J'aimerais bien savouarfer du Time lapse comme dans cette vidéo, qui commence comme un Koyanisqatsi qui décrirait la sensation subjective de l'écoulement du temps après 45 ans, et qui finit dans un monde post-Fukushima.
C'est normal, c'est Vendredi 12.
Le bon musulman, pour moi c'est Abdelwahab Meddeb, écrivain franco-tunisien entendu l'autre matin sur France Inter (il est chroniqueur sur France culture) "Je ne pense pas que Charlie soit en faute d'islamophobie, ces dessins ne m'ont pas plu, je ne les trouve pas pertinents, je les trouve faibles techniquement et sur le plans de l 'imagination, c'est pas ce que j'ai vu de mieux dans Charlie, mais ce que je veux dire c'est que ce type de dessin doit exister, je les défends sur le principe pour moi inaliénable, en tant qu'originaire d'islam ça me parait très important, c'est une conquête majeure pour la démocratie, c'est une conquête occidentale à laquelle devrait s'adapter l'islam et non pas le contraire, on n'a pas à régresser et à faire en sorte que cette limitation que l'islam nous propose par l'intouchable du sacré, qui devrait être notre norme."
Donc évidemment, on le voit, le bon musulman pour moi c'est celui qui a été complètement assimilé.
Xavier Gorce a fait de bons dessins, sur l'affaire, comme d'hab.
et Frank Miller a sorti une bd anti-islam dont tout le monde se fout, et c'est tant mieux.
La semaine d'avant, le dalaï-lama avait dit à ses potes sur facebook que la religion n'était plus en adéquation avec le monde et qu'il était marxiste, ce qui le rend aussi sympathique que Bernard Maris, l'érudit éditorialiste de Charlie.
Sur les conseils d'un ami, j'ai commencé à lire les 4 accords toltèques cet été, et malgré le petit format du livre et le fait que c'est écrit gros, j'ai eu beaucoup de mal à avancer : les notes biographiques & introductives sont grotesques et font peu pour accréditer le personnage, qualifié de Castaneda moderne et syncrétiste, et à la façon dont c'est rédigé, on dirait qu'il a été interviewé à la sortie des cabinets après un séminaire trop arrosé, que c'est écrit pour des TRES simples d'esprits, et pourtant c'est indéniable que des injonctions comme "ayez toujours une parole impeccable" et "n'en faites pas une affaire personnelle", non seulement c'est du bon sens, mais c'est très difficile à mettre en pratique ! J'ai essayé, et je suis loin du compte. Très loin.
En résumé donc : le toltèque, c'est chiant, ça gratte et ça dérange, mais ça semble parfois bien vu. Et puis, parsemées de loin en loin, des petites phrases à la con qui résonnent "Votre seule existence prouve celle de Dieu". Je n'avais pas vu ça comme ça, mais effectivement, c'est ontologiquement imparable.
D'ailleurs, quand j'ai un peu lâché l'affaire et cessé de vouloir plaquer des accords toltèques sur ma guitare désaccordée, je suis doucement reparti vers une panique tranquille, j'étais en Crête sans Nicopatch, pas une église orthodoxe ouverte, et je me suis dit il faut absolument que je me resaisisse avant de poser ma démission ou pire, sinon je vais me retrouver à poil dans ma tête comme en 2011, et comme le dit le bon sens toltèque, en novembre, protège ton membre.
Il y a un peu plus d'un mois, donc, j'étais en panique à l'idée de reprendre le boulot alors que les vacances n'avaient reposé personne et que mes problèmes de déprime auto-flagellante n'étaient toujours pas résolus. Prenant les devants parce que je pensais repartir en live ou plutôt en dead, je suis passé chez le psy lui demander des pilules thymorégulatrices, pour éviter d'être un boulet au bureau, à la maison et pour moi-même.
Maintenant, grâce au traitement thymorégulateur et au mépris hyper-secret dans lequel je tiens les toltèques, je suis juste grognon qu'il n'y ait pas de traitement contre l'égoïsme, la frustration, la colère.
"Il n'y a pas vraiment d'obstacles, il n'y a que des opportunités que nous regardons de travers."
Alors ça c'est le meilleur SMS que j'aie écrit ce mois-ci.
Alors que si je repars dans "tout est foutu", ben, comment dire... tout est foutu.
J'avais oublié ce site recommandé dans le temps par Florence, et l'autre jour j'étais à France 3 et j'ai consulté des vieux mails... et j'y ai croisé ce texte, assez symptomatique de la chaleur de l'endroit.
Un mois plus tard (février 2012) :
Nouveaux
problèmes d'insomnie, mais dans l'autre sens : la béquille chimique est devenue une fusée dans le derrière, j'ai
trop d'énergie, je me réveille à trois heures du matin et je commence à
canarder de mails les amis qui m'ont aidé quand j'étais par terre, par
des coups de fil, des suggestions d'actes à poser... J'ai soudain plus de réponses que de questions.
La créativité qui était en berne, même si
tout n'est pas très élégant, ça coule à nouveau, c'est fluide, et je nettoie les
coins sombres de ma vie, je range je trie.
Au
boulot, je reprends confiance en moi, j'abats un travail kolossal, en
tout cas par rapport à celui que je n'arrivais plus à faire, et je
prends des responsabilités qui m'effrayaient il y a peu...
Ma carte de voeux visant à restaurer le gouvernement de la pastille Vichy
me permet de retrouver la distance envers la maladie, salutaire.
Dans un mois, je montrerai cette photo au psy pour le convaincre d'arrêter le traitement.
Si
je n'avais pas la chance d'être pourvu d'humour, je serais
déjà mort il y a longtemps, du fait d'autres tendances en moi.
C'est
pourquoi ça me fait un bien fou de me rappeler (et de m'en vanter à la
cantonade dans le Bundestag) qu'il faut que j'accepte le Hitler qui
sommeille en moi (et qui est parfois bien réveillé ! Ach !) si je veux
que le Juif en moi ait une chance de lui échapper dans son joli pyjama
rayé.
Extase froide d'avoir survécu à mon flinguage, sans présumer de la suite.
De joie devant tant de créativité narcissiquement retrouvée, j'en ai bombardé mon père, que ça n'a pas du tout fait rire.
Sur
ce plan là, au moins, nous sommes dissemblables : comme Desproges, je
considère qu'on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.
Lui pense que les fours crématoires n'ont déridé personne.
Il n'a pas tort non plus.
La
dérision, que je pratique parfois avec excès, n'est pas dénuée de
vacuité égotiste (elle invite les autres à s'ébaubir du brillant esprit
qui nous habite) et peut tendre à renforcer le pessimisme, le cynisme...
elle doit donc être tempérée de vigoureux coups de pelle à la face de
nos interlocuteurs, pour leur rappeller qu'on n'est quand même pas là
pour faire que rigoler bêtement des travers (de porcs) de nos
contemporains.
Coups de pelle ? J'ai envie d'en découdre, c'est sûr.
Mais avec qui ?
Les effets secondaires des antidépresseurs deviennent gênants, à moins que ça vienne de moi :
surexcitation sans composante émotionnelle, sentiment de triomphe irraisonné substitué à l'accablement précédent, envies d'envahir la Pologne... exaltation et jubilation (étymologiquement Joie-sans-cause) sans motif valable, ou devant des choses qui ne le méritent guère donc imputable au produit.
Overdose de sérotonine.
Réouverture des blogs en urgence, pour éviter d'envahir la Pologne de ma femme, qui dort du sommeil du travailleur social.
Je pense que cet état n'est pas stable (ça durera moins longtemps que les impôts), mais pour l'instant c'est très confortable.
En tout cas c'est mieux que la dope...
(la dope, c'est comme visiter l'Egypte sans descendre du bus)
Avec le Seroplex, je m'aperçois qu'à l'illusion de puissance des paradis artificiels se substitue la Puissance Réelle et Agissante, et en plus remboursée par la sécu, ainsi que les consultations.
Quelle arnaque !
Je comprends qu'on devienne accro... moi le premier.
Je me demande comment je vais faire quand il va falloir lâcher la béquille.
Je fais marrer mon psychiatre, et ma famille est soulagée de me voir exubérant, parfois trop, basculé dans l'effet inverse... On est peu de choses entre les mains des labos pharmaceutiques !
6 mois plus tard (maintenant, quoi)
Fin février, j'ai opté pour un sevrage radical, en deux semaines j'ai tout arrêté.
J'ai senti que maintenant que j'étais à nouveau en état de me mouvoir, il fallait pousser mon avantage. J'ai mis quelques mois à évacuer le produit, et j'ai récupéré grosso modo mon état d'avant.
La redescente n'a pas été aussi spectaculaire que dans "Des Fleurs pour Algernon".
La société induit des maladies comme celle qui m'a visité, puis invente les produits qui permettent de redevenir efficient. Trop fort.
Dit comme ça, ça fait un peu victimisation, mais s'il ya un moment où il aurait fallu me sentir victime dans ma vie, c'est bien pendant cet affreux novembre. Trop tard.
Temps de mettre un terme - provisoire ? - à ce nouvel accès de cyber-confidences : j'ai beau essayer de définir les contours de ma pensée, je vois que le résultat consiste à accréditer, solidifier et consolider l'idée d'un moi permanent et omnichiant qui se nourrit de sa propre légende auto-colportée (Fallait évidemment pas se prendre comme sujet de blog et en ouvrir un sur les chatons ou les vieux disques, comme tout le monde) et qui pense sans doute qu'en barbouiller les parois de la caverne va le faire aller vers la lumière.
Dans la dépression il n'y avait plus qu'un enfant brisé et apeuré. Dans le traitement de cheval qui a suivi, un vieil ado y retrouvait en enthousiasme à la faveur d'un embrasement chimique "comme dans le temps" (rien ne revient jamais, faudra s'y faire si ce n'est fait)
Match nul. J'ai eu l'occasion de méditer sur cette appétence du mental à générer de l'auto-fiction, et je n'ai fait que redécouvrir expérimentalement ce que susurrent les seconds couteaux de la mafia de la non-dualité (cf la vidéo plus bas) donc une fois de plus redécouvert le fil à couper le beurre, j'ai plus qu'à reprendre ma quête du beurre... sachant mes idées de "je", de "beurre" et de "quête" sont les obstacles principaux à tout "dénouement heureux" (concept qui surpasse les précédents en termes de catastrophisme éclairé.)
