The Disappointed Melenchonists (1)

extraits de mail :

LJP : Sur injonction d’un bloggeur irresponsable, je passe directement du deuxième concerto de Rachmaninov par Khatia Buniatishvili au Royaume de Satan chanté par Robert Plant. Mais à la réflexion, à qui le royaume de Satan pourrait-il faire encore peur, quand, pour sauver notre paradis démocratique, on nous somme d’aller voter pour un candidat dont on n’apprécie ni le bilan, ni le projet et a qui on n’accorde aucune confiance pour remplir la fonction qu’il brigue ?

Dans quelle carrière très profonde faudra-t-il enfouir les résidus de cette démocratie pour les empêcher d’irradier les générations futures ?

Tiens, je me suis trouvé un nouveau combat pour me faire reluire le gland éthique :

https://www.youtube.com/watch?v=0sGpZtFB238

Et qu’on vienne plus m’emmerder avec des singeries électorales.

Kaptain KC

JW : oh purée c’est vrai que la pression médiatique est forte pour nous contraindre à ouvrir en grand le robinet d’eau tiède

je ne sais pas ce qui me retient d’écrire un nouvel article

peut-être le manque d’inspiration

Je vais partir à la recherche d’un mélenchoniste déçu qui ne vote ni blanc ni le pen ni ne s'abstienne

ça doit pouvoir se trouver

… surtout que le mélenchoniste déçu va être le vrai winner du 2eme tour :

en cas de passage de Macron et de l’échec de sa politique libérale, il pourra dire « j’l’avais bien dit qu’y fallait pas voter ça » 

en cas de passage de Marine et de l’échec de sa politique nationaliste de merde, il pourra dire « j’l’avais bien dit qu’y fallait pas voter ça » (bien que son occasion de se refaire aux élections suivantes soient encore plus hypothétiques que dans le premier cas)

... ce qui est assez surprenant dans cet entre-deux tours, sur le plan lacanien s’entend, c’est effectivement cette absence de crainte de Satan.

ça tient à la fois à la dédiabolisation menée en interne, 

à la disparition des derniers témoins du double effet kiss-cool de la pastille Vichy, 

mais aussi à une certaine aspiration absolument non-dite à une sortie de la molle déclinade de la France.

Puisqu’on ne peut en sortir par le haut, sortons-en par le bas.

Le disappointed melenchonist est un grand fauve blessé.

On ne l’y reprendra plus, à croire au Grand Soir, et encore moins à faire barrage au fasssccciiissssmme, il risquerait de croiser devant l’isoloir des disappointed hamonistes, voire des disappointed fillonistes, qui sont vraiment pas des gens comme lui.

Bon, tu m’as quand même convaincu de renoncer à manger du chimpanzé pour ce soir, pour la vache enragée je vais réfléchir.

a+

K.

Blague carambar 1 :

C'est Goebbels qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit :

- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....

Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Goebbels. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Goebbels, hurle :

- L'enfer ! Che feux l'enfer z'est très chouette !

St Pierre s'exécute et là, stupeur ! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés !

Goebbels crie :

- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu !

Et là St Pierre dit :

- Ach ! Propagande !

Blague carambar 2 :
les 539 commentaires de la tribune libre de Gérard Miller

http://www.lemonde.fr/idees/article/2017/04/27/pas-de-lecons-d-antifascisme-merci_5118286_3232.html

Un 21 Avril, d'Ormesson et Nyarlathotep devisaient gaiement...

Le 21 Avril 2017, je me suis senti obligé d'expliquer à un stagiaire ce que l'expression "Un 21 Avril" signifiait. 

Les jeunes, faut tout leur expliquer. 

Toutefois, l’avantage des jeunes sur ma femme, c’est que des fois, j'explique des trucs à ma femme, et elle me dit "tu me prends pour un con" ? alors que les jeunes, ils n’osent pas. 

Surtout les stagiaires.

Le 21 Avril en question, 2002 l’odyssée de mes spasmes, je me suis dit que j’aurais tout le temps de voter utile au second tour, et comme je voulais me faire plaisir par un vote protestataire, envoyer un message fort au gouvernement et accessoirement voir leurs nichons, j’ai voté Mélenchon. 

Mal m’en a pris. 

Le temps n’était pas venu, comme dit Jean Lassalle.

Et c’est comme ça que nous avons glissé dans un univers parallèle où Chirac a été élu avec 80% des voix et où Alan Moore est devenu fou à force de relire Lovecraft.

Le 21 Avril 2017, le Figaro Magazine a sorti un numéro éblouissant : une interview de Fillon par d’Ormesson. 

Rien que les photos sont une publicité vivante pour la France que nous voulons.

Même pas besoin de lire l'interview,
ou d’ajouter des phylactères avec des blagues stupides,

tout le monde a compris.

Le 21 Avril 2017, à 15 jours près, est sorti le dernier fascicule du Providence d’Alan Moore.

Dans cet ultime opus, le monde tel que nous le connaissons arrive à son terme, les derniers témoins de cette fin du monde sont laissés au bord d’un territoire non cartographié que les humains ne peuvent plus ni comprendre ni explorer plus avant, Cthulhu et les Grands Anciens reprennent possession d’un univers qui au fond a toujours été le leur, et Moore la met profond à d'Ormesson quand il disait « Avant le tout, il n’y avait rien. Après le tout, qu’y aura-t-il ? Je n’écris pas pour les pierres, pour les anges, pour les ruisseaux, pour les lézards. Je n’écris que pour les hommes. L’homme est la mesure de tout parce qu’il n’y a rien que par lui, à travers lui et pour lui.»

Alan Moore s'apprêtant à suborner D'Ormesson  (allégorie)

Cette année, le 21 Avril tombe un 23 Avril. 

Et le vote utile a changé de camp.

Mes pronostics pour le second tour en avant-première mondiale :
macrons marinés pour tout le monde.

Marine console Jean Lassalle et Jacques Cheminade

de leur raclée cosmique au soir du premier tour (allégorie)

Au second, pas de souci :

c'est Cthulhu qui sera élu.

Une prière pour Jean-Luc

Je suis bien bête d'avoir acheté un téléphone pas smart, je suis obligé de recopier à la main cet échange de sms avec Louis Julien Poignard, le Président du GRRR (Groupe de Réalité Réelle Ratée)

qui s'est déroulé pendant ma semaine de vacances dans le Morbihan au lieu de me les envoyer par mail.

8/04/2017 11:57

JW : Regarde ce q’on voit de la fenêtre de la location qu’elle a trouvé ma femme sur le bon coin !

8/04/2017 17:28

LJP : Ah laa la m’en parle pas ! Je suis à la dérive depuis une semaine ! Enfin j’ai réussi à démonter l’objet, à le poncer, à le protéger contre la rouille, j’ai trouvé quelqu’un qui va me fabriquer un axe et des guides latéraux, j’ai repeint la bête, reste plus qu’à la remonter. D’après un spécialiste, la dérive devrait survivre à mon bateau, et peut-être même à moi.

9/04/2017 11:57

JW : Comme je n’ai pas internet, j’ai relu ton hymne à la dérive, fascinant. Pas grand-monde ne sort du port ce matin, la course de l’edhec s’est achevée hier soir dans une orgie de techno et d’étudiants saouls dont je m’étonne qu’on n’en ait repêché aucun depuis le ponton. Mes ambitions de la semaine témoignent de la constance de mes velléités : arrêter le jogging et reprendre des crêpes. Je lis Pukhtu sur l’iPad, et me passe très bien de mes amis imaginaires sur internet.

9/04/2017 17:43

LJP : J’étais devant un autre port. Celui de Marseille, que la sardine Mélenchon a bouché. Une foule immense, du fond de la Canebière jusqu’au quai de Rive-Neuve. Impressionnant. Et puis, le discours. Pas banal. Imposer une vraie minute de silence, épaisse et profonde, à cette assemblée euphorique et bruyante en hommage aux 30 milles migrants disparus en Méditerranée, c’est fort. Un discours exigeant, avec des références à l’Antiquité, à l’Histoire, à la géopolitique, à la philosophie. L’inverse de la démagogie. Des prises de position à risque sur les conflits syrien, palestinien, en Crimée, l’apologie de la diplomatie plutôt que de la guerre. Cette fois, malgré la méfiance que j’ai pour le bonhomme, je crois que j’ai trouvé mon candidat. Le seul qui ait vraiment une stature d’homme d’Etat. Et tant pis pour la dérive.

9/04/2017 18:41

JW : t’en profites k g pa internet. sébien. fétoiplézir. jusqu’à la semaine dernière j’étais hamoniste, depuis son débat avec valls avant la primaire socialiste, entendu par mégarde en attendant les filles à leur cours de zumba. Du coup je suis carrément allé voter à la primaire, c’est bien la premiere fois que mon candidat est élu ! Et le blog de JP Filiu m’avait convaincu k jean-luc m. n’avait pas le q trè propr sur la syrie. maintenant k j me sui persuadé k je serai macronioniste au 2eme tour, je ne réponds plus de rien au premier. je vais peut-être voter fn pour dégager fillon, comme à la pétanque marseillaise, congue. et je me tiens loin des meetings, pour pas me faire sucer ou pire, dévorer vivant par leurs égrégores. Je me souviens d’un grand-oncle qui me disait qu’il avait vu De Gaulle en 52 à Libourne, qu’il avait été tellement subjugué qu’il mourrait gaulliste, et il a tenu parole. 

10/04/2017 14:32

LJP : Je me méfie de la politique considérée comme un jeu de billard à trois bandes. Voter pour le pire afin de dégager le mauvais pour faire de la place au moins pire, ça a donné un plébiscite chiraquien. Depuis, je vote pour celui qui présente un projet qui me plait. Il y en a pas ? Ca fait rien, je vote pas. Cette fois, il y en a un au premier tour. Je vote pour lui et on verra bien la suite. Si ça se trouve, je transformerai le deuxième tour en rond dans l’eau.

11/04/2017 09:17

JW : Pour ce que tu nommes le plébiscite chiraquien, j’avais voté mélenchon au 1er en étant persuadé de voter jospin au 2eme tour. depuis, j’ai perdu le gout du billard puisque les 3 bandes ne furent pas celles escomptées. Considère mes piques comme le programme méthadone du wififree, le contraire du free wifi, car je ne suis pas parvenu à pirater le réseau de la capitainerie. Sans parler de la sieste d’une heure après une marche de 3km 900, c’est donc ça vieillir ? ce qui fait ricaner ma femme, mélenchonienne dans l’ame mais qui l’ignore encore. Et maintenant je vais aller m’ouvrir la main en ouvrant des huitres, ça sentira vraiment les vacances. demain on fait le tour du golfe en promène-couillons. Sans dérive, point de chalut ! comme disent les homards croisés sur le marché du port.

18/04/2017 17:43 

JW : dimanche j’irai donc voter jean-luc en sachant qu’il ne sera pas élu.

Mais s’il fallait voter en pensant que nos candidats seraient élus, quelle responsabilité énorme !

j’ai vu ta moto à l’ile d’ars, il faudra retravailler sur l’horaire des marées avant de la laisser au parking.

18/04/2017 23:05 

LJP : Tu as raison, Mélenchon ne sera pas élu et c’est heureux ! Je serais contraint de réviser mon jugement sur mes semblables, sur la démocratie, sur la réalité réelle qui s’en trouverait beaucoup moins ratée. T’imagines la dépression de Louis-Julien Poignard ! Voilà que la France retrouve sa vocation universaliste, qu’elle étend sa frontière vers l’est jusqu’au Brésil et vers le sud, aux confins de ces pays d'Afrique qui ont le français en partage. Voilà que le vote devient utile et se met à influer sur le destin des peuples, voilà qu’on retrouve un sens à l’avenir et que la solidarité prend sa revanche sur la compétition !  Quelle pitié...  Mais il y a peu de risques.

Comment faire l'amour avec un Mormon dans l'espace

1/ Des journalistes en mal de copie écrivent un article sur les problèmes de la reproduction sexuée en gravité zéro.

http://fivethirtyeight.com/features/space-sex-is-serious-business/

2/ S'apercevant que les gens ne savent plus lire, ils en font un pdf filmé, en éliminant 95% des informations de l'article original.

3/ Je regarde pour me détendre voire m'évader une série de SF pas mal du tout qui s'appelle The Expanse mais que je ne parviens jamais à nommer correctement.

Je l'appelle spontanément The Escape, pour des raisons qui m'échappent. 

Mais c'est sans doute lié à ce besoin d'évasion.

4/ dans ce feuilleton d'anticipation situé dans un futur proche où l'épuisement de l’écosystème terrestre a donné lieu à l'établissement de colonies sur Mars et dans la ceinture d'astéroïdes de Jupiter pour y prélever des ressources qui se raréfient, et où les luttes d'ingérence menacent une paix déjà fragile dans le Système solaire, les Mormons font construire un vaisseau générationnel pour aller ensemencer la Galaxie de la Bonne Nouvelle diffusée par l’Église de Jésus-Christ des Saints des Derniers Jours.

Comme ils ont plein de sous, le vaisseau est sans équivalent dans l’univers connu, et suscite bien des convoitises.

Le Vaisseau des Mormons de l'Espace

(en construction)

5/ On assiste au début de la saison 2 à une torride scène de baise dans l'espace. 

C'est pas trop tôt. 

Je ne vous fais pas de GIF animé pour ne pas spoiler.

La gravité zéro ne semble pas les affecter beaucoup. 

Ca fait longtemps que les auteurs de SF ont résolu les problèmes sur lesquels sèchent les scientifiques. 

La Nasa nous prend pour des quiches, et Stephen Hawking est un branleur.

6/ Devant la gare, tous les matins je croise les Témoins de Jéhovah avec leur petit kiosque à revues à roulettes. On dirait une version un peu minable des Mormons de l’Espace. Ils ne semblent manifester aucun désir d'aller ensemencer quoi que ce soit. Ils sont là et ils attendent tranquillement le passant qui aura l'imprudence de s'adresser à eux pour leur demander où est la rue des Plantes, puis ils pondront leurs oeufs amers dans son ventre. Je n'ose pas leur demander le programme de leur candidat, ni s'il a donné une consigne de désistement pour le second tour de la présidentielle, j'ai peur de ne pas pouvoir m'en débarrasser. C'est arrivé à d'autres.

Le soir, c'est les Témoins d'Emmanuel Macron ou de Dupont-Aignan.

7/ Au moins, en lisant Space Sex is Serious Business, j'ai appris des trucs, même si je me doutais un peu qu’on n’était pas prêts de construire d’arche spatiale. Et en regardant The Expanse, j’ai rêvé d’un monde aussi pourri que le notre, mais en mieux. Un monde où on pourrait faire l'amour avec un Mormon dans l'espace, à condition de l’arrimer solidement, et que ses parents soient d’accord. C’est important, le rêve. Alors que quand je regarde les résultats de l’enquête statistique menée par l’Observatoire de la vie sexuelle des parisiens dans la ville-lumière où s’inventent aujourd'hui les modèles sexuels et amoureux de demain, ça ne m’inspire rien du tout.

C'est peut-être parce qu'habitant la province, je n’ai pas de pratiques anales avec ma voisine de palier, mais il faut dire qu’elle a 78 ans, et que son mari n’est pas très chaud pour que je lui froisse le col du fémur, mille putois.

[Edit]
Ma fiction est rattrapée par la réalité : j'apprends dès hier que les Mormons de l'Espace ont inauguré leur premier vaisseau spatial en France.
Bon courage pour le décollage.

Comme un torrent

Dans la journée, je fais parfois des micro-siestes d'un quart d'heure.
Juste le temps que corps et cerveau se reposent et rechargent un peu les piles avant de repartir.
Dans un siècle où la productivité nous dicte sa loi d'airain, même si t'élèves des chèvres dans l'Aveyron parce que tu ne te reconnais plus dans la démocratie participative à la sauce Mélenchon, t'es quand même dépendant des cours du fromage de brebis, et faut assurer, en volume et en qualité.
La micro-sieste réussie dépend avant tout d'un accord profond avec soi et avec la nature de l'exercice, dans l'espace et le temps qui sont impartis. Ensuite, c'est de l'entrainement.
Le corps, c'est facile à repérer, il y a un engourdissement des membres.
L'esprit, lui, se met à produire des images hypnagogiques; chez moi c'est des grottes, des cours d'eau, des paysages.
Tout à l'heure, c'était clairement la mer, peu profonde, presque un rivage, de molles vagues. Du soleil.
Je me laisse partir, mais j'ai le support de la respiration, je ne vais pas très loin, et puis je reviens.
15 minutes aller-retour.
Impeccable.
Hier, j'ai raté mon coup, j'ai dormi 3 heures.
Mais j'ai un peu tiré sur la corde ces dernières semaines.
Tout à l'heure, au retour, j'essaye de préciser mon impression.
J'associe ça à des trucs que je connais.
Texture et transparence de l'air et de l'eau :
sans hésitation, la plage aux dinosaures marins dans Riven (la suite de Myst).

C'est de l'imaginaire, mais très réel. Ca fait bien 20 ans que je n'ai pas joué à ce jeu vidéo, mais cette plage cachée m'avait fait une forte impression, qui ressurgit dans l'état intermédiaire entre veille et sommeil.
Plus proche de moi, un torrent de Hautes Pyrénées, en 2014.
J'en fais vite un gif animé, ma lubie du moment.

Mais c'est trop dynamique. Mon bord de mer était bien plus tranquille.
Et l'image, même animée, de la chose n'est pas la chose.
Il y a aussi ce lac de montagne, qui traine dans mes dossiers photos, et dont la sérénité m'obsède jusqu'à la déraison.
Le désir du Nirvana, c'est le Samsara.

Destockage massif.
Changement de look de la perche à selfies.
Et maintenant, retour à l’essentiel, à savoir aller emprunter la scie sauteuse à Jean-Pierre pour agrandir la chatière que le Migou vient de péter pour la ixième fois tellement qu’il est gros, ce con de chat.

 [Edit]
Tout à l’heure, j’ai oublié de dire que tout cela m’est venu après que j’aie réussi cette semaine à faire changer l’éclairage basse tension de la cuisine, des spots jaunâtres au plafond qui s’éteignaient quand ça leur chantait, en général quand on était en train de préparer le repas. Le transformateur était en fin de vie, mais pour y accéder il fallait monter dans les combles, tapissés depuis deux ans d’une couche neigeuse de 50 cm de ouate de cellulose.
L’électricien craignait de s’y aventurer, bien que je lui aie assuré avoir survécu à l’expédition. Nous avions pris rendez-vous de longue date lui et moi, il devait entre-temps aller installer 45 automatismes de portails de temples bouddhistes dans le Sud Ouest, tout était planifié par un copain à lui, et puis que voulez-vous, le bouddhisme ne paye pas et il s’est heureusement rendu compte que son client n’était pas solvable avant d’attaquer le chantier, mais ça lui a fait une perte d’activité d’un mois entier, c’est raide pour un artisan.
Il est parvenu à m’installer un nouveau plafonnier en lumière blanche qui consomme 10 fois moins et éclaire 10 fois plus, ce qui a fait s’exclamer ma fille « maintenant quand on allume dans la cuisine on a l’impression d’entrer au Paradis », je ne serai pas aussi positiviste qu’elle parce que ce flux de lumière divine révèle surtout le manque d’étagères à épices à la Homer Simpson sur les différents plans de travail, mais au moins on voit ce qu'on fait et je risque moins de m'ouvrir la main en croyant ouvrir des huitres.
Et j'ignore pourquoi cette histoire de lumière divine est associé dans mon esprit à son équivalent acoustique, le long instrumental "Watermelon in Easter Hay" de Frank Zappa, mais c'est comme ça.



 [Edit]
Ca y est, je viens de comprendre pourquoi en l'écoutant de bon matin au bureau…
c’est à cause des paroles du morceau :

[CENTRAL SCRUTINIZER:]
This is the CENTRAL SCRUTINIZER...Joe has just worked himself into an imaginary frenzy during the fade-out of his imaginary song... He begins to feel depressed now. He knows the end is near. He has realized at last that imaginary guitar notes and imaginary vocals exist only in the mind of The Imaginer... and... ultimately, who gives a fuck anyway... So…mwa ha ha… Excuse me… So… Who gives a fuck anyway?... So he goes back to his ugly little room and quietly dreams his last imaginary guitar solo... 
(et ensuite commence le solo - torrent de miel sidéral sur la plage aux plésiosaures de Riven, mais ssiiii, la suite de Myst.)
Ce qui est tout à fait pertinent par rapport au sujet de mon article, si tant est qu’il existe ailleurs que dans mon imagination.
L’inconscient ne nous trompe jamais, même quand il nous plante.

La rigidité cadavérique des rhinocéros

Je voulais écrire un article sur l’absence tragique de littérature sur l’évolution de la rigidité cadavérique post-mortem des rhinocéros®, après avoir lu dans le Monde un article où le journaliste s'est visiblement amusé à déposer cette expression rien que pour je la ramasse et en fasse n'importe quoi, j'aurais réussi à relier ça façon explosifs artisanaux, le fil rouge sur le bouton rouge, avec la relecture attentive du dernier SAS, Coup de boule à Kaboul, l'affaire Le Troadec ("Une famille aurifiée") qui suit d'assez près l'affaire Dupont de Ligonnès ("Une famille terrassée") qui auraient accrédité la thèse alternative qui fait sans doute führer sur Twitter et qui veut que Nantes soit construite sur un ancien cimetière indien (je vois pas d'autre explication), et puis le prochain SAS sorti dès ce soir, Ramasse à Damas, et puis j'aurais fait quelques montage photoshop bien perraves, et puis finalement je suis assez occupé, et François Morel m'a pris de vitesse, lui dont c'est le métier. 'Culé. De toute façon, je n'aurais sans doute écopé que quelques commentaires décalés de mes trolls habituels, ce qui n'a aucun intérêt.

 Devant la pression internationale, Warsen arrête sa revue de presse.

Arrête, Warsen, tu nous fais trop rire.

Fillon : La contre-attaque

Le figaro magazine, septembre 2015

Le figaro magazine, mars 2017

Je m'interroge : soit les rédacteurs du Figaro ont Alzheimer, soit ils pensent que leurs lecteurs sont salement touchés.

- Exercice de style et de probabilités : sachant qu’entre le shoot photo de 2015 et celui de 2017, François a déboutonné sa veste et s’apprête à dégainer un Colt Python 357 habilement dissimulé dans sa cravate, calcule toi-même la couverture du figaro magazine de 2019, sobrement intitulé : 
Fillon : La contre-attaque.

Ensuite, en t’aidant de Photoshop et d’images trouvées sur Internet, réalise toi-même cette couverture.

Les meilleures contributions seront publiées.

- Question subsidiaire : sachant qu’il va pleuvoir cet après midi, évalue le nombre de personnes qui manifesteront au Trocadéro en soutien au candidat à la présidentielle mais surtout contre les juges et la justice. 

- Question éliminatoire : on y verra sans doute Julie Graziani, porte-parole du mouvement l'Avant-Garde, collectif qui occupe le terrain des idées d'une droite très à droite, sans exclure, pour 2017, une alliance électorale avec les Républicains ou le Front national. 
Essaie de ne pas rire d'elle (ou de ne pas pleurer) entre 36’42’’ et 37’40’’ de cette vidéo.

Et n'oublie pas que le soutien à François reste le seul garant de ta rock'n'roll attitude dans ces moments douloureux pour la France.