Le lapin de Pâques, son crime et son châtiment

Le crime

En attendant le verdict

Amnistie Générale

sauf pour les récidivistes

65. A Trudy, sa première femme : “Je ne peux pas te dire que je t’aime parce que je ne sais pas ce que ce mot veut dire. Je veux dire le mot “je”, mais ni “aimer” ni “te”.

66. A Annie, sa deuxième femme : “Je ne peux pas te dire que je t’aime parce que je sais ce que “te” et “aimer” veulent dire, et je ne sais pas ce que “je” veut dire”.

67. A Jenny, sa troisième femme : “Je ne peux pas te dire que je t’aime parce que je sais ce que “te” et “aimer” veulent dire.

68. A Maureen, sa quatrième femme : “Je ne peux pas te dire que je t’aime, parce que je sais ce que “te” veut dire.

69. A Dora, sa cinquième femme : “Je ne peux pas te dire que je t’aime”.

70. A propos de l’ensemble de ses cinq femmes, il fit un soir la remarque qu’il lui aurait été possible de leur dire simplement qu’il ne les aimait pas, parce qu’il aurait alors menti et aurait donc su ce qu’il voulait dire : il voulait mentir. Il semblait penser que les seules affirmations qu’une personne puisse énoncer en leur attribuant en même temps une signification étaient les affirmations que le locuteur sût être des mensonges.

triées parmi "une sélection de cent choses inintéressantes faites et dites par Hamilton Stark"

(in “Hamilton Stark”, Russell Banks, Actes Sud)

Le traître songe qu’il lui faut se trahir pour être fidèle à lui-même; il n’a pas eu vent des enseignements orientaux. Et quand bien même il les écouterait, qu’en retirerait-il ?

L’étrange ballet des rechuteurs scotchés sur orbite basse continue son obsédante ronde sur les forums consacrés à la dépendance sexuelle. Ils sont accros au porno ET aux forums d’entraide. Je connais un gars aux AA qui a stabilisé sa consommation en étant assidu aux réunions depuis 18 ans, mais il est toujours à 8 jours du dernier verre. C’est pire qu’affreux, y’a pas de mots. Ou alors faudrait en rigoler, mais je vois pas avec qui. Et ne me faites pas dire que je cherche de bonnes occasions pour couiner. Depuis que Flo m’a comparé à quelqu’un qui s’est construit une identité sur sa souffrance, et qui y tient tellement qu’il préfère mourir, ça va même beaucoup mieux.

Je ne sais pas si ça avance comme il faudrait avec ma thérapeute, elle m’a l’air de travailler surtout avec la PNL mais je ne désespère pas d’aborder un de ces jours la dépendance affective napalmisée à coup d’Internet.

Mais quand bien même, quand on aura fait le tour de mes parents, de mes manques et incompétences, il s’agira encore de faire face à ce que la vie me propose un jour à la fois.

J’ai donc bien fait de commencer tout seul.

Les dépendants sont informés des risques. Ca les rend doublement malades de remettre le nez dedans. Et la peur se nourrit de ce que tu laisses traîner. T’as qu’à faire comme moi et remballer le matosse, quitte à te prendre pour le gardien de nuit de Frustration Park s’il te faut à tout prix endosser un costard, l’eussè-je beaucoup porté avant toi.

Je passe le week-end tout seul à la maison à achever le montage de ce film qu’il me faut présenter la semaine prochaine au Conseil Général. Le tabac me suffit amplement comme mort à la petite semaine. Fume, mon gars, tu sais pas qui te fumera.

Bon, je voulais vous présenter notre employé du mois, un p’tit nouveau qui cause très bien sur les forums à l’heure où je n’ai plus de mots dans mon sac à mots. C’est le grand gagnant de l’épuisement généralisé qui a gagné les équipes en l’absence de thérapeute compétent (aah, Orroz, comme tu nous manques ! He Has Left Us Alone But Shafts Of Light Sometimes Grace The Corner Of Our Rooms…) dans l’équipe des cyber-branleurs.

Ecoutons-le :

"Dans cet exemple je parle au présent mais il est question de la façon dont je fonctionnais avant……

Je viens donc de rechuter.

Et recommence l’abstinence.

Je me suis promis que cette fois serait la bonne.

Putain, c’est que j’en souffre quoi.. !!..

Et j’en fait souffrir les autres.

Tellement de merde ingurgitée me file la nausée.

Bon, là pour une fois, je suis déterminé.

Là, j’en suis sûr, je vais y arriver.

En plus, j’en ai fait la promesse.

Donc on va dire que c’est le soir.

Et puis non, on va remonter un peu plus tôt dans la journée.

Il fait chaud.

Il fait si chaud que presque tout le monde a oublié de s’habiller.

Le matin, j’ai croisé une nana qui avait un de ces culs.

A vrai dire, ce n’est pas son cul que je vu.

J’ai revu en l’espace de quelques instants tout un tas de culs.

Tous ces culs qui peuplent mon imaginaire.

Tous ces culs que je collectionne sur mon Pc.

Ou que j’ai collectionné si longtemps qu’il me suffit d’en voir un seul pour qu’ils me reviennent tous à l’esprit.

Je parle de cul mais je pourrais parler de seins.

De talons.

Et puis peu importe.

Je me suis donc promis de ne plus basculer mais voilà ce cul que j’ai vu me fait sérieusement vaciller.

L’adrénaline est montée mais peu importe, je résiste.

Le temps passe et là, je croise un panneau publicitaire avec cette fois, la paire de seins la plus volumineuse que j’ai vu depuis………la dernière fois.

En l’espace de quelques secondes, tout un tas de nouvelles images défilent en moi.

J’oublie de dire que malgré toutes mes bonnes résolutions, j’ai quand même pris le temps de les voir.

Je parle du cul du matin et des seins de l’après midi.

Et non seulement, je les ai vu mais j’y ai pensé.

Rien de grave puisque je suis le seul à l’avoir fait.

Ces images et ces pensées sont en moi.

Ce faisant, je viens de commettre à nouveau la même erreur que toutes les fois précédentes.

Là, sans le savoir, j’ai réveillé de vieux démons.

Des démons qui sommeillent en moi depuis bien longtemps.

Et ce même schéma qui me pourrit la vie depuis aussi longtemps se reproduit.

Les pensées ont pris de la place et à vrai dire en prennent de plus en plus.

Elles finissent même par prendre toute la place.

Et vient l’heure de l’autorisation.

Sans en avoir l’air et peu importe tout ce qui m’en coûtera, je m’autorise à penser plus avant.

Ce soir, je me connecterai.

C’est décidé.

Les remparts sont tombés.

Jéricho est en ruine.

Le soir est proche.

Tant bien même m’était-il déjà arrivé de pactiser avec le diable en journée et de me rétracter par la suite, cette fois, le diable est dans ma poche.

Il attend son heure.

En attendant, je passe une bonne soirée.

Ma p’tite femme est en beauté.

A deux reprises, je lui mens allégrement en lui disant que de toute façon, jamais plus je ne n’irais sur des sites de boules.

Que jamais plus ceci.

Que jamais plus cela.

Qu’elle peut me faire confiance et patati et patata.

J’aime pas lui mentir mais autant ça s’agite dans ma tête autant ça s’agite dans ma poche.

Le diable est là, rappelez vous.

On fait l’amour et alors que la plupart s’endormiraient paisiblement, moi je me pose sur le Pc.

C’est que je me suis fait une promesse.

Elle s’endort.

Là, je ne lui ferais pas de mal.

Comme toute à l’heure dans ma tête, je me retrouve seul.

Et seul, je le suis tellement en fait.

Dans ces moments là, je le suis même toujours.

Depuis toujours.

Je tape quelques lettres qui forment un mot.

Le nom d’un site apparaît.

Je clique dessus et c’est parti.

Ca ne durera pas longtemps.

Juste quelques heures………

Et puis de toute façon, ce sera la dernière fois.

Si je devais déchiffrer tout cela, je dirais qu’au matin, une pensée racine est apparue.

Une pensée qui, reliée au cortège des pensées archaïques qui vivent dans mon crâne, a fini par prendre tellement de place que j’ai fini par m’autoriser à me connecter.

Ce que j’ai fait dès que le moment s’est présenté.

La connexion dans ce cas là n’est que la quatrième étape d’un schéma dont j’ai souffert pendant si longtemps que je pensais le vivre et le revivre éternellement.

En clair, je me connectais dès que la pensée qui me traversait l’esprit me faisait basculer.

J’étais connecté avant même de me connecter.

Fuir le Pc n’est pas la solution que je m’applique.

J’y passe beaucoup de temps.

J’ai compris ce schéma et je m’applique la plus grande discipline.

Je fuis du regard tout ce qui serait susceptible de réveiller Bel Zébu th.

C’est là que je me connectais en fait.

Et si je croise quoique ce soit ou qui que ce soit, je ne m’attarde pas dessus.

Je n’y pense pas.

Je pense à mes résolutions.

Je suis déterminé merde et comme je sais grosso modo comment ça s’est toujours passé, j’ampute le mal à la racine.

J’ai parlé sur un autre site de pensées résiduelles auxquelles nous ne pouvons échapper.

Entre y penser et les matérialiser, il y a un monde, non ?

Là, j’écris et objectivement je pourrais penser à me connecter.

Je sais donc ce qu’il me resterait à faire.

Penser à un site.

Penser au supposé bien être que cela me procurerait.

Laisser mijoter le tout et me laisser aller.

Je pourrais même ne pas vouloir y penser et qu’une de ces fameuses pensées résiduelles me traverse l’esprit.

Je ne le ferais pas.

Je n’alimenterais rien.

Et je peux même vous dire pourquoi.

J’en ai marre de mourir.

Je suis mort si souvent que jamais je n’imaginais pouvoir vivre.

Je ne savais même pas ce que cela voulait dire.

Et croyez moi, maintenant que je vis, ça non, je n’ai plus envie de mourir.

Pour conclure, je parle de discipline mais celle-ci n’exige pas beaucoup de moi.

Moins en tout cas qu’au début.

Il faut simplement apprendre à chasser ces putains de pensées à la racine.

Et comme je le disais à John Warsen, si je ne le fais pas pour moi ou les autres, je le dois au moins à l’enfant que j’étais qui souffrait de ne pas savoir.

Moi, je sais.

En tout cas, j’essaie de comprendre.

Aujourd’hui, c’est essentiel pour moi d’être le plus transparent possible.

On voit même parfois au travers……

Autrefois et du fait que je n’avais fait aucun lien avec le sexolisme et pour cause je ne connaissais pas ce terme, je n’utilisais pas les termes d’abstinence, de seuvrage, de rechute.

Depuis que j’a pris conscience de tout cela, et parce que je suis malade, je me soigne.

Je fais très attention et parce que cette putain de maladie ne m’avait jamais fait un seul cadeau, je ne lui en fais aucun.

J’ai fait en sorte de comprendre le schéma dont j’ai souffert et du coup je fais tout pour l’amputer à la racine.

Et pour moi, je peux dire que ça marche.

Maintenant et à supposé que je rechuterais et parce que nous vivons dans la transparence la plus totale, je n’hésiterais pas à lui en parler.

La transparence est salavatrice pour moi.

Je sais comment je fonctionne et je sais que c’est la meilleure façon de me protéger."

Amen.

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1. Il y a quelque chose de très intéressant dans ce monologue, mais j’arrive pas à mettre le doigt dessus. Je crois que ce qui ressort, c’est la forte dose d’autocontemplation. On dirait que la personne est en train de se mettre en scène, de se faire son petit film dont il est le héros (ou l’anti-héros, ce qui revient au même dans ce cas). On voit apparaître tout un système de justifications et de contre-justifications.
   Vue la terminologie que je viens d’employer, le parallèle me saute aux yeux avec la notion de “propre importance” de Castaneda.
   Rédigé par: Dado | le 04 mai 2006 à 00:58| Alerter
2. flo, enlève ton dado, on t’a reconnue
   il y a trois monologues dans ce post. Banks dynamite le discours amoureux, je stigmatise le manque de perspective des sevreurs et midnite, puisque c’est son pseudo, déconstruit par le langage son rapport au stimulus sexuel. J’ai rapidement parcouru les castaneda qu’on trouve sur internet (http://sannyasa.free.fr/castaneda.htm) et je ne trouve pas de passage clair sur la “propre importance”. C’est dans lequel ?
   Rédigé par: john | le 04 mai 2006 à 09:11| Alerter
3. >> flo, enlève ton dado, on t’a reconnue
   Tu vas pas nous faire une petite crise de parano bloguesque toi aussi?
   Je ne pense pas que Flo aurait pu écrire ça. Sinon, en effet, on est tombé dans les mêmes marmites quand on était petits.
   En fait, j’étais persuadé que tu avais lu Castaneda.
   L’idée de “propre importance” doit se retrouver dans la plupart des bouquins à partir du “Voyage à Ixtlan”. Dans ce livre, les chapitres 2 et 3 portent sur ce sujet.
   Rédigé par: Dado | le 07 mai 2006 à 16:39|
4. non, pas de parano en cours. Oui, j’ai lu Castaneda au début des 80’s comme tout le monde, et j’ai prété la collec’ sans jamais la revoir. J’ai trouvé à l’époque que c’était de la super-littérature initiatique imaginaire. Comme tout le monde chez Flo semble s’y référer, et que la miss elle-même nous fait parfois des lectures commentées, je m’interroge.
   Rédigé par: john | le 07 mai 2006 à 19:20| Alerter
5. Non, en fait j’aurais pas écrit ça. J’aurais plutôt dit que le mec a fait une grande découverte en s’apercevant qu’il était connecté avant de se connecter. Sa solution n’est pas géniale, mais bon… Dado est dur avec son auto-contemplation. c’est sûr que le mec y est, mais j’ai vu bien pire genre “je suis un winner ! je commence une nouvelle vie ! a moi le bonheur !”. ça c’est de la rechute assurée, le mec qui n’a rien compris de lui-même. Alors que le gars, là, il s’est plutôt bien observé.
   Rédigé par: flopinette | le 08 mai 2006 à 06:39|
6. bien sûr qu’il y a de l’auto-contemplation chez les addicts, même si elle est d’une variété “éprouvante” : ils se regardent tomber.
   A force, celui-ci a compris que la pensée de la chose n’est pas la chose et que s’unir à la pensée “j’ai envie d’une cigarette” ne signifie pas s’unir à la cigarette… pour peu qu’on évite de se fracasser sur l’écueil de l’anhédonie
   http://johnwarsen.blogspot.com/2008/08/les-mots-vols.html
   Rédigé par: john | le 08 mai 2006 à 19:29|

Victimes consentantes

Je n’ai pas grand-chose de nouveau à dire sur la dépendance, car qu’elle soit sexuelle, opiacée, pochtronale ou spirituelle, elle consiste toujours à "effacer la douleur par ce qui la provoque" selon le mot de Russell Banks, et c’est salvateur quand tu le comprends dans le bon sens. 

Mais se sauver de quoi, et pour aller où ? Je n’ai pas évoqué comment les Pink Floyd avaient prédit dès 1975 (et Guy Debord huit ans plus tôt, dans des termes à la fois plus poétiques et plus confus) que nous finirions dévorés par nos amies les machines dans leur flamboyant et neurasthénique "Wish You Were Here", car ça donnerait du grain à moudre à ma tendance à la victimisation, et je ne veux pas prendre mon cas pour une généralité; encore moins évoquer une énième fois la situation pathétique de tous ces accros d’Internet qui préfèrent s’aggriper au néant glacé de leur écran plutôt que d’aller chercher à accomplir leur destin, aussi anodin ou grotesque qu’il fût, dans le réel, à commencer par moi ces dernières années. Si je ne me fends non plus d’aucun billet d’humeur sur la situation internationale, qui ne laisse pourtant pas pas d’être préoccupante, c’est parce qu’ici je ne fais aucun complexe de n’évoquer que moi et mon rapport à la Maladie. Je pourrais aider mes frères d’infortune sur les forums de naufragés, mais plus j’abstine et moins je me sens légitimé d’un discours rédempteur sur des bienfaits que je suis encore loin d’apprécier à leur juste valeur; d’ailleurs, un nouveau cyber-pote m’a gentiment fait remarquer que sur ces forums, j’avais tendance à radoter. Je peux très bien me contenter de radoter ici sans ennuyer personne. Bien que je reste très vigilant sur l’émotionnel pour éviter tout désagrément durable, je me sens un peu dans la position du mec décrit par Flo : quelqu’un qui souffre (d’un excès de plaisir, par exemple…) entame une ascèse. Son ascèse le rend meilleur. Devenant meilleur il se la joue et devient puant. Etant puant ça lui retombe sur la figure, et il souffre. Souffrant, il a un accès d’humilité. Son humilité le rend meilleur. Devenant meilleur il redevient puant…Où est le progrès dans tout ça ? Un mal entraîne un bien, et un bien entraîne un mal. Il serait temps de voir que ça n’a pas de fin.

Ainsi parlait Flo.

Bref, il n’y a que l’abstinence à long terme qui permette de se débarasser de cet encombrant mépris pour soi-même, générateur de bien des errements. Heureusement, le travail s’est jeté sur moi comme la vérole sur le bas-clergé breton, et je suis charette jusqu’à fin mai. Ce qui ne veut pas dire que je me réfugie dans l’hyperactivité tel le workholic de base, mais il n’y a plus trop de place pour d’encombrantes questions en ce moment.

comme le disait Orroz,"tu n’es ni un monstre, ni un pervers, mais bien une victime de cette société trop permissive qui s’est laissée avoir par la "libération sexuelle" et l’invasion de la pornographie. Mais tu es aussi une victime consentante, et c’est cela qu’il faut d’abord traiter. Tu as fait le premier pas en venant sur ce Forum, à toi de faire tous les autres en te sevrant."

J’aime bien ce terme de victime consentante : il faut commencer par cesser de consentir, et continuer de commencer.

Ce qui me travaille en ce moment, c’est mon couple, enfin, ce qu’il en reste après le Tsunami. Pour entrer dans un espace neuf, il s’agit quand même de renoncer à se plaindre d’avoir tout gâché, et pour ça il faut bien que les morceaux de semoule qui flottent à la surface du gâchis soient scrutés à deux. En sombrant benoîtement dans le porno, j’ai fui - et cru échapper aux - responsabilités de ma vie exogène.

Aujourd’hui elles s’imposent à moi.

C’est pas trop tôt.

D’une compagne plaisante, j’ai réussi à faire une femme irritable, auprès de laquelle je professe souvent des opinions démenties par mes actes. Ma femme, c’est mon Golem. Elle me rappelle qui je fus, et qui je pourrais être. Evidemment, cette perception déformée et culpabilisée est fausse et nourrirait mon dépit si je la laissais faire : l’avantage, c’est que grâce au sevrage, je vois que mon couple était un drame auquel je ne crois plus.

Ma chérie est d’une grande patience.

Je ne sais pas si mon "couple" va exister un jour. Ca fait 15 ans que je le boude,et je lui en ai mis pas mal dans la tronche. Je vais pas accuser Jeannette d’avoir été une victime consentante de mes erreurs. Ca serait un peu fastoche. Là encore, aucun discours n’est légitime. S’il ne me vient spontanément que des excuses ou des regrets, il n’y a que des actes à poser.

C’est presque reposant.

Je voudrais remercier au passage mes appétits grossiers (dans le sens où il est clair que j’ai eu les yeux plus grands que le ventre) de m’avoir offert l’éjaculation précoce comme conséquence assez directe de ma fuite au porno, alors que j’étais plutôt un bon coup. Au moins comme ça je ne peux plus entretenir la moindre illusion sur ma capacité à satisfaire sexuellement cette femme noire hypothétique qui n’existe que dans ma tête, bien qu’elle pousse une bonne gueulante sur The Great Gig in The Sky, dernier morceau de la face A de Dark Side of The Moule.

Publié deux doigts dans la prise de tête |

Rémanences pascales

La semaine dernière, j’ai dirigé le tournage d’un film de fiction ayant pour thème la sécurité dans les transports scolaires. Auparavant, j’avais flippé pendant 15 jours, incapable d’écrire la moindre ligne du scénario, le nez bien au chaud dans mon impuissance. Le gars qui m’avait proposé de réaliser le film s’en était chargé sans déceler mon malaise, et était ravi des dialogues que j’avais pondus, mais je n’avais pu accréditer ce compliment. C’est ça qui est fâcheux avec ceux qui sont déterminés à rester du côté obscur de la Louze. Ils s’arrangent pour rester super-mal avec ce dont ils ont décidé que ce serait de toute façon un calvaire. Ce tournage, je l’appréhendais comme la peste. Je m’en étais rendu malade, alors que c’est ça que je voulais faire quand j’étais petit, de la mise en scène de télé ou de cinéma.
J’avais une vingtaine d’ados-acteurs, un car scolaire avec son chauffeur, 2 cadreurs, un ingénieur du son, un assistant, la cliente du Conseil Général sur le tournage, et quelques personnes supplémentaires pour s’occuper des enfants que nous avait prétés le collège entre les prises de vues, barrer la route aux moments opportuns… ayant sollicité la gendarmerie pour sécuriser certains lieux du tournage, nous avons eu la joie de nous faire embarquer par la maréchaussée en fin de soirée sur une petite route de campagne, car nous tournions une scène où deux enfants marchant sur le bord de la route manquent se faire renverser par une voiture, de nuit, en faisant les cons, et nous étions si pressés devant la lumière qui déclinait à toute vitesse que quand ils se sont pointés, nous avons momentanément éconduit les pandores dans leurs jolies combinaisons fluo, on les voyait trop dans l’image. Ca ne leur a pas plu, alors que je les avais sollicités par téléphone deux heures plus tôt en m’étonnant de ne pas les avoir vus plus tôt sur le tournage, de se faire reléguer sur le bas-côté d’un chemin boueux, ils ont fini par interrompre les prises de vues, j’étais en train de m’en vouloir d’avoir pris un quart d’heure de pause avec mon chef-op pour repérer le décor de la prochaine scène et pendant ce temps la luminosité s’était vraiment écroulée grave, j’étais en train de me le reprocher, quand l’évidence du ridicule m’a frappé : je venais de survivre aux mille dangers imaginaires dont l’anticipation m’avait refait sombrer dans la clope depuis 10 jours, j’avais réussi grâce à mon équipe formidable, aux enfants super-sympas et compétents - on ne dira jamais assez le bien des classes de théatre au collège - et à ma Puissance Supérieure qui avait aplani les mille et une difficultés de la journée, et j’étais là à couiner dans ma tête qu’il allait me manquer deux plans de nuit au bord de la route. Tout s’est très bien passé, mais le stress m’avait plongé dans un état second, du coup je ne sais pas "qui" a dirigé ce film mais certainement pas moi, je n’en ai aucun souvenir. Et je continue de m’en croire incapable. Demain je tourne la suite. Je m’autorise à flipper à mort, sachant que seuls les actes me délivrent de ces angoisses.
J’aurais pu aussi travailler un peu pour faire de ce billet une petite miniature d’humour distancié et ironique. Je préfère pas, plus je regarde mes beugs d’un air neutre (la bienveillance viendra plus tard) et plus j’évite de les "juger", plus facilement je les accepte et ils me laissent vivre dans les trous de leur fromage.

Publié dans thank god I am me

1. Bonne continuation !

   Rédigé par: Dado | le 19 avril 2006 à 04:11| Alerter

2. Ouah, tourner un film ! Trop génial ! Tiens je sais pas si t’as vu la pub pour “la nuit du poker”, elle est géniale.

   Rédigé par: flopinette | le 21 avril 2006 à 00:39| Alerter

3. beuh non, on peut la voir où ? et t’es sûre que tu te moques pas, là ? j’aurais tendance à penser que si je suis capable de diriger une équipe même dans mon costume à paillettes de lavette cosmique, c’est à la portée de n’importe qui. Le tournage est fini, il me reste encore le montage et le mixage pour flipper ma race, rhaaa !

   Rédigé par: john | le 21 avril 2006 à 01:19| Alerter

4. la pub était sur yahoo mais elle n’y est plus apparemment.

   Rédigé par: flopinette | le 21 avril 2006 à 17:34| Alerter

5. Le montage, c’est les doigts dans le pif avec ton expérience et dans les yeux de la script pour chaque faux raccord et le mixage ça sera juste le bout du rouleau…et des angoisses… Après tu peux compter 3 ans avant d’avoir un regard frais sur ton truc et ne plus voir seulement les merdes… Wellcome

   Rédigé par: Soph | le 24 avril 2006 à 17:18| Alerter

6. si je pars du principe - et que je le garde au frais dans ma conscience de veille - que la négativité affichée de mon esprit n’est qu’une manifestation particulière d’énergie qui relève d’un apprentissage et sur laquelle j’évite de poser des jugements de valeur, tout va bien.

   Rédigé par: john | le 24 avril 2006 à 20:15| Alerter

Impermanence

Ce matin, dans la file d’attente, au tabac, un pépé de 70 ans demande à la buraliste Chobiz, vous savez, celui qui est en vitrine. C’est un journal de cul avec son dévédé. Torride. La buraliste, d’une neutralité indicible, lui enfourne son journal dans un pochon opaque. J’imagine pépé rentrant chez lui, se faisant revenir à la poële son gigot d’agneau-flageolets, puis il se mate son dévédé, en pensant à mémé, qui est au cimetière depuis l’an dernier, et il boit un petit coup de rouge pour faire passer : après l’amour, le champagne.

Rien que pour adoucir les dernières années de tous les veufs en milieu rural, il faut sauver la pornographie.
Sinon, lundi dernier y’a un mec d’un centre de post-cure qui s’est fait amener en réunion AA par un membre très serviable du groupe, hier on a appris qu’il s’était suicidé dans la semaine.
Les absents ont toujours tort.

Publié dans le bouddhisme pour les nuls | Lien permanent | Alerter

1. “Rien que pour adoucir les dernières années de tous les veufs en milieu rural, il faut sauver la pornographie.”
   Tu sais, moi qui ait une tendresse particulière pour les handicapés, la dernière fois que j’en ai croisé plus de 20 en moins de 30 minutes, c’était au salon de l’érotisme à Bruxelles… Pour eux aussi, faut sauver la pornographie…
   Rédigé par: Soph | le 17 avril 2006 à 16:15| Alerter
2. Génial ! tu me donnes même l’idée pour une nouvelle campagne : “le porno, c’est fun pour les vieux et les handicapés !” mais comment dire aux autres que c’est la louze ?
   Rédigé par: john | le 17 avril 2006 à 23:56| Alerter

les mots volés

La prière qui monte immédiatement après "Mon Dieu, préservez-moi de me prendre pour un minable", c’est "Mon Dieu, préservez-moi de l’auto-apitoiement." Puisqu’on en est à demander des choses qu’on se pense incapable de s’apporter tout seul, autant y aller franco.

Je fus hanté très tôt par des vues pessimistes sur la futilité de toute entreprise humaine, et j’y suis encore sensible, cette chanson récente d’Alexis HK vient me le rappeler. Mais il s’agissait déjà de pallier à une certaine langueur, un manque d’énergie constitutif par des vues dépréciantes.
On imagine sans doute ainsi s’établir dans un certain au-delà de la déception en affadissant par avance tous les plaisirs de la vie.
Quelle erreur ! On se prépare en fait à de sévères déconvenues, et c’est comme si la vie nous prenait au mot et nous mettait en demeure de prouver nos prémisses.

"Dans son étude sur la forme que revêt le masochisme chez l’homme moderne, Thedor Reik avance une vue intéressante. Le masochisme est plus répandu que nous ne l’imaginons car il prend une forme atténuée. La dynamique de base est la suivante: le sujet perçoit quelque chose de mauvais dont la venue est inévitable. Il ne peut rien faire afin d’interrompre le processus; il est réduit à l’impuissance. Le sentiment de son impuissance engendre chez lui le besoin d’exercer quelque contrôle sur cette souffrance imminente - n’importe quelle forme de contrôle fera l’affaire. C’est logique: le sentiment subjectif de sa propre impuissance est plus douloureux que la souffrance à venir. Aussi le sujet a-t-il recours, pour se rendre maître de la situation, à la seule voie qui lui reste ouverte: il concourt à hâter la venue de ce malheur prochain. Cette activité encourage chez lui l’impression erronée qu’il aime la souffrance. Il n’en est rien. La vérité est simplement qu’il ne peut plus supporter sa propre impuissance, ou son impuissance supposée. Mais le mécanisme par lequel il acquiert la maîtrise de cette souffrance de toute façon inévitable l’amène automatiquement à devenir anhédoniste (c’est-à-dire à ne plus pouvoir ou à ne plus vouloir éprouver le plaisir). L’anhédonie s’installe sournoisement et en vient, au fil des années, à dominer le sujet. Ainsi apprend-il, par exemple, à différer la gratification - c’est là une étape du triste processus de l’anhédonie. En apprenant à retarder la gratification, il éprouve un sentiment de maîtrise de soi; il est devenu stoïque, discipliné; il ne cède pas à la pulsion. Il possède la maîtrise. Maîtrise de soi quant à ses pulsions, maîtrise de la situation extérieure. Il est un sujet qui se maîtrise et qui maîtrise. Bientôt, il a étendu le processus et exerce sa maîtrise sur d’autres sujets, car cela fait partie de sa situation. Il devient un manipulateur. Naturellement, il n’est pas conscient de la chose; il ne s’agit pour lui que d’atténuer le sentiment de son impuissance. Mais la tâche qu’il s’est ainsi fixée le conduit à asservir insidieusement la liberté d’autrui. Pourtant il n’en retire aucun plaisir, aucun gain positif sur le plan psychologique; tous ses gains à lui sont fondamentalement négatifs."

rapporté par Philip K. Dick dans Siva (Trad. Robert Louit)

Mon fils manifeste un gros potentiel de branleur, et je ne parle pas du catalogue "Sexy Galeries Lafayettes" retrouvé sous son oreiller un jour de grand ménage.
Ca, c’est de son âge.
C’est une nonchalance généralisée sur laquelle j’ai peine à ne pas projeter la mienne à son âge, et l’effet miroir n’est pas ce qui se fait de mieux pour amorcer le dialogue, d’autant que nous avons déjà décidé de sous-traiter toute la partie travail scolaire avec des étudiantes plus pédagogues que nous devant 1/ l’incapacité d’Hugo à travailler tout seul 2/ notre incapacité à travailler avec lui.
Moyennant quoi il engloutit le PNB d’un petit pays africain en cours particuliers et se maintient bon an mal an à 9,5/20 de moyenne générale.
Et j’ai beau m’accuser de fuir le débat, ça se passe mieux quand j’évite de renforcer ses résistances en le soumettant à des interrogatoires gestapistes sur tel ou tel travail qu’il avait à rendre la semaine dernière, ce qui me renvoie aux incapacités de mon père qui mimait à la perfection le dieu de colère de l’Ancien Testament mais n’était pas foutu de nous donner, à mon frère et moi, un cours de maths sans que ça tourne à la tragédie humaine.

"Si peu d’invention, c’est à désespérer de l’homme. Ils croient mûrir parce qu’ils ont des enfants. Ils croient aimer parce qu’ils n’osent plus tromper leur femme. Ils n’auront jamais fait que vieillir. Ils n’auront jamais fait qu’être vieux."
Christian Bobin, Le Très-Bas

10 avril 2006 

Publiédans deux doigts dans la prise de tête | Lien permanent | Alerter

1. Je viens d’apprendre ce qu’est l’anhédonie et j’ai fait un rapprochement avec certaines techniques de méditation.
   Certaines formes de méditation pourraient faire penser à la recherche délibérée de l’anhédonie, mais il n’en est rien.
   Certains yogis, ont développé un mental n’ayant pas de phénomène discursif (souvent confondu avec le vide mental), mais en réalité ils sont fortement concentrés sur leur corps, ressentant l’apparition des sensations douloureuses ou plaisantes, mais en ne les évaluant pas.
   (Au contraire du comportement de Mr tout le monde qui serait d’intensifier le mental pour oublier les sensations douloureuses.)
   Certaines écoles préconise de balayer successivement toutes les parties du corps en ressentant toutes les sensations, mais sans y associer le mental qui s’approprierait aussitôt ces sensations.
   Suit alors une phase d’anhédonie plus ou moins longue selon la force de l’ego du sujet, puis vient un plaisir béatifiant sans objets mentaux, le corps se débrouille alors tout seul, il est libéré du mental.
   Rédigé par: houdib | le 12 avril 2006 à 09:47| Alerter
2. Comme d’hab’, toujours très fin ce fichu P.K. Dick!
   Rédigé par: Dado | le 12 avril 2006 à 16:47| Alerter

6 mois

6 mois sans user du népenthès pornographique. Je devrais être satisfait de mes efforts. En goûtè-je les fruits ? Il se trouve que le porno, comme l’alcool, était à la fois symptôme et justification de mon dégoût de la vie, dégoût qui n’est pas désespoir "la chair est triste hélas et j’ai lu tous les blogs" mais réaction de compensation au dépit né de la constatation qu’elle ne peut répondre à des attentes insatiables : plus on en a plus on en veut, mais moins on en a plus on en veut aussi.

Comme le disait Dartan, "Tous, tant que nous sommes, avons en nous "quelque chose" qui veut toutes les femmes et tous les biens de ce monde : c’est la règle chez les primates, et elle repose sur des instincts qui s’éternisent chez les humains. Mais ce n’est grave et dangereux qu’autant que nous en sommes inconscients. C’est alors seulement que nous agissons en gorilles."
Bref. Quand je mate le blog de Cha, qui met en scène ses propres ecchymoses avec une cruauté narquoise qu’elle voudrait cathartique, mais peut-être que ça lui sert juste à survivre à ses pulsions destroy, je me dis que si j’ai cessé de boire, la gueule de bois ne s’est jamais dissipée, et ma "structure dépendance" a trouvé d’autres terrains de jeu. Je retourne donc fouiller il y a 20 ans, quand le monde se divisait en choses sacrées (les femmes, le rock dépressif, l’ivresse haschichine et la bande dessinée) tragiques (Philip K. Dick) dérisoires et insignifiantes (tout le reste). De ce point de vue, je vis aujourd’hui dans une insignifiance à laquelle je dois donner du sens, sans lequel aucun progrès réel ne peut se manifester, abstinence ou pas.
Il n’est pas inutile non plus de relire tout ce que les Alcooliques Anonymes ont pondu sur l’auto-apitoiement : qu’on soit ex-pochtron, chrétien ou bouddhiste, ou rien du tout avec des casseroles au cul, le remède préconisé est partout le même : accepter les choses que nous ne pouvons changer, ne pas focaliser dessus et s’attaquer à ce qui peut l’être, et qui est généralement sous notre nez.

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Instants fugaces

Je fais une plaisanterie inattendue à une personne que je ne connais pas. Elle rit de bon coeur, et c’est une invitation instantanée à l’allégresse; je prends conscience que mon désespoir est un pardessus élimé que j’ai endossé en m’abreuvant de Gérard Manset et autres professionnels de la lamentation, et que j’en suis donc libre pour aujourd’hui si je le désire. Ca dure une seconde et demie, et elle est géniale.
A 20 ans le coeur se pose où l’oeil se pose. Et ça s’arrange pas forcément après. Depuis, j’ai lu des livres qui m’ont fait entrevoir l’idée d’une possibilité de maturation affective, mais je ne voulais rien lâcher question tristesse. C’était ma crispation identitaire de prédilection. Et puis la maturation affective, ce me semble aujourd’hui un énoncé paradoxal. Les croyances les plus enracinées sont les colorations émotionnelles contractées dans l’enfance, voire même avant. Les miennes furent malheureuses, mais je n’eus de cesse de les entériner et de les reconduire. Je peux trouver que ça craint ou que mon égoïsme se drape dans de piteux voilages, je peux surtout continuer d’observer les occurences et absences du phénomène, ses mécanismes d’apparition et de résorbtion. Vous allez me dire qu’à mon rythme actuel, je vais mettre 14 000 ans à sortir de l’émotionnel, surtout que j’ai appris à le bloquer pour ne plus en souffrir, et qu’il va falloir que je déterre quelques cadavres. Que quand j’aurai fini de faire le deuil de l’Irrémédiable, du Disparu et de l’Irréparable, je serai au seuil de la mort. C’est possible. J’essaye de faire du mieux que je peux, le plus souvent possible. J’en suis à m’adresser ainsi à l’Esprit de l’Univers : "Mon Dieu, préservez-moi de me prendre pour un minable." Pas de manifester des comportements lamentables ou pitoyables, non, ça c’est mon boulot, mais d’endosser la fonction, le personnage intérieur. Les manifestations sans la personne pour les incarner, ç’est déjà bien moins pénible.
A part ça, il se pourrait aussi que le dernier Ballard ne soit pas indispensable. Ca m’apprendra à piller la rubrique littéraire du Monde au lieu de faire mon Warsen. A propos, demain j’arrose mes 6 mois sans porno. Dans la plus stricte intimité, mais avec mon pantalon.

- Peut-on reculer sans perdre la face, Maître ?
- Bien sûr : regarde, disciple.
- Mais vous n’avez pas bougé, Maître.
- Recule un peu, il te semblera que si.
(Hervé Le Tellier)

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