Sauf ma mère et ma soeur

« On m’a trop fait chier dans ma jeunesse 

pour que je me laisse emmerder dans ma vieillesse. »

Guy « je suis une tombe » Bedos

A 7 heures ce matin, en faisant mon jogging à la fraiche, je passe devant un domaine viticole, comme il en existe beaucoup dans la région. Je remarque deux vélos posés contre un mur.

Pandémiaou, redoutable félin auto-infectant.
Pour lui, encore quinze jours de confinement
à l'hôtel Ibis près du terminal 2 de Roissy,
aux frais du contribuable.

Je me dis que si ce vigneron en est là, c'est que le vin qu'il produit ne doit pas être très bon. Il est vrai que le muscadet du coin est réputé aussi acide que la saison 1 de Fleabag. Ou alors, peut-être que ses enfants ont été mordus par Pandémiaou, le chat d'infidèle auto-infectant, avant de succomber au Corona, et il veut se débarrasser de leurs affaires, pour faire son deuil et voyager plus vite et plus loin avec la "bonne bouteille" espérée que ne le permettent des vélos enfants quand est adulte, surtout s'il faut monter sur les deux en même temps. Mais même. Plus tard, dans la campagne, je tombe sur un cheval dalmatien, dont je ne comprends pas les taches, car j'ignore encore ce qu'est un Appaloosa. Au retour, deux écureuils se coursent sur le tronc du chêne qui jouxte la porte du jardin. Ils ont bien raison. Devant la maison, les poules prennent un bain de soleil, en faisant croire qu'elles sont mortes. Surtout ne pas s'affole, c'est leur nouveau jeu depuis quelques jours. La Nature fait une décompensation au déconfinement des humains, et n'est pas d'accord pour retourner dans le monde d'avant.

C'est décidé, j'arrête de boire des vélos enfants.

Plus tard dans la journée, j'envoie la saison 1 de Fleabag à un ami, car je suis devenu disciple de Phoebe Waller-Bridge, aussi fort que mon oncle qui était gaulliste depuis qu'il avait assisté à un meeting du général à Rodez en 1959, et j'essaye de propager Sa Parole.
Il me répond dubitatif : "comment puis-je regarder Fleabag sur mon téléviseur à partir des liens que tu m'envoies pour mon ordi ?
- c’est très simple : tu ne peux pas. A moins d’investir dans un lecteur multimédia de salon, puis d’intégrer un cercle infernal de téléchargeurs anonymes. Ou d’être moi, ce que je ne te souhaite pas non plus; quand y’a pas de solution, c’est que y’avait pas de problème; regarde-le sur ton ordi, ou renseigne-toi auprès de Télérama ou de ton bouquet satellite si t’en as un, pour savoir si ça passe.
- J'ai déjà du mal à être moi-même, ce n'est pas pour être toi-même.
- Soi-même est un des mythes les plus tenaces de l’Occident Crétin.
Je ne devrais pas avoir à te le rappeler, eu égard à ton parcours, mais on se bricole des histoires et des identités, dépendantes du regard de l’autre pour validation, au moins de loin en loin, alors qu’il n’y en a aucune qui tienne la route dans la durée, et qu’elles ont tendance à s’évaporer comme qui rigole devant la neige au soleil dans la Réalité Réelle Ratée de Louis Julien dans laquelle j'habite aussi.
Ce qui me semble exister avec plus de consistance, ce sont des identifications successives, terme dont je me croyais l'inventeur avant de le lire sous la plume du président du gRRR, qui me signale l’avoir emprunté à Lacan, m’épargnant le souci d'expliquer comment elles coulissent l’une dans l’autre à condition de ne pas s’y attacher, et combien elles sont un heureux substitut à ce malheureux concept d’identité, qui continue à faire des millions de victimes hagardes (et la fortune des psys) de par le monde. Franchement, je vois pas pourquoi tu en fais un tel fromage; y’a quand même pas de quoi se passer les paupières à la crème de Chester avec une tringle à rideau de fer !"
Bon, ça va, c'est honorable comme blague par internet, le mec me connait, y va pas s'inquiéter pour six pneus, je suis en forme, et ce n'est pas dû qu'au jogging et  aux vélos buvables. Je ne fais là que recycler des fragments de conversation récentes entre plusieurs amis imaginaires que je fréquente sur internet en les réarrangeant dans de nouvelles configurations pour l'édification sélective de mes locuteurs A, B, C, jusqu'à D prim'.
C'est mal, je sais, mais si le mal avait besoin de se justifier, il serait témoin de Jéhovah.

Mes poules prenant un bain de soleil. Elles ont vaincu la peur du candide raton, et plus rien ne les arrête. 

Encore plus tard dans la journée, je me retrouve à faire l'apologie de Guy Bedos et son tube de l’hiver, une atroce romance en Réalité Réelle Ratée. Sous le clip, un commentateur warsenien a cru bon de souligner le kakemphaton « Lorsque l'amour, ce rat mort. » présent dans la chanson. Il a bien fait. En 1975, j’avais pris cette parodie pré-houellebecquienne de l’été indien de Joe Dassin tellement sous la ligne de flottaison que j’ai couru à vélo acheter le 45 tours chez le disquaire le plus proche, alors distant de 12 km, mais les jeunes, ça ne les effraie pas de pédaler sur des vélos enfants plutôt que de boire des bonnes bouteilles. L’histoire retiendra surtout de Guy le sketch « Toutes des salopes », autoportrait de l’artiste en pornographe éclairé.
https://www.youtube.com/watch?v=ffanbB_22Yo
Beaucoup moins ambigü que le mien
https://vimeo.com/37723063
que tu as sans doute déjà vu, disais-je à mon interlocuteur, sans doute déjà trocuté à ce stade d'assènement péremptoire.

Un cheval dalmatien, hyper-collector dans la région. Mise à prix : deux vélos buvables.

Beaucoup trop tard dans la journée, j'apprends la mort de Guy Bedos, à 85 ans. 

Il n'a sans doute pas supporté mon éloge, que je croyais anthume.

J'appartiens pour toujours au monde dans lequel il a vécu, un monde qui a cru au programme commun d'union de la gauche en 74, pas longtemps mais quand mêêême, un monde qui regardait "Toutes des salopes" sans arrière-pensée au Grand Echiquier de Jacques Chancel quand ce vieux pédé de l'ORTF avait les couilles de le programmer (1), et j'ignore encore si je trouverai ma place dans le monde d'après.
______

(1) enfin, je dis ça pour la version Deluxe de ce déjà légendaire billet d'humeur à la Jacques Boudinot. Dans la Réalité Réelle Ratée, malgré son air mou du genou, Chancel programmait ce qui se faisait de mieux dans le champ culturel. C'est plutôt aujourd'hui qu'on pourrait reprocher à l'ORTF une certaine tiédeur éditoriale. Je le sais, j'y travaille. Enfin, j'y travaillais dans le monde d'avant.

Jean-Jacques Crèvecœur : poète et martyr, escroc et charlatan

J'étais en train de rédiger un article sur ces gens qui vous balancent d'un simple clic des conférences gesticulées de youtubeurs au milieu de la e-conversation que vous étiez en train d'avoir avec eux, ce qui la transformerait en soirée télé si on laissait Lucie Faire, et puis là, non, c'est trop, je suis obligé de remettre cet article à plus tard; j'ai reçu deux "conversations" de Jean-Jacques Crèvecœur, inconnu au bataillon, envoyées par deux personnes sans doute bien intentionnées, issues de deux milieux étanches l'un à l'autre, sans mode d'emploi, tiens, prends ça dans ton temps de télétravail, ça sent un peu la conspiration, je suis obligé d'aller voir.

Mes bien chers frères,  avec une vignette pareille,
je vous défie de regarder mes vidéos.

Une allocution de 41 minutes, une autre d'une heure 14 minutes, qui est d'ailleurs la suite de la précédente car elles sont identifiées par des numéros, comme les séries américaines, c'est bien pratique sauf que l'auteur en est déjà à la S03E34, est-ce qu'on va tout comprendre si on prend la série en cours ? et déjà, le type a de l'humour, d'appeler ça des "conversations du lundi" alors qu'il y déblatère tout seul au coin de ce qui semble être sa cabane au Canada tapie au fond des bois, sur la santé, les vaccins, et la nécessité de nous insurger contre nos gouvernants. Je suis irrité, parce que je sais que je ne vais pas regarder ces vidéos, je ne peux pas, le type me met mal à l'aise physiquement, mais du coup je ne pourrai pas dire à mes amis ce que j'en pense. Ca ne serait pas honnête de ma part. Aah ça, pour regarder se trémousser des greluches dévêtues sous les cyber-lampions cassés de la libération sexuelle, je ne compte pas mes heures, mais dès qu'un gugusse veut m'expliquer pourquoi ma fille est muette en un petit clip youtube d'à peine 40 minutes, le journaliste de l'extrême prétexte une allergie pour se fait exempter, bravo, belle mentalité.

Au delà du fait que les gens de ma génération (je suis 57 ans vieux) ont du mal à passer de la civilisation de l'écrit à celle de l'image, image qui engendre une méfiance instinctive quand elle est exhibée comme preuve, parce  qu'en plus du fait qu'on peut leur faire dire n'importe quoi, on sait très bien que sur le plan mémoriel une image chasse l'autre, alors que les écrits restent, et le sens qui était dedans ne s'évapore pas à la lumière de la conscience quand on rallume la lumière... quelque chose dans l'attitude générale de ce locuteur-là me rend tout de suite méfiant. Déjà, rien que le titre de sa conférence : "Coronavirus - se soumettre ou se mettre debout ?" Et j'ai vu récemment des gens que je croyais jouir d'un grand discernement sombrer dans des fantasmes complotistes assez affligeants. 

Donc avant de me faire hypnotiser par ce chaman du Tube, où il est suivi par des centaines de milliers d'adeptes, je cherche à savoir de qui il s'agit, et je déterre quelques nonosses.

Jean-Jacques Crèvecœur n'a pas de fiche wikipédia, mais ça ne saurait tarder, il est très peu référencé sur le net, c'est aussi pour ça que j'écris sur lui, pour lui faire un peu de contre-publicité à mon modeste niveau, parce qu'il est quand même à la tête d'un empire médiatico-youtubesque auprès duquel celui de Rupert Murdoch fait pâle figure, c'est sans doute réconfortant pour les gens qui sont tombés sous le pouvoir de son incessant babil de conspirateur victimisé, mais c'est un peu anxiogène pour les autres, à moins qu'on passe son chemin en haussant les épaules et en ricanant, mais ça serait dommage, parce qu'il a tout du phénomène de société.

Si tu n'as pas tout compris, j'ai fait d'autres vidéos.

C'est le genre d'individu qui prospère et s'épanouit dans les périodes troubles. Il fait partie de la galaxie des conspirateurs anti-vaccination, que je découvre avec vous. Il n'en est pas à son coup d'essai. En 2009, pour lui la pandémie de grippe porcine n’est autre qu’une machination des gouvernements destinée à exterminer une partie de la population. « Un certain nombre de guillotines ont été fabriquées pour équiper les camps de concentration où on mettra ceux qui refusent la vaccination (contre la grippe H1N1) ». 

Son parcours est très bien résumé sur cet article de Conspiracy Watch. Crèvecœur est en fait le disciple d’un médecin allemand, Ryke Geerd Hamer, grand prophète de la « Médecine Nouvelle » selon laquelle les médecines « alternatives » sont plus efficaces pour soigner le cancer que les médicaments ou les traitements fondés sur la chimiothérapie (..) Dénonçant une « conspiration sioniste » visant à le réduire au silence, le docteur Hamer prétend que les Juifs se soignent selon les préceptes de la « Médecine Nouvelle » tout en dissuadant les non-Juifs de faire de même. Je trouve même dans son wiki que que la chimiothérapie et la morphine seraient utilisées par une conspiration juive dans l'objectif d'un génocide de la population non juive. 

A ce niveau-là, il n'est même plus utile de faire des blagues parodiques. Surtout quand on observe ce qui dans sa biographie a pu contribuer à le rendre marteau : un cocktail de malheur personnel et d'hypothèses audacieuses. J'ai aussi un témoignage de quelqu'un dont la mère a été soignée par les tenants de cette "biologie totale" ou "Médecine Nouvelle Germanique", ça n'a pas été une grosse réussite.

https://www.gemppi.org/sectes-et-mouvances/medecines-paralleles-et-charlatanisme/medecines-paralleles-colloque-national-du-2-octobre-2010/

Curieusement, je l'ai aussi trouvé référencé parmi "les 5 pires chaines cancer sur Youtube", cette prise de risque éditoriale étant inattendue sur le site, qui ne paye pas de mine question journalisme d'investigation

https://famousvideosmag.fr/check-news/coronavirus-les-5-pires-chaines-cancer-sur-youtube

Bon, vous allez me dire, c'est bon, n'en jette plus, la cour est pleine. C'est accablant, mais tout ça, c'est des racontars de seconde main, ça peut être des rumeurs, des fake news, du chiqué, du buzz. Le mieux avec les complotistes, c'est quand même de recueillir leur parole à la source, avant qu'elle soit déformée par les journalistes, ces valets du pouvoir; et ça tombe bien, pour ça, Internet permet à n'importe quel étudiant en journalisme confiné d'être en contact direct avec les plus gros mythomanes de la blogosphère, et j’ai fini par trouver une ruse pour vaincre mon aversion lovecraftienne envers l'allocution de Crèvecœur en pdf filmé : sa conférence vidéo, qu’une répulsion sans nom m’interdisait de regarder sur youtube, je l’ai convertie en mp3 grâce à 4k youtube to mp3 et je l’ai écoutée en déracinant à la main avec un couteau à beurre des pâquerettes dans la pelouse, une vraie petite messe conspirationniste célébrée pour moi tout seul en ce dimanche matin.

Culotte ignifugée
(modèle pour goy et non-goy)

Au final, peu de scoops : c'est l'habituelle psalmodie en vers libres de petites vérités de bon sens données pour faire passer de gros mensonges, avec les thèses qu'on retrouve à peu près dans toutes les crèmeries conspis du moment, le vaccin obligatoire dans lequel il y aura une puce pistée par la 5G, les hôpitaux vides, la révolte violente et nécessaire contre nos dirigeants qui se moquent de nous (des anathèmes assez giletsjaunesques pour le coup, on sent le gars qui a travaillé son contact avec le #Peuple), et allez, on est dans l'ère de la post-vérité, profitons-en, bien que si elle suit l'ère de la vérité, ça m'a pas frappé sur le moment... en tout cas si j'étais juif j'irais racheter des culottes ignifugées, parce que ça va bientôt être leur tour de porter le chapeau, comme à chaque grande épidémie.

Voilà, c'était ma Conversation du dimanche #354. 

Quelle purge !

L'an 01, version 2020

J'ai trouvé sur un site conspirationniste (Numerama) une modélisation de la crise et de sa résolution dans le temps. La courbe est un peu optimiste, et la blague aurait pu être conçue par notre filiale en Germanie, car on sent bien que la french touch dans la gestion de crise y est un peu brocardée, mais j’ai bien ri (tant qu’aucun proche n’est touché, je peux me permettre ce luxe) 

« Je ne veux pas passer à côté de ce que l’épidémie nous dévoile de nous-mêmes »

Entre le 29 février et le 6 mars, juste avant que l’Italie n’entre en confinement total, le  docteur en physique théorique et romancier italien Paolo Giordano, auteur de "La Solitude des nombres premiers", a écrit "Contagions". 

Un best-seller potentiel promis à un flop total, tant que les libraires restent morts.

Le Monde en publie des extraits, consultables par tous.

Avant d’être des urgences médicales, les épidémies sont des urgences mathématiques. Car les mathématiques ne sont pas vraiment la science des nombres, elles sont la science des relations : elles décrivent les liens et les échanges entre différentes entités en s’efforçant d’oublier de quoi ces entités sont faites, en les rendant abstraites sous forme de lettres, de fonctions, de vecteurs, de points et de surfaces. La contagion est une infection de notre réseau de relations (…)

L’épidémie nous encourage à nous considérer comme les membres d’une collectivité. Elle nous oblige à accomplir un effort d’imagination auquel nous ne sommes pas accoutumés : voir que nous sommes inextricablement reliés les uns aux autres et tenir compte de la présence d’autrui dans nos choix individuels. Dans la contagion, nous sommes un organisme unique. Dans la contagion, nous redevenons une communauté. 

https://www.lemonde.fr/idees/article/2020/03/24/paolo-giordano-je-ne-veux-pas-passer-a-cote-de-ce-que-l-epidemie-nous-devoile-de-nous-memes_6034192_3232.html#xtor=AL-32280270

La vengeance des chauves-souris (3)

Ce livre redevient d'actualité.
Chic, je vais pouvoir le relire.

Mes chers compatriotes, 

chez vous, je ne sais pas, mais chez moi, j'ai l'impression que cette crise sanitaire et sociétale qui nous isole chacun dans sa bulle commence paradoxalement à nous rapprocher, et à resserrer les liens entre membres de la famille élargie, mêmes chez ceux d'entre nous qui ne sont pas adeptes du SMAO (sadomasochisme assisté par ordinateur.) 

Nous communiquons plus qu'auparavant, grâce au foisonnement de ces outils cybernétiques qu'on dirait mis à notre disposition en prévision de temps difficiles (1) et nous avons cessé de pratiquer le double langage, les allusions perfides et les invectives grotesques, alors que nous étions vraiment enferrés dans une communication stérile. C'est d'ailleurs pourquoi ces outils étaient tombés en déréliction au sein du collectif, nous préférions de loin prendre le téléphone pour nous engueuler de près lorsque l'un d'entre nous dépassait les bornes de la décence. 

 - Notre fille, qui vit actuellement en Corée et dont le cantonnement partiel a été récemment levé, se dorait la pilule hier sur la pelouse d'un grand ensemble de Séoul en savourant sa libération dans l'attente de savoir si les cours universitaires vont reprendre ou pas, et elle remarquait que jamais des situations de panique et/ou de pénurie n'auraient pu s'installer là-bas comme chez nous, car c’est pas que les Coréens ne soient pas égoïstes, mais il font passer le bien commun avant la satisfaction personnelle. Diable ! ces damnées faces de citron se seraient peut-être aperçus que l'un découlait de l'autre, dans une sorte de ruissellement logique. 

C'est vrai que face à ça, le prestige intellectuel du siècle des Lumières, c'est du rayonnement fossile (reliquat de la période d'intense chaleur qu'a connu l'univers, 380.000 ans après le Big Bang) et on peut aller se rhabiller avec, ou le découper pour essayer d'en faire des masques à l'aide des nombreux tutos trouvés sur internet.

- Les publicitaires ne perdent pas le nord : ma soeur, qui vit en Haute-Savoie, a reçu un spam Damart lui rappelant que c'était le printemps, que la contagion arrive et qu'elle n'a rien à se mettre. Quoi de plus gênant que d'être placée sous assistance respiratoire à l'hopital d'Annecy dans une petite robette de l'année dernière ? Et que du coup, la livraison était OFFERTE, avec des rabais conséquents. Elle m'a dit qu'elle allait leur écrire, pour savoir s'ils vendent aussi des masques thermolactyles. Je vous tiendrai au courant de la réponse.
J'ai parcouru leur site, si la pénurie de masques perdure du fait de notre désindustrialisation, et si la situation de l'hôpital public persiste à se dégrader du fait du grignotage du plan de santé ourdi par le gouvernement depuis des lustres, Damart sort une très jolie collection de coussins avec imprimés fleuris pour étouffer ses enfants s'ils toussent trop, c'est bien pratique. Mais les enfants sont peu touchés par le virus, sauf comme porteurs sains, tout le monde sait ça. Tant pis.

- Mon frêre, qui vit à Bruxelles, a sobrement prophétisé : Ils sont fous, ou alors tous morts gisant par terre dans leurs bureaux, et les newsletters et pubs continueront d'être envoyées automatiquement tant que leur système informatique n'aura pas été mis hors service.

Puis il nous a raconté la dernière histoire de Big Brother belge.

Encore plus fou que chez Damart : l'administration communale de Schaerbeek.

Le 1er janvier le stationnement est devenu payant dans toute la commune (la 2eme la plus peuplée de la région bruxelloise), même les rues calmes et sans commerces comme la nôtre. D'un seul coup et tous les jours sauf dimanche / jours férié, de 8h à 21h. Même pas moyen de remettre un ticket après 2h pour ceux qui n'ont pas de carte de résident, il faut bouger la voiture. Imaginez quand des amis ou des proches rendent( visite (par ex. grands parents qui viennent de loin pour garder des petits enfants)... La vie sociale est impactée, il y a eu une interpellation citoyenne à la maison communale, 800 personnes, cela fut très houleux et ils vont revoir leur copie, enfin c'est ce qu'ils ont dit. En attendant, les horodateurs high-tech flambants neufs, sabotés dès les premiers jours dans notre rue, et sûrement partout ailleurs, ont été très vite remis en état, et c'est même plus des agents qui verbalisent, c'est des voitures qui passent avec un scanner comme les voiture Google... 

Et vous savez quoi? Elles sont passées dans la rue cette semaine, alors que les gens sont confinés !!!

C'est vrai que c'est un coup à ressortir de la cave le fusil à pompe de l'oncle Léopold, pas utilisé depuis la glorieuse épopée de Tintin au Congo, et à se poster à la fenêtre. J'ajoute dans le fil de la conversation familiale que si j'étais Français et que ça m'arrive, j'aurais vraiment envie de tout péter, parce que c'est carrément du niveau du film « Brazil », mais que si j'étais Belge, je me retiendrais, parce que j'aurais plus de self-control. 

Ça ne peut que mal finir, sur le moyen terme. Il n'y a pas assez de gardiens pour la prison. Et il y a des gens qui sont dix fois plus embêtés que nous ne le sommes actuellement. J'ai une pensée émue pour les soignants, les putes et les toxicos. J'ai aussi lu dans le Monde que des SDF avaient été verbalisés pour non-respect du confinement. Ils auraient tendance à se regrouper, et à se croire tout permis. Que dire, que faire et qu'en penser ? Prenons soin de nous, on n’a encore rien vu en termes d’épidémie, je pense.

Pour finir sur une note d'espoir, mon père, cet incurable, conclut que dans son journal préféré, qui est le même que le mien, mais je ferais mieux de m'abonner à Médiapart, il y a des gens bien (psys, sociologues, ...) qui ont écrit qu'avec le confinement, il va y avoir un supplément important de pétages de plombs. Au moins, j'étais prévenu ... Mais je ne désespère pas que cela soit encore réversible.

Bon, d'accord, c'est pas très crédible comme note d'espoir. Voici la mienne : ce matin sur allociné, j'apprends par un encart publicitaire la sortie prochaine d'un rimaique du Croquemitaine, pas la version virale et invisible, non, la standard, 

ce qui veut forcément dire qu'à la date du 17 juin nous serons libérés, et prêts à aller nous enfermer au cinéma voir des films d'horreur du mec qui a réalisé Sortez !

J'ai hâte.

Enfin, j'ai surtout hâte d'attraper un publicitaire testé positif par son col de chemise, de le mettre dans un micro-ondes et de le passer 30 secondes sur "décongélation douce" (200 watts, pas plus) c'est un traitement expérimental certifié efficace sur un blog naturopathe : j’ai la quasi certitude que le virus n’y survit pas. 

________________

(1) il devient raisonnable d'espérer avoir pris une peine préventive incompressible de 6 semaines, courant donc jusqu'à début mai. Ce pronostic sera remboursable s'il est dépassé, sur simple présentation du ticket de caisse et de la dérogation datée et signée du jour de la ponte.

La vengeance des chauves-souris

Cette vidéo de deux minutes m'a appris plein de choses.
https://www.arte.tv/fr/videos/095980-000-A/pourquoi-les-chauves-souris-transmettent-des-maladies-28-minutes/

Si Greta Thunberg avait de l'humour, ça se saurait elle en rirait fort : ce que ni elle, malgré son air grognon, ni les savants du GIEC, ni avant eux le club de Rome, n'ont obtenu, bien qu'ils dénoncent depuis des décennies l'absurdité du mythe de la croissance dans un monde aux ressources finies, cette transition écologique que tous les gouvernants instruits prétendent qu'il vont mettre en place sans avoir vraiment l'intention de faire bouger les lignes de l'hyper-capitalisme financier dont tout notre Mal découle, une toute petite bestiole de rien du tout l'a fait.
On suspecte un Chinois de la région de Wuhan de s'être fait un sandouitche à la chauve-souris, d'avoir ainsi chopé le Coronavirus, puis par contagion d'avoir mis la Chine, l'usine du monde, à l'arrêt, et pour un bon moment.
Faut pas embêter les chauve-souris. C'est clair.
C'est l'effet papillon, et on n'aurait jamais cru qu'il aurait les yeux bridés.

La chauve-souris est porteur sain d'un arsenal de malédictions virales qui ferait frémir Lovecraft s'il était hypocondriaque. Jean-Marie Bigard avait fait un sketch assez inspiré sur la bébête qui montait son escalier, juste avant de devenir atrocement mauvais et vulgaire, comme une vile caricature de lui-même. La malédiction de la chauve-souris, sans doute : à peine invoquée, la bestiole prend déjà sa revanche, et je tremble en écrivant ces quelques lignes, car mes jours sont sans doute comptés. 

N'empêche que depuis quelques semaines, le Coronavirus épargne l'émission de centaines de millions de tonnes de CO2 à notre pauvre planète mise à la diète industrielle, et les transports sont eux aussi à l'arrêt, et les agences de voyages pleines de salariés pendus. C'est la décroissance soft. C'est ce qui pouvait nous arriver de mieux. Sauf pour les pendus, qui n'avaient pas pris le temps de rechercher un métier honnête. 

Surtout que le Covid-19 est relativement bénin, comparativement au virus Nipah lui aussi transmis par les chauve-souris (la vidéo dit "jusqu'à 100% de morts", mais le wiki n'en donne que 40 à 75.)

Désormais, la recherche fondamentale peut prendre différentes voies, assez contradictoires :

- En route vers l'éradication mondiale des chauve-souris, méthode Trump et assimilés, à base de bombes dans les grottes, de gaz sarin vaporisé sur les falaises, etc...

- Etude et piratage du système immunitaire de l'animal, qui lui permet de résister à des cochonneries insensées qui nous tuent nous dès qu'elles nous voient 

- Sanctuarisation des espaces de vie des chauve-souris, avec créations de parcs naturels - zones interdites, sacrées - territoires maudits, avec pour l'inauguration, concours d'imprécations des derniers chamans sibériens et amazoniens qu'on aura pu ramasser en chemin.

Vu que des chauve-souris, on en trouve sur tous les continents, ça va en faire, de la place pour la biodiversité.

Et Greta pourra aller vendre du gel douche avec Nico.

Les deux images qui illustrent l'article viennent de 

https://graffitivre.tumblr.com/

L'avocat du diable

extraits de mails
Objet: question
Date: 24 septembre 2019 à 11:40:23 UTC+2
À: b**@byronmetcalf.com

Hello

I’m a french fan of your works and owe many CD’s of yours

My favourite is The Serpent’s lair with Steve Roach

I dare ask a maybe dumb and overanswered question but could’nt find the answer by myself.

I was watching the TV Show « Hannibal » 

a bad and sick TV Show indeed, about people having codependent relationships.

Anyway, during the third season, a character from the novel « Red Dragon » appeared, and pretended to be « Byron Metcalfe, Hannibal Lecter's lawyer ».
It made me smile, because I thought the screenwriter took the character's name from yours, a crooked joke like a tribute from evil to virtue. (Everyone is very ill, spiritually speaking, in the show)

screen capture from the TV Show

But I found the same name in the original novel (1981).

Which seems anterior to your career’s beginning.

So my question is : did you take your pseudonym from Thomas Harris’s books ? It’s not a big thing, but i’m actually a bit disturbed by this discovery.

Does it mean anything to you ?

Thanks in advance

Christophe

Le 25 sept. 2019 à 17:24, Byron Metcalf a écrit :

Hi Christophe,

My music career actually began in the early 60's so no I did not borrow the name as a pseudonym.

I'm so sorry, Lord Byron ;-)

I read that info on your P.al site "Starting in 1988, Byron began focusing his musical talents toward the healing arts, creating musical sequences for Holotropic Breathwork workshops,… » so I took it for real.

I recall reading Red Dragon right after it was released and was pretty freaked out when I got to 'my' name!

I feel guilty enough for watching the macabre opera Bryan Fuller created from Thomas Harris novels, so I won’t try to reread Red Dragon for knowing what fascinated me long ago, and what you’re doing in there. 

Your name, erupting like reality into fiction. 

Same impression you must have had when you read your name in the book. 

Like if you’ve been caught into the Necronomicon without giving any consent.

Lovecraft beaten by Harris !

and it’s no coincidence  (or a strange one) that you act in the world of « healing » music, because it’s no mystery Hannibal Series Soundtrack musicians work in the spheres of sick & unwell sounds, which are another kind of industry and need to be rebalanced.

(Dark ambient is not allowed as a response)

https://youtu.be/7Ow8ne4iD8Y

Interestingly you are the only person to ask me about this which is surprising given the popularity of the Hannibal Lecter character. Silence of the Lambs is one of my all time favorite films.

Maybe you’re not popular at all, except in my neighborhood ?

;-)))

I often see details and coincidences others don’t see (but I also often miss the Big Picture). 

Unconveniences of geek culture.

Or maybe the people who read Thomas Harris don’t listen to Byron Metcalf.

Anyway, I was curious to see if the TV show would build a theoretical justification for Hannibal’s behaviors. 

It does'nt : in the show, Lecter kills and eats people thats displeases him by their vulgarity.

His own intelligence and refinement are self-consumed and justify at his own eyes his predator’s instincts, and he feels really satisfied with that, so it’s maybe terrifying metaphorically speaking upon Ego strategies, but the character appears hopefully absurd and artificial to me, despite lttle jokes on empathy. 

Will Graham : « Extreme acts of crualty require a high degree of empathy ».

Bedelia Du Maurier (answers) : « You just found religion. Nothing is more dangerous than that. » 

Ha ha.

If Thomas Harris see things like this, it’s hopefully harmless and far less credible than what others novel writers theorize upon evil, from Nick Tosches (in Trinities) to Russell Banks.

The idea of your name, emerging as a fragile counterpoint to the torrents of insanity and madness which oozed from the 39 episodes, is precious (and a bit hilarious too, because I endured the three seasons of the show without knowing why I was doing it, until I saw your name on the screen)

So if you don’t know why Thomas Harris borrowed your name and turned it into « the devil’s attorney » you should perhaps ask him quickly, he’s turned 78.

https://www.independent.co.uk/arts-entertainment/books/features/thomas-harris-interview-hannibal-lecter-new-book-cari-mora-silence-of-the-lambs-a8922126.html

He’s smart : “ I don’t make anything up. So look around you,” he says. “Because everything has happened.”

He said he’s been inspired by Ted Bundy, and his relationship with Robert Keppel, an American former law enforcement officer who wrote many books wich gave birth to « Mindhunter », a TV show from David Fincher much more impressive than Hannibal, where detectives are confronted with real serial killers.

(Pardon my french) 

(I’m French)

and pardon my bla-bla, i’ve rare opportunities to exchange in english with people I listen carefully the music to.

Sincerely Yours

Christophe

De: Byron Metcalf

Objet: Rép : question

Date: 27 septembre 2019 à 17:50:56 UTC+2

À: Christophe P.

Thanks Christophe! Your 'rant' put a big smile on my face. You're a good writer! 👍

Le 27 sept. 2019 à 18:02, Christophe P. a écrit :

If I didn’t read your name in Hannibal, there would have been no rant, so thanks for your music ! 

I’m just listening right now to your last album with Eric Wollo.

My rant is under control, and my psychiatrist is hopefully vegan

;-)))

Christophe

---------------

Bon. Si l'intéressé lui-même n'est pas au courant, c'est râpé pour comprendre pourquoi le Byron Metcalf réel s'est trouvé aspiré dans le vortex littéraire de Thomas Harris et ses déclinaisons audiovisuelles. Quant à savoir pourquoi j'ai regardé 3 saisons de cette chose glauque, cauteleuse et hypnotique, c'est tout aussi insondable. Si ça vous tente de siroter 35 heures de Madds Mikkelsen en psychiatre cannibale, roi de l'emprise et de la manipulation mentale, petit maitre de la jouissance par le meurtre gastronomique et baronnet des plaisirs raffinés, vous ne pourrez pas dire que je ne vous ai pas prévenus. Le plus terrifiant dans la série, c'est bien la soumission presque joyeuse de tous les personnages secondaires à la volonté d'Hannibal, qui tord littéralement l'univers autour de lui, comme un petit trou noir sans poil autour car il a sans nul doute l'anus aussi lisse que le visage.
https://youtu.be/AucdcgZsUb4
Alors, il y a l’horreur « folklorique » de Hannibal, la charge s'exerçant à coups redoublés sur la psychanalyse, et dont le scénario pourrait avoir été écrit par un patient trop longtemps baladé par un psy qui a décidé de s'en venger dans les grandes largeurs, avec outrance et délectation, puisque tous les psys de la série sont aussi détraqués que les malades qui la hantent, et il y a l’horreur "psychologique" un peu plus réaliste des relations d'attachement/dépendance qui engluent les protagonistes de la série. 
C’est à ce titre que je trouvais la présence fantomatique de Byron Metcalf, auto-canonisé chamane guérisseur sur son site holotropique, plus que justifiée par la noirceur de l'univers fictionnel déployé.
Comme si le Diable avait besoin d'un avocat !

Déçu par Hannibal, je me tourne alors vers Midsommar, réputé gorgé d'horreur folklorique suédoise.
Hélas, il y a beaucoup de Grand-Guignol dans ce clip institutionnel profondément désobligeant envers les cultures païennes, commandité à ce qu’il reste des Monty Python par le ministre du tourisme suédois pour débarrasser définitivement le pays des touristes américains, d'ailleurs dépeints en termes assez grossiers.
Le résultat est profondément émouvant : Terry Gilliam n'avait pas été aussi acide depuis "Brazil". Et le suicide d'Eric Idle se jetant de la roche Tarpéienne en mimant le stoïcisme d'Edward G.Robinson dans "Soleil vert" me laisse tout vibrant d'émotion contenue.
Mais cet épandage sauvage de culture cinéma ne fait pas un bon film de trouille.

C'est le sous-texte sur l'emprise, le délitement de la culture moderne et la tentation du collectif comme substitut à la famille, qui est intéressant.

Mais bon, question horreur suédoise,  le réalisme de Greta T. bat tous les imaginaires, et c'est en elle que le Réel met une grosse ratatouille au cinéma d'épouvante.
Elle est la Byron Metcalf des effondrologues, car elle nous dit que nous pouvons éviter l'apocalypse annoncée en mettant un frein à l'immobilisme, dans ce monde où nous sommes tous convaincus de la nécessité d'adopter des comportements plus vertueux au volant de notre nouveau SUV.
En plus, l'avantage de Greta sur Byron, c'est qu'il n'y a même pas besoin d'acheter son disque pour que ça marche.

D'accord, pour l'instant, la pythie nous saoule de bande-annonces de désastres attendus, elle nous joue le pitch du film catastrophe qui enterrera tous les autres parce que là ça sera pas pour de rire, mais son scénario (haut et bas, mais les experts du GIEC parient plutôt sur le haut) est prêt à tourner, et son cliffhanger a l'air bien au point.

L'effet "inéluctable" de la courbe n'apparaitra qu'aux petits-enfants de nos petits-enfants.
Pas de quoi en faire une maladie.

Le blues du dentiste

Le jour des morts, je cours, je vole, 

Je vais, infatigablement, 

De nécropole en nécropole, 

De pierre tombale en monument. 

Georges Brassens, La ballade des cimetières.

Normalement, début novembre, je suis dans ma belle-famille, ou ce qu’il en reste, pour aller saluer tous ces morts que je n’ai pas connus, et les quelques-uns que j’ai connus. Et les survivants. Des fois je préfère rester à Nantes pour les Utopiales, mais cette année l’affiche est tellement laide que je n’ai aucun regret à m’enfuir. Pourtant j’ai repéré au premier coup d’oeil qu’elle est de Beb Deum, que lui-est-il arrivé ? Beb, si tu me lis, reprends-toi, redeviens l’illustrateur magicien que tu fus il y a 300 ans dans les pages de Métal Hurlant. Et donc, la Toussaint dans l’albigeois, comment que ça se danse ? hé bien disons que y'a des saisons plus animées que d'autres. Cette année c'est assez calme. A 73 ans, Tatie régresse doucement vers une triste parodie de sub-humanité, confite dans la rancoeur et l’orgueil blessé d'une princesse déchue, la vie n’a pas été tendre avec elle mais elle la lui a bien rendu, alors que Mamie d’Albi, à 91 ans, est restée valide, souriante, fraiche et autonome, comme si Gériatrix, la fée du troisième âge, la reboostait toutes les nuits en secret à grands coups de baguette magique, même si elle regarde un peu trop Nagui à mon goût, ce dont on se fiche.

En ce qui me consterne, je me traîne un blues d'attachement post-Corse assez encombrant et handicapant au niveau du choix des pensées, mais chacun ses problèmes, je me soigne par la lecture et le jogging : j’ai remarqué que le fait de ressasser dégradait ma concentration, donc je fournis un effort inverse de défragmentation par une attention soutenue à des ouvrages traitant de la Corse ou se passant en Corse, pour l'instant ça ne marche pas terrible.

un flim qui ne se passe pas
en Corse, mais ça pourrait

Pour vous parler très franchement, je crois que je tente de rester dans le mood et d'alimenter l’obsession tout en prétendant m’en détacher, je lis donc "la Corse, ile de Granit" de Dorothy Carrington, une Anglaise qui est tombée amoureuse de l'île à la fin des années 50 et l'a parcourue en tous sens, livre fortement suggéré par des amis suisses résidents sur l'ile depuis 40 ans que j'avais visités lors d'un précédent séjour, et sur les précieux conseils de Louis Julien Poignard, président à vie du Groupement de Réalité Réelle Ratée, je lis aussi en parallèle "A son image", de Jérôme Ferrari que j'ai volée dans son garage, une histoire très triste et très contemporaine qui se passe en Corse.
Et bien sûr Les déportés du Cambrien de Robert Silverberg, mais ça c’est pour me détendre, j’ai du mal à écrire un article sans mettre le mot Silverberg dedans, c’est devenu un tic.
Et le jogging, hé bé comme je suis dans mon septième mois d’abstinence de tabac, je commence à pouvoir trottiner sur plus de 10 km tous les jours, donc ça devient intéressant en termes d'effet, bien que ça soit toujours astreignant à pratiquer, même si endorphines riment avec géraldines.

Ce sont peut-être les vibrations du trot sur route (50 km cette semaine-là) qui font que le 1er novembre au soir, j'ai une incisive du haut montée sur pivot - conséquence d'une période de ma vie plus relâchée sur le plan de l'hygiène dentaire, sans parler de ma chute de 17 mètres dans un ravin - qui me lâche et choit dans ma bouche. Il faut que je m'en occupe tout de suite, car la semaine prochaine je repars à Bourges, et il ne faut pas traîner avec les pivots, la gencive peut se déformer, et on est quittes pour repartir à zéro.

Effet collatéral du lendemain des Trépassés ? Tous les dentistes du coin sont pleins, ou absents. 

J'en vois un qui porte un nom maghrébin dans le volume Les Pages Jaunes de Mamie⁽¹⁾, je me dis qu'il y a des chances qu'il soit dispo, c'est pas raciste, vous ne connaissez pas les Tarnais. Effectivement, super-dévoué à sa clientèle, il me dit au téléphone pouvoir me caser cet après-midi entre deux patients.

le vieux dessin de Xavier Gorce

Quand j'arrive à son cabinet, c'est lui qui vient m'ouvrir, il n'a pas d'assistante. Et à peine installé en salle d'attente, il revient me chercher et me prie de le suivre à son cabinet; dès les premiers échanges parlés, ça commence à déraper. Il me demande comment c'est arrivé, d'où je viens, et je ne sais pas, vu que je ne parviens guère à penser à autre chose, je ne dois pas pouvoir m'empêcher de lui souffler que j'ai passé une semaine de rêve à Ajaccio et que j'ai du mal à m'en remettre, et il part tout de suite dans les tours, pas les deux qui se sont effondrées en 2001, non, mais il surenchérit sur les rêves qu'il avait lui et qu'il a réalisés, comme faire le tour du monde, retaper un château et l'habiter avec la femme de sa vie, ce à quoi je lui rétorque en me rappelant un vieux dessin de Xavier Gorce que si ceux-là sont achevés il va lui falloir trouver un nouveau rêve; il me regarde alors d'un air penché, comme s'il y avait un mot que je ne comprenais pas dans le mot "heu-reux", je n'insiste pas, la dernière fois que j'ai voulu plaisanter avec un dentiste, un juif sépharade, il était en train de me dévitaliser une dent et je lui ai raconté la blague ashkénaze "alors c'est un juif, il rencontre un autre arabe", et ça s'est assez mal fini pour ma dent.

Je comprends progressivement que je vais avoir droit à une conférence spiritualiste sur l'état du monde et des gens qui le peuplent, que je le veuille ou non, donc je choisis de le vouloir et de participer, sinon ça va être chiant.

Qu'apprend-on sur les bancs
de la maternelle de la spiritualité ? 

Pendant qu'il me bricole la prothèse dentaire et trifouille mes intérieurs buccaux, j'ai droit à un exposé circonstancié de ses vues z'éclairées sur les gens qui ne sont pour la plupart ni conscients ni libres, un autre, bienvenu en ce moment précis de ma life, sur les racines de l'attachement, un autre encore sur l'insolence du bonheur qu'il incarne auprès de ses amis... comme j'ai la bouche encombrée par intermittence de cotons, de clamps et de ciment à prise rapide, c'est pas facile de soutenir la conversation, mais il ne s'en formalise pas. Il sait qu'il bénéficie d'un auditoire captif, il en profite pour pousser son avantage. Je comprends que j'ai affaire à un autodidacte acharné qui dit avoir pris beaucoup de temps pour étudier et comparer des systèmes de pensée qui l'ont mené à une approche largement inspiritée⁽²⁾ du bouddhisme; il cite tout d'abord le dalaï-lama comme lecture, puis finit par se citer lui-même, dans un court poème qu'il me récite de tête sur un homme qui, dans le repos de son âme, peut remercier Dieu de pouvoir goûter le nectar divin déposé en lui.
Il fait ça tout en rédigeant la cyber-feuille de maladie, c'est assez émouvant. 

Dans un autre temps, c'est moi qui bassinais mes amis avec ce type de discours, mais j'ai fini par moins bien tolérer le décalage entre ce que je racontais et ce que je vivais, et j'ai lâché l'affaire avant de sombrer dans l'alcool et le pessimisme. La démence, je l'ai gardée pour plus tard.
Puisque ce banal rendez-vous de chirurgie dentaire de lendemain des Trépassés a maintenant viré à la conférence Krishnamurti, je m'inquiète à un moment donné de la durée de la séance et m'enquiers d'éventuels patients éventuellement en train de mourir d'autre chose dans la salle d'attente et susceptibles de réclamer des soins après mon passage, il me répond qu'il les a prévenus et que tout va bien. Dans ce cas, je ne m'inquiète plus, bien que la causerie prenne un tour surréaliste quand il file une dernière analogie : "je veux me réveiller un jour dans la peau d'un Roi, et pour cela rien de tel que de traiter ma femme comme une Reine : tous les matins, je lui prépare le petit déjeuner, puis je le lui apporte au lit, et nous prenons une heure pour discuter."
C'est pas con, il faudra que j'essaye.
Mais il a pas dit combien de temps ça allait prendre.
Il ne prend pas la carte bleue, il y a un distributeur juste à côté du cabinet où je retire 200 euros en liquide que je lui remets, je n'ai pas vu l'ombre d'une feuille de soins il a tout fait sur son écran dont je ne vois que le dos, mais ma confiance est absolue, à ce stade, ma dent est recollée, la feuille de soins il m'a dit qu'elle était partie, que je n'allais pas être remboursé de beaucoup mais qu'il s'était arrangé pour que ce soit au max, nous avons émis des phéromones de satisfaction mutuelle, et je lui dis en rigolant que j'en ai pour mon argent.

Rois et reines

Sur le contenu, c'est vrai, rien à dire, c'est de la spiritualité non connotée d'assez bonne tenue.
C'est plus sur la façon de transmettre que je le soupçonne de cranter dans le vaurage.
Trop démonstratif, trop volubile.
Ce n'est pas clair qu'il installe une telle intimité dans une relation de soins qui n'en demande pas tant. Mais de l'aveu même des astrophysiciens, la Vie est un phénomène extrêmement peu répandu dans l'univers, c'est une raison nécessaire et suffisante pour lui faire honneur le plus souvent possible et tenter en toutes occasions de la porter à son point d'incandescence, comme mon nouvel ami issu de la diversité, ouh que c'est laid et insultant comme expression, j'en reviens pas. Après tout, ce chirurgien-poète ne le cède en rien aux ingénieurs-poètes de la citation de Silverberg qui ouvrait le post précédent. Plus tard dans l'après midi, j'apprends auprès de vieux paysans tarnais amis de mamie, que la femme du dentiste, hébé elle travaille au crédit agricole, elle fait 180 kilogs et s'obstine à mettre des mini-jupes, congue, alors qu'elle a un peu passé l'âge.

Ca me rend son témoignage encore plus beau et émouvant.


⁽¹⁾ Mamie est tellement vieille que chez elle y'a pas internet, juste un filet de wifi qui coule au fond du jardin et qu'il faut attraper avec un iPad, et on se retrouve à consulter la version papier des Pages Jaunes, et on n'en meurt pas, mais il faut se souvenir du geste interactif du pouce pour changer de page.

⁽²⁾ qu'as-tu cru lire ? ce mot n'existe pas dans la langue française, c'est normal mais il devrait.


Le blues du dentiste est aussi une chanson d'Henri Salvador.

Comme un torrent

Dans la journée, je fais parfois des micro-siestes d'un quart d'heure.
Juste le temps que corps et cerveau se reposent et rechargent un peu les piles avant de repartir.
Dans un siècle où la productivité nous dicte sa loi d'airain, même si t'élèves des chèvres dans l'Aveyron parce que tu ne te reconnais plus dans la démocratie participative à la sauce Mélenchon, t'es quand même dépendant des cours du fromage de brebis, et faut assurer, en volume et en qualité.
La micro-sieste réussie dépend avant tout d'un accord profond avec soi et avec la nature de l'exercice, dans l'espace et le temps qui sont impartis. Ensuite, c'est de l'entrainement.
Le corps, c'est facile à repérer, il y a un engourdissement des membres.
L'esprit, lui, se met à produire des images hypnagogiques; chez moi c'est des grottes, des cours d'eau, des paysages.
Tout à l'heure, c'était clairement la mer, peu profonde, presque un rivage, de molles vagues. Du soleil.
Je me laisse partir, mais j'ai le support de la respiration, je ne vais pas très loin, et puis je reviens.
15 minutes aller-retour.
Impeccable.
Hier, j'ai raté mon coup, j'ai dormi 3 heures.
Mais j'ai un peu tiré sur la corde ces dernières semaines.
Tout à l'heure, au retour, j'essaye de préciser mon impression.
J'associe ça à des trucs que je connais.
Texture et transparence de l'air et de l'eau :
sans hésitation, la plage aux dinosaures marins dans Riven (la suite de Myst).

C'est de l'imaginaire, mais très réel. Ca fait bien 20 ans que je n'ai pas joué à ce jeu vidéo, mais cette plage cachée m'avait fait une forte impression, qui ressurgit dans l'état intermédiaire entre veille et sommeil.
Plus proche de moi, un torrent de Hautes Pyrénées, en 2014.
J'en fais vite un gif animé, ma lubie du moment.

Mais c'est trop dynamique. Mon bord de mer était bien plus tranquille.
Et l'image, même animée, de la chose n'est pas la chose.
Il y a aussi ce lac de montagne, qui traine dans mes dossiers photos, et dont la sérénité m'obsède jusqu'à la déraison.
Le désir du Nirvana, c'est le Samsara.

Destockage massif.
Changement de look de la perche à selfies.
Et maintenant, retour à l’essentiel, à savoir aller emprunter la scie sauteuse à Jean-Pierre pour agrandir la chatière que le Migou vient de péter pour la ixième fois tellement qu’il est gros, ce con de chat.

 [Edit]
Tout à l’heure, j’ai oublié de dire que tout cela m’est venu après que j’aie réussi cette semaine à faire changer l’éclairage basse tension de la cuisine, des spots jaunâtres au plafond qui s’éteignaient quand ça leur chantait, en général quand on était en train de préparer le repas. Le transformateur était en fin de vie, mais pour y accéder il fallait monter dans les combles, tapissés depuis deux ans d’une couche neigeuse de 50 cm de ouate de cellulose.
L’électricien craignait de s’y aventurer, bien que je lui aie assuré avoir survécu à l’expédition. Nous avions pris rendez-vous de longue date lui et moi, il devait entre-temps aller installer 45 automatismes de portails de temples bouddhistes dans le Sud Ouest, tout était planifié par un copain à lui, et puis que voulez-vous, le bouddhisme ne paye pas et il s’est heureusement rendu compte que son client n’était pas solvable avant d’attaquer le chantier, mais ça lui a fait une perte d’activité d’un mois entier, c’est raide pour un artisan.
Il est parvenu à m’installer un nouveau plafonnier en lumière blanche qui consomme 10 fois moins et éclaire 10 fois plus, ce qui a fait s’exclamer ma fille « maintenant quand on allume dans la cuisine on a l’impression d’entrer au Paradis », je ne serai pas aussi positiviste qu’elle parce que ce flux de lumière divine révèle surtout le manque d’étagères à épices à la Homer Simpson sur les différents plans de travail, mais au moins on voit ce qu'on fait et je risque moins de m'ouvrir la main en croyant ouvrir des huitres.
Et j'ignore pourquoi cette histoire de lumière divine est associé dans mon esprit à son équivalent acoustique, le long instrumental "Watermelon in Easter Hay" de Frank Zappa, mais c'est comme ça.



 [Edit]
Ca y est, je viens de comprendre pourquoi en l'écoutant de bon matin au bureau…
c’est à cause des paroles du morceau :

[CENTRAL SCRUTINIZER:]
This is the CENTRAL SCRUTINIZER...Joe has just worked himself into an imaginary frenzy during the fade-out of his imaginary song... He begins to feel depressed now. He knows the end is near. He has realized at last that imaginary guitar notes and imaginary vocals exist only in the mind of The Imaginer... and... ultimately, who gives a fuck anyway... So…mwa ha ha… Excuse me… So… Who gives a fuck anyway?... So he goes back to his ugly little room and quietly dreams his last imaginary guitar solo... 
(et ensuite commence le solo - torrent de miel sidéral sur la plage aux plésiosaures de Riven, mais ssiiii, la suite de Myst.)
Ce qui est tout à fait pertinent par rapport au sujet de mon article, si tant est qu’il existe ailleurs que dans mon imagination.
L’inconscient ne nous trompe jamais, même quand il nous plante.

La DADS-U sans peine

Tous les ans, au mois de janvier, c’est la même sinécure : La DADS-U (déclaration automatisée des données sociales unifiée) est à produire avant le 31.

C’est une formalité obligatoire pour toutes les entreprises relevant du régime général et des collectivités publiques.

Elle permet, à partir d'un logiciel de paie, de déclarer toutes les données des salariés, en un seul envoi, à destination des organismes concernés. 

Ainsi, sur net-entreprises (service gratuit de télédéclarations proposé aux entreprises par les organismes de protection sociale pour effectuer en ligne leurs déclarations sociales : embauche, Urssaf, Assedic, retraite et retraite complémentaire), il est possible d’envoyer une DADS-U à destination de :

• la Cnav/TDS pour le compte des partenaires TDS,

• les institutions de retraite complémentaire Agirc-Arrco (IRC),

• les institutions de prévoyance (IP) adhérentes au CTIP,

• les mutuelles adhérentes à la FNMF,

• les sociétés d'assurances adhérentes à la FFSA, et leurs délégataires de gestion.

On le voit, c’est quand même fondamental. 

Dans la grande nébuleuse des déclarations spécifiques émises à longueur d’année à destination des partenaires sociaux sus-cités, une myriade d’organismes collecteurs parasites, entités mystérieuses aux hermétiques acronymes réclame des déclarations surnuméraires, afin de s’acquitter de taches redistributives. 

A moins que ce ne soit pour justifier leur existence à leurs propres yeux, comme tout organisme qui se respecte, selon la théorie d’Henri Laborit.

Au fil des ans, la gigantesque usine à gaz de ces organismes collecteurs-distributeurs se modernise. Il fut un temps où je devais m’acquitter de certaines de ces taches sous forme de déclarations papier. 

Aujourd’hui, tout est informatisé, ou en voie de. 

Avec un petit quelque chose de progressivement coercitif : la nouveauté de cette année, c’est que la DADS est à produire sous forme d’un fichier informatique à la norme 4DS V01X10.

Pour cela vous devez donc disposer d'un logiciel de paie conforme à la norme 4DS V01X10.

Ca parait logique, mais ça coute une blinde. 

De toute façon on a été obligés de basculer il y a deux ans, notre logiciel de paie d’intermittents du spectacle handmade ne satisfaisait plus aux exigences d’un certain nombre de déclarations tout aussi obligatoires que la DADS-U.

Et de toute façon, avec la généralisation de la DSN, on n’y coupait pas.

La Déclaration Sociale Nominative est censée remplacer dès 2016 l’ensemble des déclarations actuelles effectuées par les entreprises et leurs mandataires. 

Simplification administrative. Intention louable s’il en est. 

La Dun, Une Seule Déclaration Pour Les Remplacer Toutes !  comme ils disent chez net-entreprises sur le ton de « Un Anneau pour les gouverner tous (…) Et dans les ténèbres les lier / Au pays de Mordor (le Pays Merveilleux dans lequel la déclaration sociale nominative remplace et simplifie la majorité de vos déclarations sociales en automatisant leur transmission à partir des données de paie) / Où s'étendent les ombres. 

Sauf que quand on emploie des intermittents, ça mordorise moyennement bien, et il faut continuer à remplir et renvoyer toutes les attestations qu’on envoie déjà, ou comme ils disent poliment chez Audiens-Prévoyance : des formalités non substituées perdureront pour Pôle emploi :

La DUCS, l'Avis de versement, l'Avis de régularisation et les Attestations Employeurs Mensuelles pour les employeurs de salariés du spectacle.

Je ne sais plus qui (mais je crois bien que c’est mon comptable, qui en connait un rayon) disait qu’en France, quand on voulait réformer un bordel, on se contentait de rajouter une couche de complications sur le dessus. 

C’est le cas.

Et avec les fluctuations annuelles, voire trimestrielles, de certaines cotisations (par exemple, le Taux de la cotisation d’accident du travail des artistes passe de 1,19% à 1,26%. sauf en «Alsace-Moselle» où il passe de 0,98% à 1,40%, et je vous déconseille de chercher à savoir pourquoi), c’est plus prudent d’avoir un logiciel qui anticipe ces fluctuations et les répercute sur les fiches de paye que vous émettez, sinon les URSSAF vous tombent dessus à bras raccourcis. 

C’est ça ou aller à la pêche aux taux sur une myriade de sites pas vraiment référencés.

Bon, nous ça va, on a de quoi se payer un logiciel de gestion de paye à 900 € + 250 € de mise à jour annuelle, mais chez les petites compagnies théâtrales, ça tousse.

Bref.

Je gère l’administratif et le social de la boite à la petite semaine, dès que j’ai un trou dans le planning je fais de la R&D, et j’essaye d’être toujours largement en-deça des dates limites des déclarations, sachant que les capacités de traitement déclinent au fur et à mesure que les serveurs s’engorgent et que les hot-lines burnoutent.

Pour la DADS-U 2017 (sur les salaires 2016), je fais bien tout ce qui est indiqué sur les nombreux "courrier privilège" que je reçois en avalanche sur la fin d'année 2016 de la part de mon éditeur de logiciel de gestion de paye des intermittents, les trains de mesures et de contre-mesures annoncées puis retirées, puis remises mais pas tout à fait pareil, je me sens prêt à en découdre, quand soudain une modification des taux d’accident du travail met en péril toute la manoeuvre avec l’émergence d’un nouveau code risque A.T. = 921CC (sauf dans le Haut-Rhin, le Bas-Rhin et la Moselle, mais c’est vraiment pas des gens comme nous) qui remplace le 921CB depuis début 2017, apprends-je avec stupre et faction.

(mais je crois comprendre qu'il ne faut le mettre à jour qu’après avoir validé la DADS, sinon ça fout le bazar) 

J’ai attaqué le chantier DADS-U (comme Unifiée) début janvier, j’ai le temps de voir venir. 

La première tentative d’envoi après édition du bilan de contrôle, des Etats de fin d'année et autres tableaux récapitulatifs régularisateurs annuels, se solde par un échec : comme en plus des techniciens et des réalisateurs nous avons aussi embauché des artistes en 2016, il faut être en possession d’une notification d’AT923AC pour 2016, dont j’apprends miraculeusement par ma lettre d’information confidentielle qu’elle s’obtient auprès de la CARSAT au 08 21 10 44 20, parce que sans eux je serais encore en train de chercher.

Et c’est quoi la Carsat, et pourquoi ils me bloquent ma DADS ? Les caisses d'assurance retraite et de la santé au travail (Carsat) sont des organismes du régime général sécurité sociale de France métropolitaine ayant une compétence régionale. (…) Les Carsat exercent leurs missions dans les domaines de l'assurance vieillesse et de l'assurance des risques professionnels (accidents du travail et maladies professionnelles). 

Je sais pas trop ce qu’y foutent dans leurs bureaux, mais apparemment leur pouvoir de nuisance est exorbitant, puisque leur décision d’harmoniser les taux d’accident du travail fout en l’air le précieux travail d’harmonisation et de simplification administrative réclamés par un Etat fort qui veuille à raison entrer de plain-pied dans le XXIeme siècle.

Bon, je les appelle, je leur demande l’attribution du fameux taux d’AT923AC pour 2016, et après 2 semaines à les tanner par internet, ils me l’envoient par mail : « Je vous informe de l'ouverture du risque 923 AC section 02 à effet du 01/01/2016 pour le passage de votre DADS. Pour information, ce risque a été regroupé au 01/01/2017 sous le code risque 923 AD il ne nous est plus possible techniquement de notifier un taux AT 2016, aussi vous ne recevrez pas de notification papier pour cette section. »

Ah oui j’avais bien remarqué sur net-entreprises que mon taux de cotisation A.T avait basculé dans l'ère du 923 AD mais que c'était pas rétroactif sur 2016. Mais on me la fait pas, moi, je suis pas tombé de la dernière circulaire administrative distribuée sous le manteau à une poignée d’initiés Illuminati et Francs-Maçons.

N’empêche que mes déclarations suivantes  à la norme 4DS V01X10 tellement clean qu’on pourrait manger dessus avant de se torcher avec sont retoquées par leur putain de robot, au prétexte imparable de l’Anomalie E9914 - Cette déclaration ne peut être acceptée, car une précédente déclaration de numéro d'avis de dépôt ###, déposée le 04/01/2017 et de numéro d'ordre 1 contenant la même liste d'établissements a déjà été acceptée.

Et en plus, E9915 - Une déclaration a déjà été acceptée pour cette entreprise de SIREN ## et pour l'établissement de NIC 000##, dans l'envoi de nom DADS-##-20170104.txt et de numéro d'avis de dépôt ## déposé sur net-entreprises le 04/01/2017. Une correction des données déjà déclarées pour l'établissement de NIC 000## doit faire l'objet d'une déclaration annule et remplace différente pointant sur cette déclaration de numéro d'avis de dépôt ###.

En d’autres temps je me serais affolé. 

Effondré. 

J’aurais pleuré mon psy pour avoir du Seroplex®. 

J’aurais recommencé à boire.

D’autant plus que d’après net-entreprise, j’ai droit en tout et pour tout à trois essais de DADS-U avant d’être éliminé, et vraisemblablement transformé en farine animale.

Mais bon, là je fais ça en dilettante, patiemment, un jour à la fois, quand ça me gave je passe à autre chose et j’y reviens plus tard, je vois que mon dialogue avec les robots ne passe pas, un peu comme dans l’article d'Ian Alexander L'ère des machines quand il dit « Mais quelqu'un a-t-il déjà songé aux robots crétins ? Quelqu'un a-t-il anticipé que le monde tomberait aux mains d'une armée de répondeurs téléphoniques ? » et je me dis que la solution consiste à parler à un être humain, le tout c'est de trouver qui appeler, je commence par remplir en ligne une demande d’aide, pourquoi Moïse a-t-il erré 40 jours dans le désert si ce n'est parce que les Hommes ont horreur de demander leur chemin, et quasiment dans la minute une opératrice me rappelle, et me dit de donner le numéro d’ordre 4, et je le fais, et ça passe, ma DADS-U est validée, et je peux me regarder dans un miroir sans avoir une image dégradée de moi-même.

Ca tombe bien, on est déjà fin janvier, il est grand temps d'attaquer la paye du mois, et la DSN phase 3. Vu les messages qui pleuvent les jours suivant sur le forum de discussion et d'entr'aide des utilisateurs du logiciel de paye des intermittents, je m'en tire à bon compte.

[Edit]

On pourrait penser à la lecture de l’article que je peste contre les complexités administratives qui sont faites aux petits entrepreneurs.

En fait, je voulais en tirer une conclusion positive, en insistant sur le fait que c’est un miracle quotidien de percevoir des Assedic pour les uns et des compléments retraite pour les autres, que la désorganisation informatique des grandes administrations n’empêche pas ceux-ci de fonctionner à peu près pendant les travaux de modernisation, et puis la rédaction m’a tellement fatigué que j’ai oublié. En plus j’ai rechopé un lumbago, tout seul comme un con devant mon ordi, dans le froid d’un dimanche pluvieux sur mon fauteuil directorial cassé.

Ca m’apprendra à ne pas prendre mon repos dominical.

Le Saigneur y m’a bien puni.