Loukoum et Tagada

Nous venons de créer un duo comique, avec ma femme. J'ai trouvé notre nom de scène spontanément, hier midi, à partir de la contemplation d'un sachet de loukoums et d'une boite de fraises tagada qu'on venait de lui offrir pour son départ en retraite. Nous nous produisons désormais sur les plus grands blogs de France et d'ailleurs, comme ici, ce soir, chez John Warsen. Merci d'être venus, ça nous fait chaud au coeur. John Warsen qui avait lui-même été inventé par Fredo, accidentellement, un jour qu’il lui fallait emprunter la tronçonneuse de John, ou Arsène, ses voisins immédiats.

Loukoum et Tagada
(formerly known as Garbit et Margot)
par Joan Cornellà

Loukoum : "J'ai revu avec plaisir "The Accidental Tourist", avec ce pauvre William Hurt, qui tire sa gueule de connard casanier et dépressif pendant tout le film, j'adore la scène où Geena Davis le console silencieusement entre ses bras après qu'il ait avoué le deuil impossible de son fils, j'avais vraiment envie d'être lui.
Tagada : - t'as qu'à faire du tir à l'arc, toi qui t'es tapé tout son wiki, tu m'as dit qu'elle avait faillie être sélectionnée aux Jeux Olympiques dans cette discipline.
Loukoum : - je vais pas courir après Geena Davis, elle a 64 ans.
Tagada : - Hé ben ? t'en as 57. T'as toutes tes chances de la rattraper."

La recette du poulet aux larmes

>>>>>extraits de mails de blog de cuisine>>>>>

Un vieil ami lointain encore jeune
retrouvé sans facebook ni Copains Navrants

Iaorana !

J’ai fait un détour par le blog de Warsen,

...aah, c’était toi ! Savais-tu qu’il existe un second blog à Warsen ? et encore un autre, tellement hyper-secret, chut, qu’il m’arrive de douter de son existence ? Je t’invite à y télécharger la compile de ouf qui y est récemment parue, remarquable d’éclectisme musical. Nan, pas celle-là, l’autre.

http://jesuisunetombe.blogspot.com/2020/06/la-ballade-du-deconfit-ne-2020.html Je ne sais pas comment on dit télécharger en maori. « Y’aoranapas ! »  (pour toul'monde) Mes blogs j'y vais le moins possible, pour moi c'est des sacrées perches à selfies, et des miroirs à distorsion d'égo qui se font face et se larsènent dans le vide infini de ma vacuité ailleurs. J'aime bien clavarder avec toi, c’est vrai, mais le virtuel, c’est vraiment pas pour moi, dit l'homme aux 3 blogs. 

puis je suis allé voir dans la foulée sur gogol pour m’enquérir de la température de l’eau aux Sables doloneux… faut pas être un peu neuneu pour se baigner dans de la flotte à 18° ? 

Une photo de poulet avec une photo de marilouise dessus

Je pense que tu connais la théorie des grenouilles progressivement ébouillantées sans s’en rendre compte, dit-il sans lui expliquer plus avant la théorie des grenouilles progressivement ébouillantées sans s’en rendre compte. Hé bien vois-tu, Pascal, le jour où le gouvernement aura rôti le cerveau de tous les électeurs LFI avec les nouvelles antennes 5G grâce aux puces RFID implantées sous leur peau permettant leur traçage encore plus optimisé que celui des poulets dans mon Super U, même qu’à chaque fois que j’en achète un je vois la photo de marilouise dessus et que ça me rappelle le temps où je faisais des vidéos institutionnelles pour la coopérative agricole qui achetait 6000 poulets par jour à marilouise et qu’on m’avait envoyé tourner un film promotionnel à la gloire des poulets chez marielouise alors que maintenant j’en suis réduit à chômer en attendant que le Covid lâche gentiment l'entrejambe de mon dernier employeur encore vivant pour gagner à nouveau ma maigre pitance au lieu de vivoter des Assedic Spectacle, putain marielouise regarde ce qu'on est devenus, notre relation était si bien partie et maintenant on n'a quasiment plus que des inconvénients sauf quand tu finis dans le rayon zéro gâchis à moins 30 % mais faut te manger vite pour cause de date limite, et là je commence à chialer dans le Super U et mes larmes s’écrasent à grosses gouttes sur le cellophane du poulet protégeant l’animal heureusement aussi mort que sous vide, et la photo de marilouise fraicheur garantie, et la Sécurité est contrainte par mes sanglots longs au rayon des violons de la volaille de me faire quitter le magasin par une porte dérobée, et donc le jour où le gouvernement aura rôti le cerveau de tous les électeurs LFI et obligé les autres à acheter du poulet Nouvelle Agriculture® d'un simple clic, et qu’ils se tourneront les pouces en se demandant qu’est-ce qu’ils pourraient bien encore inventer pour nous nuire, ils se diront peut-être « tiens, et si on ébouillantait progressivement les grenouilles sans s’en rendre compte » et ce jour-là, vu que t’es déjà trop habitué à l’eau tiède, ton destin sera scellé, alors que moi, comme à 18° je la trouve tiédasse, rapport à mon enfance dans les lagons bleus comme du obao gel douche de Perros-Guirec, je sentirai le coup fourré et ne me laisserai pas avoir comme un complotiste débutant, voilà. Et on verra bien qui est le neuneu, dans l’histoire.

La flotte, elle est tombée assez brusquement à 23° ici avec la bise de Tasmanie,

il y a trois jours, la Tasmanie ne m’a pas fait la bise mais je me suis retrouvé chez une fille de 35 ans ma cadette, non ça serait trop jeune, chez une fille de 35 ans tout court mais depuis le temps que je la connais elle doit bien en avoir 37, qui avait invité deux copines à déjeuner, dont une qui avait vécu quelques mois en Tasmanie mais ça je l’ignorais encore, ne mélangeons pas tout, je passais dans le coin à vélo parce que depuis les beaux jours dès que j’ai une course à faire à la ville j’y vais à vélo, 90 min A/R minimum par les bords de Sèvre, ça calme, mais j’étais pas énervé et ça me dézingue moins que le jogging et les marilouises Nouvelle Agriculture®, et je me suis fait inviter à boire un café, on a commencé à échanger assez facilement (je n’ai pas rebondi quand une des 2 filles que je ne connaissais pas a dit que la série Fleabag parlait de sa vie à elle, car c’était un vortex conversationnel en puissance), et comme M. exprimait ouvertement sa gène à avoir une expression orale ou écrite limitée par rapport à moi, j’ai fait hyper-gaffe pendant l’heure que j’ai passée avec elles à ne pas warseniser. C’eut été malvenu. C’est beaucoup plus facile In Real Life, en fait : il suffit d’écouter les autres, de les laisser dire ce qu’ils/elles ont à dire, et d’attendre son tour, si la conversation s’y prête. Au lieu d’essayer de bourrer tous les mots qui me tombent sous la main dans la phrase, des fois que ça rentre pas. Je me demande si le lithium ne marche pas trop bien, des fois.

Pas la moindre recette de poulet
dans ce fichu bouquin

J’ai adoré le moment où elles ont expliqué avec des anecdotes vécues qu’en Asie, se mettre en colère faisait rire les locaux parce qu’ils voyaient bien qu'alors, on perdait le contrôle. Et que Coréens et Taïwanais sourient tout le temps, y compris pour dire non, ce qui a le don de nous rendre fous.

De manière plus globale cette discussion fut très sympa parce que chacun(e) attendait vraiment que l’autre ait fini de s’exprimer pour énoncer son point de vue, un peu comme dans une réunion AA mais sans la contrainte implicite du modérateur, il régnait une grande qualité d’écoute. Un silence attentif impossible à simuler par écrit. J’y repense là parce que mon père insiste lourdement pour qu’on se fâche avec lui avec mon frère et ma soeur, et par écrit, encore, pour des bêtises rancies dans son coin, parce que son karma familial l’exige, depuis plusieurs générations il faut se fâcher dans les fratries au moment de la succession-partage et parce qu’il est si cultivé qu’il n'est même pas capable de savoir ce qu’il ressent, qu'il n’arriverait même pas à trouver son zizi dans sa culotte s’il apprenait en avoir un, alors c’est pour ça que j’ai dit à M. de pas se tracasser avec ce qu'elle prenait pour son inculture, que si ça se trouve j’arrivais à me la péter en donnant l’impression que non, que quand tu es face à quelqu’un qui te balance des références, demande-lui si possible de t’expliquer le fond de l’affaire, avec des mots simples, s’il n’y parvient pas, c’est pas bon signe, et que le vocabulaire, l’enrobage, ça s’acquiert, mais ce qui est important c’est de développer la sensibilité, surtout si le gouvernement décide d'ébouillanter progressivement les grenouilles sans s’en rendre compte. Le cas échéant, ça fournira un petit plus perceptif, et en tout cas pour papa c’est bien triste, je crois qu’on l’a perdu, comme y disent à la fin de Brazil quand Sam Lowry prend un air un peu distant suite à sa lobotomie préfrontale.

Papa, je lui ai mis un petit taquet ce matin, après 3 semaines de silence, du fait de ses relances constantes de pervers narcissique de ouf, et mon frère et ma soeur m’ont envoyé un discret « merci » comme si j’étais le syndic de la fratrie. Misère.

ben dis donc, heureusement que je suis pas inspiré parce que j’ai soi-disant trop tiré sur la corde ces derniers mois. Qu’est-ce que ça serait sinon. Par contre au niveau du style, pardon c’est sorti comme ça, mais peut mieux faire. Ou alors, je le mets sur mon blog.

Côté méduses on en a pas mal ici surtout à température maxi, je me suis retrouvé plusieurs fois à nager dans une soupe visqueuse de petites méduses de 10 cm de diamètre maxi, 

je ne bois jamais d’eau, les méduses baisent dedans, aurait dit W.C. Fields. Mais il faudrait vérifier sur internet, quand même, parce que je crois que les méduses n’ont pas de reproduction sexuée, tiens, regarde, on aura quand même appris un truc ce matin

« Les méduses se reproduisent alternativement de façon sexuée, entre mâles et femelles, et de façon asexuée, par bourgeonnement »

http://prolimeduses.e-monsite.com/pages/annexes/la-reproduction.html

elles ne sont pas trop dangereuses, surtout avec la combi, il suffit de garder la tête hors de l’eau ou de brasser /couler avec une très bonne visibilité. Mais du coup, j’y vais seul, mon compagnon refusant absolument le port du néoprène, très nature le garçon. 

Je suis tout à fait comme lui. Enfin, pas physiquement, hélas, mais dans l’esprit. C’est comme ça que je me suis lancé à l’assaut de Landscape Arch, curiosité géologique située dans le parc natural de Arches (Utah) en me vantant d’être avec pas d’casque auprès des touristes asiatiques qui ne comprenaient que dalle à mon verbiage, en refusant d’emprunter les ânes excursionnels sur la photo de la pochette, surtout qu’elle est prise à Grand Canyon (Arizona) mais surtout de partir avec « no hat, no shirt, no shoes » car j’étais déjà plus qu’un peu ivre de ma propre débonnarité et trouvais que le contact du grès sous ma plante de pieds était profondément tellurique et émouvant, comme dirait ma voisine de 81 ans, et me procurait d’étranges zigouigouis tout le long du rachis lombaire.

une autre sorte de marilouise, observée
en allant en ville à vélo

Bien entendu, au bout de 2 heures en plein cagnard et sans la moindre bouteille d'eau, ma plante de pieds sentait le caoutchouc brûlé et j’étais plus proche de l’insolation et d’être rapatrié par Le Choix Funéraire, que de toucher une pension d’imbécillité, et je me suis fait gronder pour mon imprudence car je n’étais plus du tout aussi frais que la photo de marilouise dans son rayon réfrigéré en rejoignant ma famille qui s’inquiétait beaucoup de mon absence prolongée. 

N’empêche que le mec qui va inventer le drone aquatique à broyer les méduses, il va se faire un max de blé, en plus qu’on lui érige une statue de bienfaiteur de l’humanité médusée.

j’ai vu que les intermittents du pestacle toucheraient leurs indemnités 

oui enfin je préfèrerais toucher du salaire mais finalement je m’accomode assez bien au quotidien de ne pas avoir d’emploi salarié. J’aurais pas cru, mais finalement on s’habitue vite. Mais n’oublions pas que nous voilà déjà à J-8 de Jeannette Warsen chef de service en retraite, date à laquelle il me faudra trouver un hébergement d’urgence, avec ou sans combi néoprène, elle n'est pas fan de ma recette du poulet aux larmes, je vais plutôt obliquer vers un gratin de patates douces au gingembre.

La méduse d'hier dans l'océan d'aujourd'hui

Ooh la belle rouge. Dans ces cas-là,
la baignade aussi est label rouge.

Je me baigne dans l'océan Atlantique.

Encore ? ça devient une manie !

- Oui, mais y'a du progrès : je ne pense plus à Marie-Louise. Je pense aux vertus du bain de mer. Et encore, pas longtemps : je me contente d'en jouir. C'est trop bon.

J'en jouis pas longtemps, parce que je n'ai pas d'organe prévu pour ça dans la durée.
Au contraire de certaines marielouises.

Hé merde.

Mais surtout, parce qu'au bout de 10 minutes d'un dos crawlé vigoureux, car elle est quand même fraiche, je croise la route d'une méduse, à peu près grande comme ça. Nous ne sommes pas sur une trajectoire de collision, elle passe en bord de plage, Nord-Sud, je nage un peu plus profond, Sud-Nord. Au moment du croisement, nous sommes à deux mètres l'une de l'autre, et respectons à la fois la distanciation sociale et le concept de plage dynamique, Macron et Philippe seraient fiers de nous.

Ca jette quand même un froid sur ma baignade : les méduses voguent rarement isolées, sauf quand elles se cachent pour mourir, en piquant au passage ma fille quand elle avait 9 ans, si c'est possible. Je sors de l'onde, pour dîner avec le diable il faut une longue cuiller et une combinaison néoprène intégrale, mon plaisir est gâché, la fête est finie, Orelsan est moisi.

Que faire de toutes ces méduses ? des lampes molles Art Déco ?
à peine allumées, une odeur étrange envahit la pièce.

Le lendemain, je retourne à l'océan. Un peu plus loin. A un autre endroit. Les Sableux d'Olonneux sont plein de ressources, d'anses et de criques. Mais surtout de grandes plages sableuses, d'où leur nom. J'hésite à me baigner. L'image mentale de la méduse d'hier est encore bien présente. Je n'ai jamais été piqué, peut-être que ma crainte est plus à craindre que le bisou de Médusa.
Mais je me rappelle de ma fille quand elle avait 9 ans, d'habitude c'est pas une ennemie de la joie,  et elle est dure au mal, mais là, ça couinait grave.
Bon, il y a des baigneurs en nombre, certains sont même dans l'eau, c'est quand même bon signe. Pas de cadavre en train d'être réanimé par un boy de la SNSM ou un maitre nageur gérontophile à la lisière du rivage, avec l'eau de mer qui lui rentre par le coin de la bouche ouverte en faisant un petit bruit de ressac quand elle se heurte aux dents du fond. Restons positif. Ooh dis donc, elle est meilleure qu'hier. Mais pas moyen de me débarrasser de la peur d'être piqué. Ben accepte-là, alors, et nage. Allons, gros vieux petit scarabée, réfléchis, tu es en train de pétocher pour la méduse d'hier dans l'océan d'aujourd'hui, ça n'a pas de sens. Mmmh qu'elle est bonne, que c'est bon de nager, et que c'est rassurant de sentir ces gens autour de moi qui ne s'enfuient pas vers la plage en hurlant de douleur après la brûlure.
Je pense à la méduse d'avant-hier, pour la dédramatiser, celle qui faisait du vélo sur la plage de Saint-Malo dans la chanson d'Yvan Dautin, et qui était absolument inoffensive, sauf pour un vieux dromadaire qui passait par là en lisant son bréviaire.
Tiens, je vais aller me reposer un peu sur ma serviette, car même si je ne suis pas d'accord pour en parler avec lui, ni avec vous, mon corps se rappelle qu'il n'a plus 20 ans depuis un certain temps. Dans ces cas-là, il ne va pas perdre son temps à vous bassiner avec ça, il va se reposer. C'est un pragmatique, mon corps, et je l'en félicite à chaque fois que j'en ai l'occasion. Comme pas plus tard que ce matin même, quand je me suis paumé en jogging dans le marais vendéen, mais lui a su retrouver notre chemin et nous ramener au bercail avant l'heure de l'apéro, où nous avons pu reprendre trois fois les calories que nous venions de perdre, surtout lui.
Après quinze minutes d'une glauquitude somnolente qu'on dit réparatrice, mais j'étais pas abîmé, une voix bien jeunette m'interpelle, pour me rappeler les consignes sanitaires en vigueur dans le monde d'après, auxquelles je contreviens grossièrement, car sont interdites les activités statiques comme prendre un bain de soleil. J'ouvre un oeil, et j'en reste médusé : une gamine d'au moins 35 ans ma cadette, affublée d'un t-shirt de "médiateur" me demande de bouger de ma serviette, au nom du Saint-Covid (on est en Vendée, faudrait pas l'oublier)
Toujours allongé, je lui dis que quand même, je ne contamine personne, et lui demande ce que je risque si je n'obtempère pas. Elle me répond "rien, mais ça serait dommage pour les consignes" et sa réponse est désarmante. De toute façon elle m'a tiré de la glauquitude, et je n'ai pas la présence d'esprit de lui dire que quand la loi est bête, c'est un devoir citoyen de désobéir, que de là où je suis j'envoie un message fort au gouvernement, tiens c'est pas mal, ça, mais je crois que tu l'as déjà écrit sur ton blog, oui mais sans doute qu'elle ne le lit pas, de toute façon elle est partie, du coup piqué par cette méduse des sables d'aujourd'hui, je retourne à l'eau, c'est encore meilleur que tout à l'heure, merci au principe de "plages-dynamiques" grâce auquel je suis en guerre contre ma graisse, et puis maintenant j'ai ma répartie cinglante prête à dégainer la prochaine fois que je croiserai une pauvre fille de 19 ans avec un bel emploi jeune de rabat-joie de merde sur la plage, que demander de plus ?
ce n'est qu'en sortant du bain que j'apprends que ces mesures absurdes sont abrogées dès le 2 juin, franchement, c'est abusé.

Il était tout seul, et en plus il était tout petit.
Et quand je l'ai mis dans le seau, il avait même pas peur.

Le lendemain, je ne vais pas me baigner, je suis fâché, mais à la pêche aux maquereaux, comme sur la photo.
Au large des Sableux d’Olonneux, j’entends le Cross-Etel proférer la Sécurité en crachotant sur la VHF, ça me rappelle le bon temps de la plaisance avec le capitaine Poignard.
Mais là on est omoteur, et je n’ai péché qu’un maquereau, que j’ai relâché ensuite par pure compassion, il était encore en forme, ce con, et il a filé dans l’onde. Comme ça il aura quelque chose à raconter à ses petits enfants. Il aura vu Warsen faillir.
Ca craint un max.

Sauf ma mère et ma soeur

« On m’a trop fait chier dans ma jeunesse 

pour que je me laisse emmerder dans ma vieillesse. »

Guy « je suis une tombe » Bedos

A 7 heures ce matin, en faisant mon jogging à la fraiche, je passe devant un domaine viticole, comme il en existe beaucoup dans la région. Je remarque deux vélos posés contre un mur.

Pandémiaou, redoutable félin auto-infectant.
Pour lui, encore quinze jours de confinement
à l'hôtel Ibis près du terminal 2 de Roissy,
aux frais du contribuable.

Je me dis que si ce vigneron en est là, c'est que le vin qu'il produit ne doit pas être très bon. Il est vrai que le muscadet du coin est réputé aussi acide que la saison 1 de Fleabag. Ou alors, peut-être que ses enfants ont été mordus par Pandémiaou, le chat d'infidèle auto-infectant, avant de succomber au Corona, et il veut se débarrasser de leurs affaires, pour faire son deuil et voyager plus vite et plus loin avec la "bonne bouteille" espérée que ne le permettent des vélos enfants quand est adulte, surtout s'il faut monter sur les deux en même temps. Mais même. Plus tard, dans la campagne, je tombe sur un cheval dalmatien, dont je ne comprends pas les taches, car j'ignore encore ce qu'est un Appaloosa. Au retour, deux écureuils se coursent sur le tronc du chêne qui jouxte la porte du jardin. Ils ont bien raison. Devant la maison, les poules prennent un bain de soleil, en faisant croire qu'elles sont mortes. Surtout ne pas s'affole, c'est leur nouveau jeu depuis quelques jours. La Nature fait une décompensation au déconfinement des humains, et n'est pas d'accord pour retourner dans le monde d'avant.

C'est décidé, j'arrête de boire des vélos enfants.

Plus tard dans la journée, j'envoie la saison 1 de Fleabag à un ami, car je suis devenu disciple de Phoebe Waller-Bridge, aussi fort que mon oncle qui était gaulliste depuis qu'il avait assisté à un meeting du général à Rodez en 1959, et j'essaye de propager Sa Parole.
Il me répond dubitatif : "comment puis-je regarder Fleabag sur mon téléviseur à partir des liens que tu m'envoies pour mon ordi ?
- c’est très simple : tu ne peux pas. A moins d’investir dans un lecteur multimédia de salon, puis d’intégrer un cercle infernal de téléchargeurs anonymes. Ou d’être moi, ce que je ne te souhaite pas non plus; quand y’a pas de solution, c’est que y’avait pas de problème; regarde-le sur ton ordi, ou renseigne-toi auprès de Télérama ou de ton bouquet satellite si t’en as un, pour savoir si ça passe.
- J'ai déjà du mal à être moi-même, ce n'est pas pour être toi-même.
- Soi-même est un des mythes les plus tenaces de l’Occident Crétin.
Je ne devrais pas avoir à te le rappeler, eu égard à ton parcours, mais on se bricole des histoires et des identités, dépendantes du regard de l’autre pour validation, au moins de loin en loin, alors qu’il n’y en a aucune qui tienne la route dans la durée, et qu’elles ont tendance à s’évaporer comme qui rigole devant la neige au soleil dans la Réalité Réelle Ratée de Louis Julien dans laquelle j'habite aussi.
Ce qui me semble exister avec plus de consistance, ce sont des identifications successives, terme dont je me croyais l'inventeur avant de le lire sous la plume du président du gRRR, qui me signale l’avoir emprunté à Lacan, m’épargnant le souci d'expliquer comment elles coulissent l’une dans l’autre à condition de ne pas s’y attacher, et combien elles sont un heureux substitut à ce malheureux concept d’identité, qui continue à faire des millions de victimes hagardes (et la fortune des psys) de par le monde. Franchement, je vois pas pourquoi tu en fais un tel fromage; y’a quand même pas de quoi se passer les paupières à la crème de Chester avec une tringle à rideau de fer !"
Bon, ça va, c'est honorable comme blague par internet, le mec me connait, y va pas s'inquiéter pour six pneus, je suis en forme, et ce n'est pas dû qu'au jogging et  aux vélos buvables. Je ne fais là que recycler des fragments de conversation récentes entre plusieurs amis imaginaires que je fréquente sur internet en les réarrangeant dans de nouvelles configurations pour l'édification sélective de mes locuteurs A, B, C, jusqu'à D prim'.
C'est mal, je sais, mais si le mal avait besoin de se justifier, il serait témoin de Jéhovah.

Mes poules prenant un bain de soleil. Elles ont vaincu la peur du candide raton, et plus rien ne les arrête. 

Encore plus tard dans la journée, je me retrouve à faire l'apologie de Guy Bedos et son tube de l’hiver, une atroce romance en Réalité Réelle Ratée. Sous le clip, un commentateur warsenien a cru bon de souligner le kakemphaton « Lorsque l'amour, ce rat mort. » présent dans la chanson. Il a bien fait. En 1975, j’avais pris cette parodie pré-houellebecquienne de l’été indien de Joe Dassin tellement sous la ligne de flottaison que j’ai couru à vélo acheter le 45 tours chez le disquaire le plus proche, alors distant de 12 km, mais les jeunes, ça ne les effraie pas de pédaler sur des vélos enfants plutôt que de boire des bonnes bouteilles. L’histoire retiendra surtout de Guy le sketch « Toutes des salopes », autoportrait de l’artiste en pornographe éclairé.
https://www.youtube.com/watch?v=ffanbB_22Yo
Beaucoup moins ambigü que le mien
https://vimeo.com/37723063
que tu as sans doute déjà vu, disais-je à mon interlocuteur, sans doute déjà trocuté à ce stade d'assènement péremptoire.

Un cheval dalmatien, hyper-collector dans la région. Mise à prix : deux vélos buvables.

Beaucoup trop tard dans la journée, j'apprends la mort de Guy Bedos, à 85 ans. 

Il n'a sans doute pas supporté mon éloge, que je croyais anthume.

J'appartiens pour toujours au monde dans lequel il a vécu, un monde qui a cru au programme commun d'union de la gauche en 74, pas longtemps mais quand mêêême, un monde qui regardait "Toutes des salopes" sans arrière-pensée au Grand Echiquier de Jacques Chancel quand ce vieux pédé de l'ORTF avait les couilles de le programmer (1), et j'ignore encore si je trouverai ma place dans le monde d'après.
______

(1) enfin, je dis ça pour la version Deluxe de ce déjà légendaire billet d'humeur à la Jacques Boudinot. Dans la Réalité Réelle Ratée, malgré son air mou du genou, Chancel programmait ce qui se faisait de mieux dans le champ culturel. C'est plutôt aujourd'hui qu'on pourrait reprocher à l'ORTF une certaine tiédeur éditoriale. Je le sais, j'y travaille. Enfin, j'y travaillais dans le monde d'avant.

Un homme à la mer (exercice de sauvetage tiré des cahiers de vacances du gRRR)

Hier je suis allé à la mer. C’était le seul jour de la semaine où j’étais disponible pour m’y rendre, la fenêtre météo + heure de marée étaient idéales, et après une heure et demie à écouter ce que je voulais sur les petites routes des marais au volant de ma clé mp3, j’ai passé 3h30 à alterner les stations du vieux homard de plus en plus grillé sur la plage et les séances de natation dynamique où je faisais l’amour avec les vagues en essayant de ne pas trop penser à Marie-Louise, mais évidemment formulé comme ça j'y pensais deux fois plus. 

Pour que la Réalité Réelle soit un peu Ratée quand même, j’y suis allé tout seul, à la mer, car personne n’était disponible dans mon entourage proche, constitué :

1) d’une préretraitée acculée à tirer ses derniers feux de détresse périmés à la face des cadres dirigeants de l’association de protection de l'enfance financée par le conseil régional qui fait semblant de remettre l’enfant au coeur du dispositif alors qu’en fait ils sont dans la méconnaissance totale des réalités du métier et font des déclarations à la édouard philippe d’une véracité à se tordre, et

2) d’un jeune travailleur de force dans un foyer pour psychotiques bercés trop près du mur, sans compter ceux qui ont pris feu tout petits et qu’il a fallu éteindre à coups de pelle, qui dit qu’il vient passer la journée, et puis qui ne vient pas, mais par contre y’a 12 kgs de linge sale dans ma bagnole que je lui ai prétée toute la semaine, les papiers du véhicule ont disparu, et je n’ose pas ouvrir le coffre mais pour l’instant aucune odeur suspecte ne s’en dégage.

donc je suis allé à la mer tout seul, sachant pertinemment que tout plaisir non partagé mène à la dépendance, comme le serinait mon bon maitre Orroz à l’école talmudique de Villeneuve-la-Vieille, je me disais que du coup ça allait être une belle après-midi de merde au paradis, essayant par avance de ne pas m’en tenir rigueur, et puis finalement, nécessité faisant loi je me suis un peu dissocié d'avec moi-même de façon à pouvoir me témoigner un peu d’empathie dans ce moment de solitude subie, et entamer un dialogue fructueux sur les phénomènes impermanents en cours, leurs échos du monde d’avant et leurs implications dans le monde d’après, j’ai même fait quelques selfies avec mon téléphone pas smart pour faire bisquer Marie-Louise, mais au vu du résultat, quand le photographe m’a rendu la pochette avec les négatifs et les tirages, j’ai préféré tout brûler au fond du jardin.

J’avais consulté le site du Journal des Femmes /santé avant de partir, y’a moins de hoax que sur celui des hommes, et j’avais découvert horrifiée au chapitre activités interdites à la plage, les mesures sanitaires de l’été 2020 :

• Les visiteurs des plages doivent respecter le principe de "plages-dynamiques": 
• sont interdites les activités statiques comme prendre un bain de soleil, construire des châteaux de sable, faire un pique-nique, ainsi que les activités de groupe style badminton. Seules les activités "non statiques" comme les baignades, les balades, le surf, le paddle ou le jogging sont autorisées.
• 
  
• Les visiteurs des plages doivent respecter les gestes barrières, notamment le fait de maintenir une distance d'au moins 1 mètre avec autrui.
• Les regroupements de plus de 10 personnes sont interdits. 
• 
  
• Les commerces de bord de mer doivent mettre en place des couloirs de file d'attente pour maintenir les règles de distanciation physique.  
• 
  
• Des drones sont également prévus pour rappeler de manière sonore les gestes barrières et les mesures sanitaires en vigueur sur les plages. En cas de non-respect de la loi, les contrevenants risquent une amende de 135 euros.

Ainsi donc, la posture la plus ultra-gaucho de cet été allait consister à s’allonger mollement sur une serviette éponge pour se retrouver en train de bafouer la loi, tout suintant de crème solaire indice de protection 30 ? Une heure de bronzage allait équivaloir à une grosse manif de Denfert à République en scandant un message fort au gouvernement ? et pour commencer, où vais-je pouvoir trouver un maillot de bain jaune fluo avec des bandes réfléchissantes ?
Comme j’avais choisi la plage des Lays, qui me va bien parce que mon corps a été un peu le dindon de la farce pendant le confinement, et à laquelle on n’accède que par un sentier de chèvres au fond d’une forêt perdue, je n’ai pas vu l’ombre d’un gendarme, juste quelques Vendéens qui ne respectaient pas les distances de sécurité. Menacez de supprimer leur grégarité aux Vendéens, et la révolte des Chouans, qui a fait 200 000 morts, n'aura été qu'une promenade de santé.
Aucun drone n’est venu me dénoncer à ma voisine de bain de soleil, naturellement distante d’une dizaine de mètres, ou la prévenir que j’avais entamé une reptation reluquante vers son sac de plage, d’où dépassait un paquet de choco BN.

Les premières victimes des tirs de drones sur la plage des Lays (témoignage exclusif dans notre prochaine édition)
A l'arrière-plan, on distingue une marielouise, qu'il est rare de pouvoir observer dans son habitat naturel.

C'était bien la peine de se miner le moral à regarder Black Mirror, alors que la dystopie s'étale aussi complaisamment sur le sable, avec l'affectueuse familiarité d'un cauchemar lu dans le journal.

Je repensais au dernier message de Louis Julien Poignard, travesti pour l'occasion en Marguerite Duraille : « pour la réalité réelle, ce qui fait son charme c'est justement qu'elle est ratée. insupportable prévisibilité de la réalité virtuelle, son ennui mortel tient à sa réussite. pas de risque, pas de coup de pinceau irrévocable, pas de conséquence fatale. quand tu auras bien révisé les principes du ratage tu pourras tenter le concours d'administrateur honoraire du gRRR. je te souhaite beaucoup de succès. »

Je m’aperçois en nageant que je m’y entraine ardemment, puisque tout mon trouble nait de mon désir frustre de ramener le corps du virtuel sur la plage du Réel.

Quel beau ratage en perspective ! Bien avant que d’être interrompu dans ma besogne par les drones militarisés et les gendarmes assermentés, la sirène qui surfait sur l’onde pixellisée se serait racornie en une triviale morue, puante et couverte de mouches. 

Et voilà pourquoi votre fille est muette ! (expression employée au sujet d’un discours, d’un raisonnement obscur, peu rigoureux, et qui n’aboutit à rien.) 

N'empêche, cette révélation lors de ce bain vigoureux sur plage dynamique est un soulagement, et je me mets à chaleureusement remercier l'univers entre deux brasses coulées, et là encore nul drone ne vient interrompre mon épiphanie liquide.

Allons bon, je voulais t’écrire un mot, et me voici quasiment à la tête d’un nouvel article de blog alors que j’avais juré mes grands dieux. ah tiens non, je m’étais laissé une porte ouverte.

On va dire que le démon de l’ordinateur m’a encore frappé. 

Il parait que pour faire contrepoids, il y a aussi des anges d’ordinateurs, mais qu’ils ne se manifestent que quand il est éteint ! 

les enculés de bâtards de leur mère !

Louis Julien m’envoie un nouveau caillou en cours de finitions depuis son atelier de Wuhan.
« un jour calme comme une imposture
un jour de paix comme une grenade mûre a explosé ».

Je vais le prendre à la mer, voir si ces salopiauds de drones sont aussi résistants que le prétend le fabricant.

L'âge de pierre, le retour

Pour ceux qui sont addicts au travail (workaholics), cette terrible malédiction à laquelle beaucoup d'entre nous succombèrent dans le Monde d'Avant, et qui souffrent dans leur chair parce que leur sentiment d'identité est douloureusement altéré par le chômage partiel ou total, une petite entreprise de services du numérique a développé une offre en ligne plutôt maligne, même si ça fait deux fois maligne en trois mots, et que du coup c'est sans doute pas si malin que ça.
Après l'acquittement d'une somme raisonnable, et une fois connecté sur leur serveur, le site simule votre environnement informatique professionnel à partir des données renseignées par vos soins, et vous pouvez dès lors commencer à rédiger des rapports de réunions imaginaires, remplir des rétro-plannings pipeau, solliciter des collègues virtuels sur l'avancement du dossier Dupont, et si vous prenez l'abonnement Prémioume®, vous aurez même droit à une dizaine de coups de fil intempestifs donnés par des télédémarcheurs spécialisés dans la simulation de clients pénibles et de sous-traitants pressurés par les délais et les coûts, voire une vidéoconférence avec collaborateurs fictifs sur Microsoft Teams®.

Et si cette entreprise n'existe pas, elle pourrait faire l'effort de commencer à lever des fonds pour voir le jour, parce que ça peut marcher, vu qu'on en a encore pour un moment.

Louis-Julien Poignard ne mange pas de ce pain-là.

Du temps où il exerçait encore une activité professionnelle, il n'aurait jamais commis l'erreur de lui confier la moindre parcelle de son identité.

Même si son mandat actuel de Président du gRRR (groupe de Réalité Réelle Ratée) lui laisse peu de temps pour se complaire dans la rumination mortifère de ses exploits passés quand il allait encore au bureau, c'est un poste purement honorifique, dont il ne tire aucune gloriole.

Ce n'est pas non plus pour le jeune retraité une façon commode d'arrondir ses fins de mois souvent difficiles, après qu'il ait un peu bâclé la collecte des pièces justificatives à l'étude de son relevé de carrière auprès de la Carsat, ce qui fait que l'institution ne lui verse finalement qu'une bien maigre pension, qui suffit à peine à remplir une fois par mois le réservoir de sa Rolls de fonction, bien que le prix du litre ait beaucoup baissé ces dernières semaines.

Et sa Rolls, il ne s'en sert pas comme aspirateur à gonzesses, pour collecter des faveurs auprès de femelles énamourées, un peu promptes à attribuer la récente pandémie à la toute-nuisance supposément déployée par Louis-Julien pour instaurer en si peu de temps(1) cette Réalité Réelle Ratée dont il nous rebattait les oreilles, longtemps avant qu'elle advienne, dans sa radicale altérité.

Non, Louis-Julien est à mille lieux de la mortification/repentance pandémique et ne peut regretter aucun sandouitche au pangolin qu'il aurait mâchouillé un peu machinalement, comme ça,  par goût de la transgression et pour voir si ça donnait un petit coup de jeune à ses fonctions motrices comme le prétendait la connerie médecine traditionnelle chinoise.

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(1)et pour si longtemps ! Qu'il est loin le temps devant nous, comme le chantait Gérard Manchié !

Quand on est une espèce menacée, se déguiser en pomme de pin peut sembler malin.
Jusqu'au jours où les Chinois viennent pique-niquer en masse pour fêter le nouvel An
 et se mettent en quête de petit bois pour allumer  le barbecue.

Ses fonctions motrices vont très bien. Tel un Jim Harrison méridional carburant à la Badoit, plus cajun qu'imbu, il arpente quotidiennement des hectares de bois, de vallées, de futaies, et s'y livre corps et âme à des activités un peu ésotériques qu'il a bien voulu dévoiler pour nous, suite à nos demandes insistantes et réitérées, parce que lui s'accommodait très bien de faire ses trucs cosmiques tranquille dans son coin, sans éprouver le besoin compulsif d'épater la galerie des potes à Warsen, franchement suspects pour la plupart, même les imaginaires, j'ai sous les yeux un fichier de renseignements généreux patiemment tissé par des générations de cookys spécialistes de l'intrusion soft dans les ordinateurs personnels qui en atteste de manière affligeante.

Au nom d’une discrète complicité qui court sur les quarante dernières années (mais qui risque de voir sa fin prochaine lors du douloureux partage des droits d’auteur que ne manquera pas de générer cet article), Louis-Julien Poignard m’a autorisé à consulter ses notes de terrain, et accordé l’exclusivité mondiale sur le journal de bord de ses recherches.

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23 mars

Je vais dans le lit de la rivière ramasser des cailloux plus ou moins remarquables. Je les peins, je les vernis, puis je vais les cacher dans la colline. Parfois je leur construis un abri comme sur la photo en pièce jointe. Je les date mais je ne les signe pas, pour faciliter l'appropriation par ceux qui pourraient les trouver, s'il y a des survivants. Dans le cas contraire, l'espèce de super-prédateurs qui nous succèdera en bout de chaine alimentaire devra déléguer l'énigme à ses archéologues s'ils en ont. ça fera phosphorer leurs méninges, s'ils en ont.

Sécurité des placements à long terme ! 

(le sens exact de cette formule rituelle de salutation a été perdu mais elle est accréditée par nombre d'historiens qui se sont penchés sur les écoles de pensée spéculative magico-religieuses dites "de l'Assurance-vie en fonds euros" du début du XXIeme siècle, soit l'apogée de la période pré-Damasio sus-nommée "le Monde d'Avant")

1 avril

J'ai donné à mon industrie lithique une capacité de production a faire frétiller d'envie le directeur d'usine de fabrication de masques. J'en ai semé une bonne vingtaine dans la colline. Si le confinement dure, je vais vider la D* (rivière anonymisée qui arrose le département 1*).

8 avril

Je vis des expériences dans les bois. Tiens, comme tu as été sage, je t’envoie une photo de mon écrevisse géante des sous bois (Austropotamobius Sylves Gigantea). C'est une espèce tellement furtive que certains naturalistes sont allés jusqu'à mettre en doute son existence. Erreur ! J'ai réussi à apprivoiser un spécimen qui vit dans les sous-bois de C**. N'en parle à personne, l'espèce est menacée par le braconnage intensif. Mais c'est bien connu, tu es une tombe.

Je te joins aussi mes expériences de cairn installé d’abord dans ma bibliothèque, puis in-situ dans la nature. 

Je peux plus m'en empêcher.

9 avril (retour utilisateur)

Je prétends n'avoir guère le temps d’aller jeter des cailloux peinturlurés dans la rivière, pourtant c’est sans doute ce que je fais de façon métaphorique sur mes blogs. Par chance, pour l’instant je n’ai assommé aucun poisson avec mes productions, en tout cas aucune de leurs mamans n’est venue s’en plaindre, c’est un peu dommage j’avais déjà acheté du citron, car le spectre du scorbut rôde à bord depuis que nous survivons uniquement à base de conserves périmées. C’était difficile de résister, elles étaient en promo au rayon zéro-gâchis du Super U, et maintenant il faut bien faire descendre la pile.

13 avril

Je dois t'avouer que je n'ai pas attendu pour continuer à truffer ma colline de cailloux. Tu trouveras quelques exemplaires en pièces jointes. Mon écrevisse géante a fait un nid où elle à pondu un œuf. Je me documente sur l'espèce austropotamobius sylves gigantea : son habitat, ses habitudes alimentaires, ses modes de reproduction et j'attends la livraison d'une commande de matos beaux-arts pour mettre en pratique de nouvelles idées.

 (retour utilisateur)

Les Neandertals qui nous succèderont créeront une nouvelle religion à partir de tes cailloux sacrés recueillis dans les collines par leur druide assermenté (poste enviable et envié puisque c’est lui qui régule l’attribution des jodifostères dans la tribu en s’arrogeant les plus gouleyantes). Mille ans plus tard, leurs rituels seront étudiés par les Anthropologues, et la boucle sera bouclés. Je n’invente rien, j’ai lu quelque chose d’approchant quoique mieux écrit dans le livre de Dave de Will Self. 

Et sinon, je voulais vous dire combien j’appréciais chez vous cet inoxydable appétit d’innovation, peut-être pour échapper aux petites roues dentées de l’habituation qui broient à plaisir les joies simples de l’existence, et vous font passer d’une activité inattendue à l’autre : la guitare, la navigation à voile et sans vapeurs, l’écriture, les prémisses de la nouvelle religion de l’an 3000, franchement, je suis édifié, et j’en redemande, en tout cas je tenais à vous faire part de mon enthousiasme, tant qu’internet le permet encore !

23 avril

Petit historique pour ce qui concerne ma manie lithique :  tout a commencé par une lecture trop précoce de Baptiste Morizot. https://fr.wikipedia.org/wiki/Baptiste_Morizot

Je manquais de maturité. Le traumatisme à créé mon obsession. Comme tu le sais, ce philosophe grassement payé par l’Université passe son temps à courir différents écosystèmes sur les traces de divers animaux, si possible nuisibles, en compagnie de sa femme historienne de l'art, qui doit un peu se demander ce qu'elle fout, là, dans mon message.

Morizot, donc, a fait de son attention à la trace, à l'indice laissé par l'animal une pratique de sensibilisation à l'ensemble du vivant et aux relations qui nous y concernent. Déchiffrer la carte du territoire à travers les signes lupins que le grand carnassier y a déposé, c'est se faire un peu loup, se donner une chance d'entrer en diplomatie avec lui et de négocier un mode d'habitat sur ce territoire qui fasse place à l'homme en même temps qu'aux autres vivants, animaux ou végétaux.

D'abord, je me suis dit que j'allais me faire animal humain et laisser des traces sur un territoire que je parcours assez pour le considérer comme un peu mien. De part et d'autre d'un sentier de moins d'un kilomètre. C'était expérimental. Il s'agissait d'installer des signes discrets pour voir si quelqu'un s'en avisait et y prêtait assez d'attention pour y réagir. Un genre de marquage. Si je m'était contenté de pisser au pied des arbres, il y  avait peu de chances pour qu'un humanoïde lambda s'en émeuve. Et puis je pouvais passer pour un pervers lubrique à force de me remuer l'asticot sous les branches. J'ai donc commencé par disperser des cailloux très peu modifiés, ou alors bien cachés. Personne ne l'a remarqué. 

Je me suis mis à rendre mes cailloux plus visibles et à les regrouper. Ce faisant, j'ai été obligé de systématiser ma collecte sur les berges de la rivière et à choisir mes galets au départ (c'est lourd à charrier un sac de galets de contrebande et vaut mieux y réfléchir avant de ramasser n'importe quoi !) J'ai retenu ceux dont je pouvais déjà imaginer le rendu en fonction d'endroits où j'envisageais de les installer. 

La part d'aléatoire tient à ce que je réagis à des configurations de lieux, ou à des formes de cailloux. Aussi dans les réactions des gens qui sont peu nombreux sur ce parcours en cette saison de confinement. Finalement, l'effet que je mesure le plus, c'est sur moi que je le constate. Une nécessité d'aller quasi-quotidiennement déposer des cailloux et inspecter ceux qui sont déjà là. J'ai fait un relevé GPS de tous mes spots. Le coté marquage fonctionne bien. La carte se dessine. J'ai maintenant des repères de distance et d'orientation qui m'avaient échappé sur ce petit bout de pays que je croyais bien connaître. Je me suis construit des bribes de récit, des légendes à usage personnel sur tel ou tel spot. J'habite mieux le lieu. L'écrevisse des sous-bois s'est laissée apprivoiser. 

Les nymphes me signalent des recoins qui mériteraient d'être investis, des autels à redresser, des sémaphores à restaurer, des nids à creuser. Je me sens chez moi sous ces futaies et parfois je me couche sur les mousses juste pour le plaisir d'en éprouver le moelleux. Vais-je me transformer en loup ? Fonder une meute ? Nous le sauront dans la saison 2, après la libération, quand le sentier sera rendu à l'usage de promeneurs innocents.

(..) Tiens, quelques éléments pour documenter sans balancer. Il y a actuellement 28 spot installés pour un total d'environ 50 pierres. Je te joins les photos des dernières installations.

Sécurité des placements à long terme ! 

La vidéo qui dit tout

Ca fait longtemps qu'on prophétise le Grand Remplacement...
Non, pas celui-là.
Je parle du Basculement de la civilisation de l'écrit vers celle de l'image.
Plutôt un Glissement, d’ailleurs.
Aussi insidieux que la substitution de vos proches à des répliques tronquées, des entités d’outre-espace dignes de l’Invasion des Profanateurs de Sépultures de l’Ehpad 
(après enquète, il s’agissait tout bonnement de soignants déguisés en cosmonautes pour le 1er avril des Residents). 

Les Residents juste avant leur entrée à l’Ehpad de San Francisco. 

Pour  basculer vers la civilisation de l'image,
ils étaient fin prêts et bien équipés,
c’est le monde qui ne l’était pas.
Pour protester, le chanteur s'est récemment mis en grêve illimitée de la vie.

Le jour où vous vous en apercevez, il est bien trop tard pour prévenir qui que ce soit, du fait que vous étiez confiné dans votre auto-préoccupation sans avoir songé à en ouvrir les fenêtres quand il était encore temps, et tous les gens que vous connaissiez s’expriment maintenant dans une langue dont vous n'êtes pas locuteur natif, et que vous refusez d'apprendre.

De quoi je parle ?

hé bien, j’observe les inquiétants effets de cette Substitution de l'Image à l'Ecrit depuis le début du confinement, et je n'en mène pas large. L’apparition de la rubrique Medias/Net dans Télérama aurait dû m’alerter. J'ai préféré l'ignorer, et maintenant il est bien tard pour m'en inquiéter. 

Ca a commencé par un membre de ma famille qui, voulant me convaincre de la justesse de ses vues, me donnait à méditer des palabres vidéos monologuées de 30 minutes minimum, quel que soit le sujet de discussion abordée... il faut dire qu'il s'était déjà un peu échauffé sur les vidéos post-11 septembre 2001, je savais que c'était un sujet sensible à ne pas aborder avec lui sous peine de gâcher la soirée; et plus je lui disais que je n'avais pas de temps de cerveau disponible pour assister à des youtuberies, plus il m'en balançait pour que je comprenne les failles de ma vision erronée. Il pense sans doute que tout point de vue abordé "de vive voix" par un interlocuteur qui se filme de face en clignant des yeux en plein soleil sans chapeau doit emporter l'adhésion, adossé qu'il est à sa propre légitimité.
C'est un biais cognitif que je désespère d'acquérir un jour.

Le cheval à ma soeur fait un bon 90b.

Il me dit qu'il préfère s'abreuver à des sources d'information indépendante, avant de me balancer d'immondes, obscures et interminables causeries de prophètes auto-proclamés. Pour tout dire, c'est tellement embarrassant que je ne peux même pas le dénoncer ici, et encore moins à la gendarmerie, bien qu'il s'agisse d'un membre vraiment très proche de ma famille et qui n'est pas ma soeur, qui a de toutes façons autre chose à faire que de battre du cyber-beurre en broche, parce que pendant qu'on s'excite sur des vidéos youtube, il faut bien que quelqu'un soigne les chevaux.
Sur des sujets sensibles et dans des périodes troubles, ça peut prendre des dimensions inquiétantes. J’étais loin de suspecter les galaxies entières de e-penseurs peuplant le Multivers et prêts à colmater les trous de mon ignorance crasse avec à peu près tout ce qui leur tombe sous la main depuis la fermeture de Monsieur Bricolage, où la quête de matériaux ad hoc était quand même facilitée par des petits panneaux informatifs surplombant les allées de bacs plastiques bourrés à craquer de joints toriques de Ø 8 luisant dans la pénombre de ma convoitise.
Mais ça, c’était avant.

Tout ça parce qu'au début de la crise sanitaire, il m'avait dit :
 "On est pas confinés, juste privés de travail; si on rajoute la razzia générale sur les rayons alimentation de tous les supermarchés de la ville, on se rapproche un peu du scénario de certains films américains. La foule c'est vraiment idiot, car les magasins restent pour l'instant ouverts en semaine et sont approvisionnés. Mais le phénomène reste intéressant d'un point de vue scientifique, car si l'affirmation selon laquelle le battement d'aile d'un papillon au Brésil peut entrainer de proche en proche une tornade en Australie n'a pas encore été vérifiée, l'histoire du mec qui bouffe une patte de pangolin à Wuhan et qui entraine de proche en proche une pénurie de PQ au Hyper U du coin est maintenant tout à fait prouvée. Il y a 3 semaines j'avais anticipé en achetant un bon stock de pâtes et de riz en cas de mesures de confinement strictes.(...)"
Je ne pouvais pas laisser passer cette entorse à la logique formelle, et je l'avais légèrement taquiné vertement tancé d'avoir contribué à instaurer la pénurie dont il se plaignait.
"La foule est bête, car elle se précipite dans les magasins, que j’ai prudemment pillés il y a 3 semaines. » => la peur du manque engendre le manque; c’est sans doute un proverbe de toxico, mais tu l’as brillamment démontré. Mépriser cette foule « idiote » qui se rue sur les supermarchés alors que tu t’es servi il y a trois semaines, informé en avant-première par des effondrologues à la pointe du progrès anxiogène, c’est un peu abusé, sur le plan moral. 
Si tout le monde avait fait comme toi, queue, pénurie et climat d'angoisse règneraient depuis au moins deux semaines. Maintenant, quand c’est la guerre, c’est vrai que le plan moral passe au second plan, une fois que la survie est assurée."

Ca fait bien 15 ans que j'illustre mes articles
avec ce dessin. Ca nous rajeunit pas,
mais c'est quand même pratique.

J'aurais pas dû. Les mêmes gènes du professeur d'explications que les miens palpitent dans ses chromosomes, car nous sommes assez proches génétiquement, bien qu'il ne soit pas ma soeur.
C'est là qu'il a commencé à me bombarder de sa cohorte d'Economistes Enterrés, d'Effondrologues Patentés, de Thérapeutes auto-intronisés, d'Editorialistes Assoiffés d'En Découdre, j'en ai le vertige et un début de mal de mer, car un malaise physique quasi-lovecraftien s'empare de moi à chaque fois que j'essaye de faire preuve de bonne volonté, et m'interdit l'absorption de ces vidéos. 

Le divorce générationnel est consommé, et pourtant nous n'avons que 18 mois d'écart avec ce pauvre type qui n'est pas ma soeur. Et c’est pas parce que je suis confiné que je vais regarder une vidéo de 32 minutes pour lui complaire, même d’un effondrologue jubilant visiblement de ménager ses effets. Cette espèce d'égocratie vidéo me navre, d'autant plus que les miennes cumulent très peu de vues sur Youtube, et pourtant ça fait des années que je les y ai déposées. J'ai dû merder un truc dans les méta-données.

Considérant l'incident clos et le frère à ma soeur durablement vexé, comme ça quand je lui enverrai des blagues sur le Covid il ne se sentira pas obligé de faire semblant de rire, quelques jours plus tard, je discute santé avec une amie, et elle m'envoie tout de suite d'un air entendu vers le fumier de complotiste malfaisant dont j'ai fait mes choux gras il y a déjà de celà une bonne demi-lune confinée.

Je le crois pas. 

D'autant que sa vidéo m'est immédiatement relayée par un autre canal. 

Ca craint du boudin, cette histoire. 

Deux jours plus tard, une autre amie (on dirait pas, comme ça, à me lire, mais j'ai plein d'amies, dont toutes ne sont malheureusement pas imaginaires) me suggère d'aller mater 1h30 de live facebook sans aucune explication, je suppose que le mode d'emploi est à l'intérieur. 

Bon, après avoir cliqué, il s'agit en fait d'Edwy Plenel fustigeant le gouvernement pour la gabegie de la pénurie de masques, ouf, ça va, la France respire, enfin, pas si bien que ça, mais pas d'épouvante lovecraftienne en vue, je peux zapper sans avoir l'impression d'enjamber par le mépris un abime d'Inconnaissable.

Et je ne vous parle même pas des 2 amies perdues en route qui disposent de très peu d'images sur ce qui se passe dans les hôpitaux. Avec des amies comme ça, je n'ai pas besoin d'ennemies.

Curieusement, ce pilonnage de vidéos n'est jamais soutenu par aucun discours. 

Pas la moindre recommandation, précaution d'emploi ou avis qualitatif ne les accompagne.

Le lien hypertexte, point barre.

Et je me découvre sans doute assez vieux con pour être emporté comme qui ne rigole plus par le Covid, parce que la viralité de ces vidéos me subjugue, sans que je les visionne pour autant.

C'est ça, ouais. Et mon Q,
c'est du poulet à la thaïlandaise ?

Comme je le disais déjà dans l'autre article, et trois paragraphes plus haut dans celui-ci, je n'invente donc rien puisque je l'ai lu à plusieurs reprises sur mon blog, je refuse de vendre mon temps de cerveau disponible à Youtube, alors que pour regarder des greluches qui se trémoussent à loilpé sous les lampions cassés de la libération sexuelle, c'est vrai que je ne suis pas le dernier, mais dès qu'un gus veut m'expliquer (en moins d'une heure max !)  pourquoi ma fille est muette, je fais une allergie. 

Je n'en tire ni gloire ni honte, c'est comme ça, c'est tout.

Alors souvent je demande au locuteur A un résumé écrit de la vidéo qu'il m'envoie du locuteur B, pour gagner du temps. 

Je suis tranquille. En général, il est autant exilé au large du langage écrit articulé que je le suis actuelllement du planning des intermittents FranceTV. C'est un putain de biais perceptif, quand même. A ne pas confondre avec le biais cognitif, cette nouvelle façon polie de dire aux gens qu’ils sont cons mise au point par les journalistes. Avec un étrange effet tunnel : l'allocution du président, lundi soir, m'a fait le même effet qu'un youtubeur un peu triste, beaucoup trop long et pour tout dire pas très bon.

Alors pourquoi ces dérives, pourquoi cette logorrhée, à la limite de la dysenterie audio-vidéo, au lieu de discuter entre gens sensés, avec des arguments cohérents qui peuvent être résumés en un feuillet simple interligne, ce qui permet d'exprimer tant de choses ?

(en cordonnier bien balayé, j'aurais pu commencer par résumer cet article, vous auriez vous aussi gagné du temps pour regarder des vidéos Youtube)

J'en étais à interroger le Grand Krishnou à ce sujet, en lui sacrifiant comme à l'habitude un jeune chevreau prépubère(1) par une nuit sans lune, après avoir tracé sur le sol le pentacle qui va bien, malgré les plaintes répétées de mes voisins à la gendarmerie, et la relative pénurie de chevreaux vierges qui règne à présent dans mon quartier, quand je reçus un courriel de ma belle-mère 2.0. qui m'enjoignait d'aller lire séance tenante une interview de BHL. 

Une interview ÉCRITE ! 

Ma belle-mère 2.0, je l'aurais presque embrassée, malgré l'odeur prégnante de chevreau mort qui lui aurait très certainement fait repousser mes avances de son petit air pincé, car elle lit le Figaro, alors que mon père lit Le Monde.  

https://laregledujeu.org/2020/04/13/35946/la-memoire-oubliee-du-coronavirus/

J'embrasserais presque BHL aussi, parce qu'en 2 minutes, j'ai compris son point de vue, en plus il évoque les réseaux asociaux, j'en pleurerais presque de joie tellement qu'elle est bonne, mais la douleur m'égare.

Aah, mes chers compatriotes, on est loin de la bouillie émotionnelle et du dolorisme participatif des vidéos présidentielles, qui totalisent quand même des millions de vues, chapeau l'artiste !

Je dois avouer que je n'ai pas été tout à fait honnête, dans ce sujet à charge.

Il y a une vidéo qui m'a fait forte impression de manière durable, c'est celle dénichée sans le faire exprès un jour où j'en avais un besoin vital sans le savoir, et qui a changé ma life pour toujours et à jamais, en élargissant le regard que je pouvais porter sur mes infirmités du moment.

Elle est en lien dans cet article, presque exclusivement constitué d’un emprunt à taux zéro à Emmanuel Carrère, que c'en est une honte. 

Tu veux bien aller la regarder, s’il te plait ?

https://johnwarsen.blogspot.com/2015/12/le-royaume-demmanuel-carrere.html

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(1)je préviens tout de suite que le sacrifice rituel de ce chevreau n'a aucun rapport avec la traque du bouc émissaire, une réponse classique aux épidémies inexplicables, il ne faudrait pas faire l'amalgame.