voulaient leur gâcher la soirée pour « satanisme » en braillant dans la rue des mantras éculés comme « Sainte-Marie mère de Dieu, priez pour nous pauvres pécheurs »

Anna répète un mauvais coup pour mettre le feu à la cathédrale
de Nantes, ignorant que le créneau est déjà pris
par un rwandais multirécidiviste. 
Ce qui ramènera de l'eau (comme s'il en manquait)
au moulin de vous-savez-qui.
Si on avait voté à main levée, les mélomanes auraient gagné contre les culs bénits confits dans leur névrose. Mais on ne vote plus, mon bon monsieur, on se fout sur la gueule, ça va plus vite et c'est plus efficace que la démocratie parlementaire. Dans le même ordre d'idées, si une brigade de kamikazes de SOS Racisme n'étaient pas allés foutre la merde au meeting de Zemmour à Villepinte, je n'aurais pas pris conscience de la violence qui ravage le pays et émeut tous les éditorialistes, pendant que je me remets de l'extraction de deux incisives sans faire chier personne en allant hurler dans la rue que les chirurgiens dentistes sont des bourreaux.
De toute façon, quand j'essaye de hurler avec mes deux incisives en moins ça fait des bruits bizarres. C'est pas très crédible.

https://www.lemonde.fr/election-presidentielle-2022/article/2021/12/07/presidentielle-2022-le-debut-de-la-campagne-de-zemmour-marque-par-la-violence_6104970_6059010.html

Y'en a qui se laissent toucher, d'autres ont les fils qui se touchent.
Dieu reconnaitra les siens. En principe.

Encore sous le coup de l'émotion, j'ai failli oublier de vous parler de la mère de Jésus découverte la semaine dernière au cours d'un reportage dans une petite église de Sacé, en Mayenne. Les collègues à l'esprit mal tourné ont cru que j'avais fait un trucage sur photoshop. C'est mal me connaitre. Le mec qui a pondu le slogan voulait juste dire que Dieu était joignable, si on faisait l'effort de lui parler sincèrement (et poliment). Il y juste une maladresse dans la formulation, plutôt ambigüe. 
Renseignements pris auprès de la journaliste qui a filmé la chose sur le terrain, il s'agit de Notre-Dame-de-Pontmain, la vierge qui serait apparue en Mayenne une nuit au milieu de étoiles (d’où sa tenue). Comment veux-tu que les curés s’en sortent, avec des slogans pareils ???

Ou pas.

dimanche 5 février 2017

La DADS-U sans peine


Tous les ans, au mois de janvier, c’est la même sinécure : La DADS-U (déclaration automatisée des données sociales unifiée) est à produire avant le 31.
C’est une formalité obligatoire pour toutes les entreprises relevant du régime général et des collectivités publiques.
Elle permet, à partir d'un logiciel de paie, de déclarer toutes les données des salariés, en un seul envoi, à destination des organismes concernés. 
Ainsi, sur net-entreprises (service gratuit de télédéclarations proposé aux entreprises par les organismes de protection sociale pour effectuer en ligne leurs déclarations sociales : embauche, Urssaf, Assedic, retraite et retraite complémentaire), il est possible d’envoyer une DADS-U à destination de :
la Cnav/TDS pour le compte des partenaires TDS,
les institutions de retraite complémentaire Agirc-Arrco (IRC),
les institutions de prévoyance (IP) adhérentes au CTIP,
les mutuelles adhérentes à la FNMF,
les sociétés d'assurances adhérentes à la FFSA, et leurs délégataires de gestion.

On le voit, c’est quand même fondamental. 
Dans la grande nébuleuse des déclarations spécifiques émises à longueur d’année à destination des partenaires sociaux sus-cités, une myriade d’organismes collecteurs parasites, entités mystérieuses aux hermétiques acronymes réclame des déclarations surnuméraires, afin de s’acquitter de taches redistributives. 
A moins que ce ne soit pour justifier leur existence à leurs propres yeux, comme tout organisme qui se respecte, selon la théorie d’Henri Laborit.
Au fil des ans, la gigantesque usine à gaz de ces organismes collecteurs-distributeurs se modernise. Il fut un temps où je devais m’acquitter de certaines de ces taches sous forme de déclarations papier. 
Aujourd’hui, tout est informatisé, ou en voie de. 
Avec un petit quelque chose de progressivement coercitif : la nouveauté de cette année, c’est que la DADS est à produire sous forme d’un fichier informatique à la norme 4DS V01X10.
Pour cela vous devez donc disposer d'un logiciel de paie conforme à la norme 4DS V01X10.
Ca parait logique, mais ça coute une blinde. 
De toute façon on a été obligés de basculer il y a deux ans, notre logiciel de paie d’intermittents du spectacle handmade ne satisfaisait plus aux exigences d’un certain nombre de déclarations tout aussi obligatoires que la DADS-U.
Et de toute façon, avec la généralisation de la DSN, on n’y coupait pas.
La Déclaration Sociale Nominative est censée remplacer dès 2016 l’ensemble des déclarations actuelles effectuées par les entreprises et leurs mandataires. 
Simplification administrative. Intention louable s’il en est. 
La Dun, Une Seule Déclaration Pour Les Remplacer Toutes !  comme ils disent chez net-entreprises sur le ton de « Un Anneau pour les gouverner tous (…) Et dans les ténèbres les lier / Au pays de Mordor (le Pays Merveilleux dans lequel la déclaration sociale nominative remplace et simplifie la majorité de vos déclarations sociales en automatisant leur transmission à partir des données de paie) / Où s'étendent les ombres. 
Sauf que quand on emploie des intermittents, ça mordorise moyennement bien, et il faut continuer à remplir et renvoyer toutes les attestations qu’on envoie déjà, ou comme ils disent poliment chez Audiens-Prévoyance : des formalités non substituées perdureront pour Pôle emploi :
La DUCS, l'Avis de versement, l'Avis de régularisation et les Attestations Employeurs Mensuelles pour les employeurs de salariés du spectacle.

Je ne sais plus qui (mais je crois bien que c’est mon comptable, qui en connait un rayon) disait qu’en France, quand on voulait réformer un bordel, on se contentait de rajouter une couche de complications sur le dessus. 
C’est le cas.

Et avec les fluctuations annuelles, voire trimestrielles, de certaines cotisations (par exemple, le Taux de la cotisation d’accident du travail des artistes passe de 1,19% à 1,26%. sauf en «Alsace-Moselle» où il passe de 0,98% à 1,40%, et je vous déconseille de chercher à savoir pourquoi), c’est plus prudent d’avoir un logiciel qui anticipe ces fluctuations et les répercute sur les fiches de paye que vous émettez, sinon les URSSAF vous tombent dessus à bras raccourcis. 
C’est ça ou aller à la pêche aux taux sur une myriade de sites pas vraiment référencés.
Bon, nous ça va, on a de quoi se payer un logiciel de gestion de paye à 900 € + 250 € de mise à jour annuelle, mais chez les petites compagnies théâtrales, ça tousse.
Bref.
Je gère l’administratif et le social de la boite à la petite semaine, dès que j’ai un trou dans le planning je fais de la R&D, et j’essaye d’être toujours largement en-deça des dates limites des déclarations, sachant que les capacités de traitement déclinent au fur et à mesure que les serveurs s’engorgent et que les hot-lines burnoutent.

Pour la DADS-U 2017 (sur les salaires 2016), je fais bien tout ce qui est indiqué sur les nombreux "courrier privilège" que je reçois en avalanche sur la fin d'année 2016 de la part de mon éditeur de logiciel de gestion de paye des intermittents, les trains de mesures et de contre-mesures annoncées puis retirées, puis remises mais pas tout à fait pareil, je me sens prêt à en découdre, quand soudain une modification des taux d’accident du travail met en péril toute la manoeuvre avec l’émergence d’un nouveau code risque A.T. = 921CC (sauf dans le Haut-Rhin, le Bas-Rhin et la Moselle, mais c’est vraiment pas des gens comme nous) qui remplace le 921CB depuis début 2017, apprends-je avec stupre et faction.
(mais je crois comprendre qu'il ne faut le mettre à jour qu’après avoir validé la DADS, sinon ça fout le bazar) 

J’ai attaqué le chantier DADS-U (comme Unifiée) début janvier, j’ai le temps de voir venir. 
La première tentative d’envoi après édition du bilan de contrôle, des Etats de fin d'année et autres tableaux récapitulatifs régularisateurs annuels, se solde par un échec : comme en plus des techniciens et des réalisateurs nous avons aussi embauché des artistes en 2016, il faut être en possession d’une notification d’AT923AC pour 2016, dont j’apprends miraculeusement par ma lettre d’information confidentielle qu’elle s’obtient auprès de la CARSAT au 08 21 10 44 20, parce que sans eux je serais encore en train de chercher.
Et c’est quoi la Carsat, et pourquoi ils me bloquent ma DADS ? Les caisses d'assurance retraite et de la santé au travail (Carsat) sont des organismes du régime général sécurité sociale de France métropolitaine ayant une compétence régionale. (…) Les Carsat exercent leurs missions dans les domaines de l'assurance vieillesse et de l'assurance des risques professionnels (accidents du travail et maladies professionnelles). 
Je sais pas trop ce qu’y foutent dans leurs bureaux, mais apparemment leur pouvoir de nuisance est exorbitant, puisque leur décision d’harmoniser les taux d’accident du travail fout en l’air le précieux travail d’harmonisation et de simplification administrative réclamés par un Etat fort qui veuille à raison entrer de plain-pied dans le XXIeme siècle.
Bon, je les appelle, je leur demande l’attribution du fameux taux d’AT923AC pour 2016, et après 2 semaines à les tanner par internet, ils me l’envoient par mail : « Je vous informe de l'ouverture du risque 923 AC section 02 à effet du 01/01/2016 pour le passage de votre DADS. Pour information, ce risque a été regroupé au 01/01/2017 sous le code risque 923 AD il ne nous est plus possible techniquement de notifier un taux AT 2016, aussi vous ne recevrez pas de notification papier pour cette section. »
Ah oui j’avais bien remarqué sur net-entreprises que mon taux de cotisation A.T avait basculé dans l'ère du 923 AD mais que c'était pas rétroactif sur 2016. Mais on me la fait pas, moi, je suis pas tombé de la dernière circulaire administrative distribuée sous le manteau à une poignée d’initiés Illuminati et Francs-Maçons.
N’empêche que mes déclarations suivantes  à la norme 4DS V01X10 tellement clean qu’on pourrait manger dessus avant de se torcher avec sont retoquées par leur putain de robot, au prétexte imparable de l’Anomalie E9914 - Cette déclaration ne peut être acceptée, car une précédente déclaration de numéro d'avis de dépôt ###, déposée le 04/01/2017 et de numéro d'ordre 1 contenant la même liste d'établissements a déjà été acceptée.
Et en plus, E9915 - Une déclaration a déjà été acceptée pour cette entreprise de SIREN ## et pour l'établissement de NIC 000##, dans l'envoi de nom DADS-##-20170104.txt et de numéro d'avis de dépôt ## déposé sur net-entreprises le 04/01/2017. Une correction des données déjà déclarées pour l'établissement de NIC 000## doit faire l'objet d'une déclaration annule et remplace différente pointant sur cette déclaration de numéro d'avis de dépôt ###.
En d’autres temps je me serais affolé. 
Effondré. 
J’aurais pleuré mon psy pour avoir du Seroplex®. 
J’aurais recommencé à boire.
D’autant plus que d’après net-entreprise, j’ai droit en tout et pour tout à trois essais de DADS-U avant d’être éliminé, et vraisemblablement transformé en farine animale.
Mais bon, là je fais ça en dilettante, patiemment, un jour à la fois, quand ça me gave je passe à autre chose et j’y reviens plus tard, je vois que mon dialogue avec les robots ne passe pas, un peu comme dans l’article d'Ian Alexander L'ère des machines quand il dit « Mais quelqu'un a-t-il déjà songé aux robots crétins ? Quelqu'un a-t-il anticipé que le monde tomberait aux mains d'une armée de répondeurs téléphoniques ? » et je me dis que la solution consiste à parler à un être humain, le tout c'est de trouver qui appeler, je commence par remplir en ligne une demande d’aide, pourquoi Moïse a-t-il erré 40 jours dans le désert si ce n'est parce que les Hommes ont horreur de demander leur chemin, et quasiment dans la minute une opératrice me rappelle, et me dit de donner le numéro d’ordre 4, et je le fais, et ça passe, ma DADS-U est validée, et je peux me regarder dans un miroir sans avoir une image dégradée de moi-même.
Ca tombe bien, on est déjà fin janvier, il est grand temps d'attaquer la paye du mois, et la DSN phase 3. Vu les messages qui pleuvent les jours suivant sur le forum de discussion et d'entr'aide des utilisateurs du logiciel de paye des intermittents, je m'en tire à bon compte.

[Edit]

On pourrait penser à la lecture de l’article que je peste contre les complexités administratives qui sont faites aux petits entrepreneurs.

En fait, je voulais en tirer une conclusion positive, en insistant sur le fait que c’est un miracle quotidien de percevoir des Assedic pour les uns et des compléments retraite pour les autres, que la désorganisation informatique des grandes administrations n’empêche pas ceux-ci de fonctionner à peu près pendant les travaux de modernisation, et puis la rédaction m’a tellement fatigué que j’ai oublié. En plus j’ai rechopé un lumbago, tout seul comme un con devant mon ordi, dans le froid d’un dimanche pluvieux sur mon fauteuil directorial cassé.
Ca m’apprendra à ne pas prendre mon repos dominical.
Le Saigneur y m’a bien puni.

mercredi 25 janvier 2017

Géo Trouvetou ne trouve rien

Heureuse re-trouvaille : cette histoire complète de Géo Trouvetou lue dans le journal de Mickey en janvier 1971.
Je m'en rappelle encore avec émerveillement, bien qu'à l'époque je n'étais pas équipé pour savourer cette fable sur les biais de la démarche scientifique.
Enorme.






lundi 23 janvier 2017

Nova Verba, Mundus Novus (4)

Encore une histoire de Nouveau Monde et de Nouveau Verbe.
Dont le souvenir a été réactivé par l'étrange nouvelle de Ken Liu "Nova Verba, Mundus Novus".
Mêmes effets de rétropédalage.
C'est une variante (très) retorse de la planète des Singes.
Mon Encyclopédie de Masse de 1982 est toute jaunie, et sa reliure craque quand je la soumets au scanner, pire qu'un Hérétique qu'on soumettrait à la Question.
Tant pis.
Quand on aime on ne compte pas.








Pendant ce temps là, IRL :
Selon une étude publiée dans Science Advances (article scientifique écrit avant l'élection de Trump et démenti par elle), 60 % des espèces de primates sont en danger d’extinction en raison d’activités humaines d’ici vingt-cinq ans à cinquante ans.
75 % des populations accusent déjà un déclin.
http://www.lemonde.fr/idees/article/2017/01/19/une-planete-sans-singes_5065292_3232.html

En butinant deci delà pour cet article, je retombe sur Gloutonnerie apocalyptique, article inédit pour «Le Monde des livres», signé par Russell Banks, dans lequel l'écrivain américain explique comment la vision du monde séculière et temporelle des Etats-Unis a cédé la place à une vision religieuse intemporelle :
"Quand un groupe de primates supérieurs - chimpanzés ou gorilles - commence à manquer de nourriture, les mâles adultes sont pris de folie dévoratrice, de gloutonnerie apocalyptique. Ils engloutissent toutes les bananes et toutes les baies qui restent sur le territoire du groupe. Et quand il n'y a plus de bananes et de baies, ils envahissent le territoire de leurs voisins et s'en rendent maîtres par la violence. Nous, êtres humains, sommes une variété de primates supérieurs, et notre degré d'évolution ne nous garantit pas d'un accès de folie dévoratrice. Bien au contraire. La seule différence entre les chimpanzés et nous, c'est que nous avons inventé une théologie pour la justifier."
Ca promet.
Arg.

samedi 21 janvier 2017

Nova Verba, Mundus Novus (2)



J'ai refait une incursion sur Tumblr, site de microblogging (permettant à l'utilisateur de poster et surtout reposter du texte, des images, des vidéos, des liens...) sur lequel pullulent les mèmes du chien avec un chapeau dans l'incendie en flammes®.
Ce qui est souvent signe chez moi d'un passage sur le versant hypomaniaque de la bipolarité, toujours préférable à son versant dépressif, néanmoins plus pentu et dont on pourrait croire qu'il serait plus aisé d'y skier quand il neige, mais une tragique pénurie de remonte-pentes là-bas dans la vallée rend le retour à la station pour y déguster le vin chaud de l'amitié assez laborieux, que voulez-vous c'est le yin de mon yang, et on n'a rien sans rien.
Bref. Sur Tumblr, j'ai trouvé la carte de voeux idéale, en ce beau lendemain de l'investiture trumpinesque.
Trumpinique.
Trumpinale.
Je crois que je vais garder "Trumpinale", bien que ça me fasse derechef songer au Trumpinol®, médicament ressemblant comme le frère d'une goutte d'eau à celui que prenait Emmanuel Carrère au plus fort de sa dépression, et qu'il faudrait sans doute administrer en doses massives au nouveau Président.
"Le seul traitement qui m’ait apporté un peu de soulagement est un médicament pour psychotiques qui, d’après la notice, remédiait aux « croyances erronées ». Peu de choses à cette époque me faisaient rire, mais ces « croyances erronées », si, d’un rire pas vraiment gai."
Le responsable de cette élégante carte de voeux est encore un génie méconnu de l'art graphique, comme Francis Masse.
Qui était aussi un grand malade du Verbe.
Pas de danger que ça arrive à Donald Trump, dont le manque de vocabulaire est tel qu’il complique considérablement la tâche du traducteur.
Au printemps dernier, une étude réalisée par l’université Carnegie Mellon, largement relayée aux Etats-Unis, avait démontré que le niveau de grammaire des discours de Donald Trump se situait juste en dessous du niveau sixième.
C'est pas très marrant de s'apprêter à vivre dans un monde multipolaire (c'est toujours mieux que bi, n'en déplaise aux transgenres) dont un des dirigeants trahit sa pensée étriquée par la frugalité de son vocabulaire.
Vais-je pour autant hurler avec les loups conspirationnistes qui cherchent à identifier l'Antéchrist, et à lui faire bouffer ses sandales ?

dimanche 15 janvier 2017

Le Mème Internet du chien avec un chapeau dans l'incendie en flammes®


J’ai d’abord été intrigué par cette illustration issue de la compilation du Gramophone 2016
Ca sentait le webcomic bien grave.
Alors je l’ai mise dans le truc de Google qui permet d’effectuer une recherche d'images à l'aide d'une image. 
Mais il m’a renvoyé .
Alors j’ai pris une image plus petite, avec juste le dessin.
Le  dessin du chien avec un chapeau dans l'incendie en flammes®.
Bingo.
Je venais de découvrir le monde merveilleux des mèmes.
(de l'anglais meme; calqué sur gène, sans rapport et à ne pas confondre avec le français même, et en effet, c’est pas le même mème) qui est un élément culturel reconnaissable répliqué et transmis par l'imitation du comportement d'un individu par d'autres individus. L’Oxford English Dictionary définit le meme comme « un élément d'une culture (prise ici au sens de civilisation) pouvant être considéré comme transmis par des moyens non génétiques, en particulier par l'imitation »

La planche de blog BD dont était tirée l’intrigante vignette du chien avec un chapeau dans l'incendie en flammes® n’était donc pas une métaphore de la posture de déni de Donald Trump devant la menace du réchauffement climatique, comme je l’avais cru au départ. 

C’est un innocent webcomic créé par KC Green en 2013.



Devenu un mème Internet.
Créature qui semble avoir la fâcheuse tendance d'échapper totalement à son créateur, comme le monstre de Frankenstein.
En effet, le chien avec un chapeau dans l'incendie en flammes® fut instrumentalisé par les Républicains pendant une convention démocrate avant l’élection de Trump, pour se moquer de la feinte sérénité de madame Clinton juste avant le séisme électoral.
Puis provoqua la ruine spirituelle de son auteur originel, si j’ai bien compris.
Enfin, la ruine, pas vraiment, il a trouvé une source de revenus non négligeable avec la vente de peluches et de meugs « this is fine » :




mais disons que ça a cassé son élan créatif et qu’il a fermé son blog BD 
juste avant d’en ouvrir un autre, mais vous savez comment sont les bloggeurs.
Fontaine, je ne boirai plus de ton martini-gin, tout ça.
J’invente rien. 
Tout est là. 

Et moi pendant tout ce temps, confit dans mon ignorance crasse, je n’étais au courant de rien. 
On me cache des trucs.
Je ne vais pas sur les réseaux sociaux. 
J’y serais scotché en permanence. 
Au lieu de ça, j’ai créé mes propres réseaux, pour maitriser mes vecteurs de communication, songeant sans doute à ce que Jeannot Bistouquette m'avait dit un jour : qu'il était devenu réalisateur de pornos pour tenter de progresser dans l'intention de maitriser sa consommation de films de Q...
Et pourtant, l'image du chien avec un chapeau dans l'incendie en flammes® a fini par m'atteindre. 
Ils sont forts, ces Américains.
Alors c'est quoi l'intérêt de cette débauche d'hyperliens à propos de This is fine ?
Les mèmes sont abondamment utilisés comme images réactives sur les réseaux sociaux, mais finalement ne sont-ils pas surtout autoréférents ? 




mardi 3 janvier 2017

Esprit de Noël (5)

Ca sort demain.


Voilà pourquoi le cinéma français va mal.
Il est beaucoup trop narcissique.

mardi 13 décembre 2016

Noël responsable, Noël durable, Noël coupable

Pour Noël je vais me faire offrir un vélo d'appartement ELECTRIQUE.
Moins fatiguant que le vélo d'appartement normal, qui en plus ne produit aucune électricité, sauf dans le déjà vieux film de SF Soleil Vert.
Là, sur mon vélo d'appartement ELECTRIQUE, je consommerai 750 W/h, parce qu'il y aura Internet et la télé dessus, ainsi que le wifi et une glacière réfrigérée pour pouvoir prendre l'apéro en roulant, mais j'en produirai 25, qui seront réintroduits dans le réseau électrique de ma maison, qui deviendra ainsi un domicile vertueux à énergie positive, au moins sur le papier.


Mon vélo électrique me permet aussi de recharger ma lampe de poche anti-agression, pour faire des blagues à mon vieux chat cardiaque la nuit quand il dort sur le canapé et que je me relève pour écrire des conneries sur Internet.

Enfin, j'hésite entre ça et une sélection des meilleurs articles du blog de Jean-Pierre Filiu relié en peau de Syrien lustrée au savon d'Alep.
Je préfère ignorer avec quoi ils font le savon d'Alep maintenant.
En tout cas c'est très tendance.

Jean-Pierre Filiu : "Alep, ce tombeau de l'ONU"
https://www.franceinter.fr/emissions/le-7-9/le-7-9-12-decembre-2016

Dr Raphaël Pitti et Jean-Pierre Filiu répondent aux questions de Patrick Cohen
https://www.franceinter.fr/emissions/l-invite-de-8h20/l-invite-de-8h20-12-decembre-2016



The Dwarf in the Naze Castle from john warsen on Vimeo.

"Je vais te lui passer un de ces savons d'Alep !
C'est finalement Vladimir PourFaireLaVaisselle
qui le lui a gentiment tendu, 
suivi d'une serviette à la sortie du bain de sang.


samedi 10 décembre 2016

Un samedi de décembre rudement épatant




Dehors



Dedans


Un petit coup de traduction pour une communauté de Geeks
qui a eu l'infortune de m'accepter comme membre



Un oeil sur Le monde interactif
et la mort des centre-villes de province


Soudain, il est l'heure de relire Lovecraft. 
Ou le fascicule #11 du Providence d'Alan Moore qui vient de sortir.


Ou pas.





mercredi 13 juillet 2016

haïku trop long de l'escabeau trop court

14 douillet, 
14 où t’es ?
danny verseur de la vérolution
j’espère qu’elle est prise ta bastille
au soir du 13  
pétards mouillés
divas rouillées
pas de feu d’artifesse
entre mes cuisses
juste le manche
de mon couteau de peintre du dimanche


juste un reste de papier peint
celui qu’tu voulais que j’t’arrache
il pleut comme vache qui pisse 
dans les toilettes je détapisse
80 joints dans le cornet
avec mon shilum en laiton


mais où c'est qu'elle se planque-t-on
cette maudite vanne de purge de la chaudière ?

que je puisse démonter mes radiateurs 
pour enlever le papier peint qu’est derrière ?

mon chat n'en revient pas 
que je sois si poète
dans les gravats du salon
pendant qu'les filles
s'dorent la pilule en Italie


ah elles sont loin mes vacances en thaïlande
avec des filles et des garçons
tontaine tonton






mardi 19 janvier 2016

Sale temps dans la filière volaille



La semaine dernière tout allait bien.




Ce matin, beaucoup moins.
Je pense à une fouine, parce que la piste de plumes démarre depuis l'intérieur du poulailler, 
et qu'elle n'a pas crié (alors qu'elle braillait pire qu'une mouette).
Et un chien errant aurait joué avec, mais n'aurait pas mangé la tête.
Alouette.

Méditons sur l'impertinence l'impermanence.

lundi 28 décembre 2015

Pralognan 1515



Très peu de neige à Pralognan cette année, du moins à l'heure où nous mettons sous presse.
Raison de plus pour rester à la maison à bricoler des vidéos hors-saison, qui pourront toujours servir à emballer le poisson.

"John Warsen n'a pas écrit que des conneries, il en a aussi filmées"
Marguerite Duraille racontée par Pierre Desproges.


Oscar 2015 du N'importe Naouak de Bronze au Festival du Film Animalier de Miaoumix- sur-Yvette.

samedi 19 décembre 2015

un truc soi disant super auquel on ne me reprendra pas (x 16)



négliger de rendre hommage aux amis disparus trop tôt


nier les velléités artistiques familiales, 
et entre autres le sens pictural de (feu) maman


relire mes carnets intimes, finalement dispensables


ne pas dresser de liste 
avant l’attaque d’une bonne journée IRL


oublier de garder l’oeil ouvert


fumer des pétards et de l’encens en même temps


pleurer sur le temps qui fait rien qu’à passer


invoquer Belzébuth et insister si ça répond occupé


nourrir des troubles identitaires grotesques



faire l’impasse sur la dévotion 


ne pas relire Michaux de temps en temps


empiler mes avidités jusqu’à ce que la tour s’effondre 



oublier mes lunettes au pied du lit


mélanger bouddhisme et cowboyisme


négliger de prendre mes 10 calmants
quand j'en ai besoin


craindre la peur


Aujourd'hui, c'était d'autant plus fastoche que j'ai fait les photos 
en 10 minutes sans sortir de mon bureau,