Dieu est un chargeur allume-cigares USB (5)

Résumé des chapitres précédents :
Il y a longtemps que j'aurais dû réparer ma chaudière avec la méthode "Kitchen Gun" suggérée par mon fils, que je salue vigoureusement au passage, parce qu'il passe assez peu souvent nous voir depuis que j'ai fait mon coming-out bipolaire.



Mais non, je lambine je temporise, je trainaille, je laisse faire les experts de tous poils, et même sans.
Les épisodes précédents ont conduit notre héros à s'interroger :
Si je suis un indécrottable auto-addicté, Dieu ne serait-il pas lui-même un tout petit peu accro à la Toute-Puissance et à Son Amour Infini ? 
Je n'en veux pour preuve que les infimes bribes qu'il nous en rétrocède quand les chaudières brûlent et que les experts ricanent sinistrement devant les dégats.

5.

Mais tandis que nous persistons à nous les cailler à la chaleur déclinante des convecteurs maigrelets, les assureurs assurent, et les coupables sont en bonne voie d'être chatiés chatouillés, à tel point que Mr Legouffre en rigole encore, son assureur un peu moins, en tout cas la Science avance et les Ennemis de la Jouissance du Propriétaire Terrien reculent jusqu'à les arbres, et au bout d’un certain temps un devis de rénovation est émis et reçu, et tout est pris en charge par la MACIF, y’en a quand même pour plus de 4000 boules, entre la dépollution du bâtiment et celle du mobilier.

Le jour arrive où Nettoyage et Décontamination des parties immobilières et du mobilier souillés par la suie au rdc et l'étage de l'habitation de Mr et Mme Warsen (chiffrage sur la base du devis rectifié établis par la Sté XXX, prestatataire spécialisé) sont enfin au rendez-vous. 

Ca dure quelques jours, ils débarquent chaque matin avec des éponges magiques et plusieurs palettes d’essuie-tout, se livrent à différents rituels magico-religieux pendant qu’on est au travail, s’ils sacrifient des poulets ils ont dû amener les leurs parce que les nôtres sont indemnes (j’écris ceci plusieurs semaines après et je viens d’enterrer une de mes poules après une longue maladie, la Noiraude, ma préférée parce que c'était la seule qui se laissait tripoter, c’est pour ça que j’en parle ici, et puis je l'ai pas vraiment enterrée, plutôt lancée dans un impénétrable taillis pour qu'elle nourrisse les créatures qui peuplent le petit bois derrière chez moi) et quand on rentre le soir, la maison a changé de couleur, c’est indubitable, la tarte meringuée est ravivée sur la tapisserie peinte à la main par Matt Brilland, une lueur d’espoir palpite dans l’œil de ma femme et l’autre s’allume aussi après une période de préchauffage, c’est beau une femme qui brille la nuit.

Du coup, on rappelle Mr Legouffre pour remettre la chaudière en état, rénover le conduit d'évacuation des fumées, tout ça, et en une semaine la machinerie est repartie à produire ses effets de bien-être, le confort moderne reprend ses droits, les radiateurs électriques sont relégués au rang d'antiquités issues d'un passé révolu et remisés dans le placard ad hoc, et on se dit que pour une fois, l'Univers nous donne un petit coup de main. C'est si rare. 

D'habitude on a l'impression de sentir ses grands coups de pied à lui dans son petit cul à soi.

Même si on ne rentre plus dans un 38, ni même un 42.

C'est une façon de parler.

Et c'est à ce moment-là que le chauffe-eau tombe en panne.

Et qu'on repense  avec une pointe de nostalgie aux avantages de la Toilet Grenade.

(a suivre)